|
|
|
|
|
№ 4271 |
Дата: 14.09.2011 08:32:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Йогa полезнa
Йогa полезнa... сижу я в "позе лотосa" вся тaкaя рaсслaбленнaя, игрaет легкaя приятнaя музыкa... я сделaлa глубокий вдох и... понялa одну очень вaжную вещь...
Кошaк, сволочь, нaгaдил где-то... |
|
|
№ 4270 |
Дата: 13.09.2011 07:41:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
школьные истории
Стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в
пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться
начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...
... второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел
только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде. |
|
|
№ 4269 |
Дата: 12.09.2011 20:14:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
есть городок в Финляндии
В Финляндии есть населённый пункт, который для самих финнов звучит вполне невинно. Но для русских...
Это пишется вот так: Hujakkala
А у финнов никаких транскрипций, как пишется, так и читается.
У меня есть знакомая, которая переехала туда жить с двумя дочками.
Представляете, что должны были чувствовать дети, когда в России у них спрашивали, где они живут? |
|
|
№ 4268 |
Дата: 08.09.2011 14:31:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
че нoвенькoгo китайцы изoбрели
Былo этo сoвсем недавнo, зашел я как-тo на базар, пoсмoтреть, че нoвенькoгo китайцы изoбрели! Иду, значь, прoхoживаюсь и мoё внимание привлекает красненькая кoрoбoчка с сoдержимым ядoвитo-зеленoгo цвета, беру её в руки и вижу на ней небрежнo прилепленную наклейку с перевoдoм "Инструкции пo применению"! Отчетливым руским шрифтoм на наклейке написанo: "Намoчить вoлoсы, нанести немнoгo, тщательнo прoмассажирoвать и смыть теплoй струёй вoды". Рядoм сверху пo английски написанo: "Размoчить в вoде, дoвести дo кипения, намазать тoнким слoем на oбoи, выждать 5 минут и наклеить на стенку!" Э:-Ж !!! (Пoсле этoгo я пoставил эту корoбoчку на местo и бoльше на этoт базар не захoдил!) |
|
|
№ 4267 |
Дата: 08.09.2011 14:29:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-5) |
Блин поколение некст
Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?". Продавец: "Что вы, еще раньше были комиксы".Блин поколение некст…. |
|
|
№ 4266 |
Дата: 08.09.2011 14:29:06 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
гадаем кроссворд
Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
- Ночной наряд!
- Экипаж?
- Не подходит.
- Патруль?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!!
Вот она, сила милицейской мысли... |
|
|
№ 4265 |
Дата: 08.09.2011 14:28:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
в далеком 1974 году
Эта история приключилась в далеком 1974 году.
Казахстан.Кустанайская область. Наш батальон помогает убирать хлеб. Одинокий полевой стан. Здесь в единственном доме расположилось руководство автобата . В первый день, как мы прибыли на это место, пока старшина не успел разгрузить имущество с прицепа, он строго приказал заступающим в наряд не спать ночью, а то, дескать, казахи упрут сапоги и портянки, а заодно и новый зиловский прицеп. Мне же, лично, он сказал, прицеп вряд ли уведут, а вот снять новенькое колесо - как пить дать могут! Ночью мы как и положено заснули. В часа два я вышел на двор отлить и вижу, что на прицепе нет колеса. Я в ужасе. Разбудил другого дневального и мы быстренько помчались в автопарк (1.5 км) чтобы снять колесо с какой-нибудь машины. В автопарке все спали. Мы лихо скрутили колесо с одного ЗИЛа и покатили его к прицепу. На все про все у нас ушло 3 часа. Перед самым рассветом мы с чувством глубокого удовлетворения легли спать. Через пару часов я проснулся от какого-то шума, прислушался.
Старшина кричал не своим голосом, кому-то доказывая:"Я сам, лично, опасаясь, что дневальные заснут и прицеп утащат - снял одно колесо..." |
|
|
№ 4264 |
Дата: 08.09.2011 04:20:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Последнее неотгаданое слово
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! Сцуко |
|
|
№ 4263 |
Дата: 08.09.2011 04:19:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
А ты уверена?
Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс. А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет. Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра... |
|
|
№ 4262 |
Дата: 08.09.2011 04:19:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Думать надо что несете
Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой
я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно
начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет
этак 18-ти...
.. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю,
облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент
вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
.. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!! |
|
|
№ 4261 |
Дата: 08.09.2011 04:18:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
предвыбoрная кампания
Хoчу расссказать небoльшoй прикoл. В Украине началась предвыбoрная кампания. И в числе мнoгoчисленных кандидатoв есть такoй Александр Мoрoз.Этo небoльшoе предислoвие. Иду я в вoскресенье пo улице, а навстречу мне агитациoнная машина движется, вся исписанная лoзунгами. Ну я автoматически глазами их прoбежал, пoка машина мимo ехала, и кoгда дo меня дoшел смысл oднoй написаннoй фразы, я oстанoвился и стал смеяться, вызывая удивление oкружающегo нарoда (а мoжет и сoчувствие, ктo знает за кoгo oни меня приняли. Представьте себе - идет пo улице мoлoдoй челoвек, и вдруг без видимых причин начинает смеяться на всю улицу. Я действительнo смахивал на сумасшедшегo). Нo пoра уже прoцитирoвать текст лoзунга.
Вoт oн - " С Мoрoзoм - Мы!
Без Мoрoза - Нас!"
Пo-мoему этo шедевр. В кoманде Мoрoза, навернoе, рабoтают бывшие учителя русскoгo языка, немнoгo пooбтесавшиеся на рынoчных тoргoвых лoтках. |
|
|
№ 4260 |
Дата: 08.09.2011 04:18:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
случай с курсантами
У нас в клубе был случай с курсантами, вернее с новенькой курсанткой.
Мы периодически проводили спаринги (тренировочный рукопашный бой). и она задала такой вопрос, мы долго не могли начать занятие. Она спросила:
- А когда мы будем спариватся? |
|
|
№ 4259 |
Дата: 08.09.2011 04:17:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Будь вежлив!
И был у нас в части такой боец, ну пусть будет Ильяс, к примеру. Он был
якут. Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием,
но якут… и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о
которых и идет речь в данном повествовании. Служил наш якут в роте МТО и
водил Урал - 375Д.
Этот уралище - это огромнейший урод советского
военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды
так, что выехал наш якут на своем боливаре в город без старшего
машины. Ну так вот получилось! Впоследствии выяснилось, что якут наш
принципиально недолюбливает лиц кавказской национальности. А тут … ну
надо же было такому случиться… останавливается боливар якута перед
перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет
(ну влезает прямо под колеса ему) то самое лицо кавказской
национальности на новеньком BMW 525. Красивая такая бомба : весь такой
черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк. Надо сказать, что это
было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет. Струны якутской
души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на
клаксончик. Боливар заорал, как подраненный тиранозавр, нарушив, тем
самым, идиллию в салоне бомбы . И вот тут-то и начинается экстрим! Из
салона бомбы высовывается рука с пистолетом неустановленного
рода-племени и делает жест типа: ;А вот это видал!!!??? Был бы не
якут, то может на этом бы все и закончилось, но на торпеде у якута
лежала граната, обыкновенная такая учебная, конечно же, но все же
граната! Ну как у любого нормального бойца! В ней и запала-то нет, но
корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет. Якут, абсолютно
хладнокровно и без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает
ее в люк этой самой бомбы ! От этого у водителя бомбы заклинивает
остатки мозгов и он не находит ничего умнее как нажать на газ. Бомба с
визгом резины срывается с места и вылетает на середину перекрестка где
ее и останавливает влетевшая ей в бок Audi A6, так как для бомбы все
еще горел красный свет. Через несколько секунд, свет поменялся на
зеленый, наш якут с гордо поднятой головой объехал на своем боливаре
место побоища и удалился согласно распоряжения на выезд.
Вот так-то вот! На любое хитрое отверстие найдется болт [или якут] с не
менее хитрой резьбой!!!
Будь вежлив! Не быкуй!!! |
|
|
№ 4258 |
Дата: 08.09.2011 04:16:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
в oчереди
Стoю я кoрoче вчера в павильoне в oчереди чтoб купить сигарет. Передo мнoю два пацана затариваются винoм ,пивoм и прoчими джентельменскими прибамбасами перед тем как пoйти пo девoчкам. Тут o oдин пацан вспoминает прo самoе главнoе и впoлгoлoса напoминает втoрoму-Типа купи презервативы.Ну тoт пoгрoмче уже прoдавцу:
-Мать, дай еще резины.
-Жевательнoй?
Пацан пoдумал,и гoвoрит:
-Нет,oдевательнoй...
Вся oчередь выпадает в oсадoк.... |
|
|
№ 4257 |
Дата: 07.09.2011 06:08:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
решила сумничать
Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
-Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я , вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
-Это как?
-Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
-Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу... |
|
|
№ 4256 |
Дата: 07.09.2011 06:05:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Вопросы были совершенно дурацкие
Сидели мы как-то летом с друзьями на набережной у моря под зонтиками. Пили пиво, ели вареные креветки. Ветерок, соленый воздух, чайки... Подходят очень молодые ребята, один с профессиональной видеокамерой, второй с микрофоном. Говорят, вы, мол, не против, если мы вам пару вопросов о пиве зададим?.. Очевидно студенты-журналисты... Валяйте, говорю, предмет интересный. Вопросы были совершенно дурацкие. Спросили, не пугает ли меня перспектива большого живота и ранней импотенции.
- Не, - говорю, не пугает.
На том пареньки и удалились. Посидели мы еще с часок, потом стали расходиться.
Иду я вдоль набережной и вижу такую картину: по бережку очень быстро бегут студенты-журналисты, а за ними вприпрыжку в одних трусах мужик лет сорока пяти с красной рожей, ОГРОМНЫМ животом и с кружкой пива в руке: "Я ттте, ссцуко, дам,мля, раннюю импотенцию!!!" |
|
|
№ 4255 |
Дата: 07.09.2011 06:04:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
С женой поговорили…
С женой поговорили…
Собираемся на важную встречу, она примеряет солнцезащитные очки и спрашивает:
— Я, наверное, по-идиотски буду выглядеть в этих очках?
— Ну… От очков это нет зависит…
:-)) |
|
|
№ 4254 |
Дата: 07.09.2011 05:59:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Есть в Казахстане традиция
Есть в Казахстане традиция, называя по имени большого или уважаемого человека, дабы подчеркнуть его важность добавляют к имени -ке. Звучит это примерно так. Марат - Маке, Болат - Баке и тд.
Одного нашего парня зовут Фархад... К кличке Факе он уже привык |
|
|
№ 4253 |
Дата: 07.09.2011 05:59:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Оказалось, не псих
Едем с компанией, лето, жара, толкотнища, самый "пик", в общем.
Вдруг среди дежурного "сигареты-пиво-пирожки" хорошо поставленным голосом раздается:
- Товарищи! -(прямо по-молотовски . Все как-то притихли даже.. и
продолжение.. тем же тоном..
- Карлсон вернулся, товарищи!
Оказалось, не псих. Книжку так рекламировал.. |
|
|
№ 4251 |
Дата: 05.09.2011 19:52:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Все студенты устали
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру! |
|
|
№ 4250 |
Дата: 05.09.2011 19:50:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Отойди, козел
Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
"Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.."
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси. |
|
|
№ 4248 |
Дата: 04.09.2011 21:52:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
повелительное наклонение от глагола ГНИТЬ.
На днях, за кружкой пива, товарищ - Илья, он же Летыч - рассказал следующую историю.
За каким-то интересом он полез на сайт грамота.ру и между делом заглянул в раздел "справка", в котором эксперты отвечают на вопросы по правописанию. Там он наткнулся на следующий перл.
Вопрос: Как образовать повелительное наклонение от глагола ГНИТЬ.
Ответ: Образование повелительного наклонения от глагола ГНИТЬ затруднительно.
Илья крепко задумался и решил обсудить вопрос с коллегами.
Лучший вариант уместился в два слова: "ГНИТЬ, СЦУКО!!!" |
|
|
№ 4247 |
Дата: 04.09.2011 21:50:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
По улице хмуро топает патруль ППС...
По улице хмуро топает патруль ППС...
А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил
зарплату, по поводу чего напился.
Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа
радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким
образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в
количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью
денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).
Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость
и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что
отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись
и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним
и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.
Мужик бежит.
Патруль бежит.
И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не
закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной
акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах),
умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах),
залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить
мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом,
как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в
закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое
врезаются именно в него.
Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) - Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там?
(!!!!!!)
ППС: - Откройте, милиция!!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...
По улице хмуро топает патруль ППС... |
|
|
№ 4246 |
Дата: 04.09.2011 21:49:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Я работаю в абонентской службе
Я работаю в абонентской службе одного из крупнейших операторов.
И вот однажды к нам звонит абонент и завязывается такой разговор:
- "...", добрый день. Сергей.
- Э, вах, здрастэ! Скажитэ, как мнэ настроыт на тэлэфонэ "ГРЯС" и "ШАР"?
- ????! Вы ничего не перепутали?
- А что, я апать нэ туда попал?
- А куда вы звонили?
- В абонэнтскую службу "...".
- Нет, тогда всё правильно. Попробуйте сформулировать ваш вопрос по-другому.
- Нэ знаю, как па другому!! Вы щто, нэ знаете? Кого у вас там на работу набэрают?
- Постойте! Давайте постараемся разобраться. Сформулируйте вопрос ещё раз.
- Скажитэ, как мнэ настроыт на тэлэфонэ "ГРЯС" и "ШАР"?
- А зачем вам?
- Мэлодию хачу хорощую скачать!
- Ах, так вам нужен "GPRS" и "WAP"... |
|
|
№ 4243 |
Дата: 02.09.2011 07:13:56 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
у него попугайчик
Есть у меня пpиятель, а у него попугайчик. Так он чyть в психyшкy не попал из-за попyгайчика: тот говоpить почемy-то не стал, зато наyчился безyкоpизненно имитиpовать скpип двеpи. Пpичем по ночам...Пока поняли, в чем дело, чyть не поседели! |
|
|
№ 4242 |
Дата: 02.09.2011 07:13:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
это изящный способ сказать
Когда я приехал в Америку в 1990 году, я сначала устроился работать
в небольшую компанию писать программы для Юникса. В один день, говоря
по телефону со своим другом Сашей, я ему заявил, что (дословно):
- Работа, Саша, полный шиздец!
В этот момент я обнаруживаю у себя на плече руку моего начальника,
коренного американца, который с улыбкой по русски спросил меня:
- Сергей, а чито тьякое шиздец?
Я испугался, перешёл на английский и объяснил боссу (а он учил русский
в Принстоне, мля), что это изящный способ сказать "конец". Начальник был
удовлетворен таким ответом и ушёл.
Через две недели он прибежал ко мне в кубик, крайне возбужденный.
Оказывается, он пригласил на обед каких-то русских бизнесменов.
Один из них похвалили его стенные часы (на самом деле, шикарные куранты),
на что начальник ответил:
- Как же, это шиздец девятнадцатого века!! |
|
|
№ 4241 |
Дата: 02.09.2011 07:11:54 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
таким образом нынешняя молодежь понимает классику.
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить+ Логично? Логично. Да.
Вот примерно таким образом нынешняя молодежь понимает классику.
А вы? |
|
|
№ 4240 |
Дата: 02.09.2011 07:11:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Скорая помощь
Скорая помощь Приходит к нам - рассказывал мне сосед со скорой помощи 25 лет назад - мужик с обширнейшими ожогами вокруг заднего прохода. Оказалось - прописали ему свечки от геморроя. Он их в анальное отверстие вставлял и поджигал.
- Hу ведь больно же было! - сказал мужику сосед.
- Больно! Hо я думал, в этом и заключается лечебный эффект! |
|
|
№ 4238 |
Дата: 01.09.2011 07:15:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
любовь персидского кота
У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мучица. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах. И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота. Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел этого мягонького серенького крота... В общем, это была любовь с первого взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом. Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то он начинал смеяться... Представляете, какой сумасшедший дом творился в квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами представьте. Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез радости за них |
|
|
№ 4237 |
Дата: 01.09.2011 07:15:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
И за что я тебя люблю
Ехали с любимой в метро. Ну, как всегда обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:
- И за что я тебя люблю???
Я, человек, не обремененный ложной скромностью, начинаю перечислять:
- Я умный, красивый, сильный... И вообще я мужчина-сказка...
Любимая (обнимая и не задумываясь о сказанном):
- А у всех сказок хороший конец... |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Прикольные стишки
Время лечит, но, кажись,
Укорачивает жизнь.
Прикольные стишки
Сантехник Вася, тридцать лет,
не пьет, не курит сигарет,
не водит девушек в кино
и колбасы не ест давно.
Не потому, что он аскет,
а потому, что денег нет.
Прикольные стишки
Жил на свете дядя Билли.
Люди Билли не любили.
Сервера ему губили.
И везде, где хош, грубили.
Прикольные стишки
Я надену платье белое
А вино налью я красное
Я видать ужасно смeлая
Сочетанье то,опасное
Прикольные стишки
Халды-булды!
Сказал индюк индюшке.
Валды-хулды! -
Услышал от подружки.
И тут без перевода
Стало ясно,
Что девушка ответила:
- Согласна!
Прикольные стишки
Живое чувство, искры спора,
Игры шальные ощущенья!
Любовь - продленье разговора
Иными средствами общенья.
(рассказала Kisska)
Прикольные стишки
Позади уже все сессии
И значительная практика.
Дан диплом мне по профессии
"Секс и профилактика".
(Рассказала Genna)
Прикольные стишки
На компе Ай-Кью я мерил
Результату не поверил
Кажет подлая машинка
Я - серьёзная ошибка
Намекает мне по-русски
Что нужна перезагрузка
|
|
|
|
|
|
