|
|
|
|
|
№ 188 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
КТО ГОВОРИТ?
Случилась история буквально вчера. Еду в троллейбусе. Сижу. На
задней площадке, вошел подвыпивший мужчина и стал
громко разговаривать. Ну не то, чтобы сильно выпендривался, так -
прикалывался. Водила объявляет остановки, а мужик их
коментирует, типа. Водила: "Остановка такая-то". Мужик: "Выход на
колдьцевую линию". Народ улыбается. И тут не выдерживает водитель
и кричит со своего места: "Ты ... если сейчас же не заткнешься ...
вылетишь отсюда...". Последовала небольшая пауза. Мужик
произносит: "Кто это говорит". Весь троллейбус упал со смеху.
|
|
|
№ 242 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
SPECIAL FOR STUPID
В студенческой общаге города Тюбингена в Германии висит в столовой
табличка, чтобы убирали за собой после еды. На английском,
французском и немецком. Содержание английской таблички такое:
- Дорогие друзья! После еды поставьте поднос с посудой в
специальный контейнер и вытрите за собой на столе. Спасибо.
А прикол в том, что вежливая английская надпись имеет такое
продолжение: "Специально для американцев переводим: Чуваки! Кто
пожрал, кладите подносы вон в ту хр#нь, и уберите за собой ср#ч.
Усекли?"
|
|
|
№ 547 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
ИММОБИЛАЙЗЕР
Как известно, на некоторую часть наших "жигулей" ставиться хитросделанный противоугонный
прибор под названием "иммобилайзер". Приносит массу неудобств водителю-при каждом (!!!)
запуске двигателя нужно производить муторное ковыряние прилагаемым брелком в районе его
(иммобилайзера) датчика, какие-то заморочки при утере брелка, куча всяких инструкций по
разным поводам. Когда моего знакомого эта штуковина задолбала вконец, он обратился ко
мне за помощью - ясное дело, отключить её на хрен. Вооружаюсь справочниками и
инструкциями, разбираюсь, и дохожу до ключевой фразы "контроллер посылает запрос и если
(!) получает ответ, то ждет получения от иммобилайзера правильного кода и тд и тп" В
общем, начинает выпендриваться. Врубившись, долго хохотал. Почему? Цитирую: Ильф и
Петров, "Золотой теленок" "Вахтер строгим голосом требовал у каждого пропуск, но если
пропуска не было, пускал и так".
(рассказал Dorvit)
|
|
|
№ 107 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
НОВЫЙ МОНИТОР.
Месяца 2 назад происходила проверка наличия имущества в рамках отдела, ну, и к нам в комнату "пришел
мужичок один" - маленький, в очках - типичный бухгалтер. И гроссбух, естественно, принес. Начал проверять.
- Компьютер серийный номер XYZ?
- Присутствует. (Ставит галочку)
- Принтер СТАР?
- Присутствует. (Ставит галочку)...
- Монитор СОНИ?
- Присутствует. (Ставит галочку)
- Монитор КАУТИОН?
Я в шоке - никогда о такой фирме не слышал, а "бухгалтер" радуется. Тут меня одолело сомненье, и я повернул
один из мониторов задницей. Точно. Надпись: "CAUTION! 220 V"
(рассказал Vitalу aka DNA)
|
|
|
№ 4020 |
Дата: 21.06.2011 07:00:32 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
этот садик или нет ?!
История про знакомых:
Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в
садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в
8:30…. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За
руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик,
спрашивает….. внимание – барабанная дробь…..
НУ ЧТО, МЛЯ,- ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ???!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!! |
|
|
№ 120 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
ANY KEY
Из книжки "Самоучитель работы на компьютере" : "При
появлении таблички "press any key" нажмите любую
клавишу. Кнопки POWER u RESET на системном блоке к
таковым не относятся". :)))
|
|
|
№ 397 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
МЕСТО РАБОТЫ
Мы торгуем софтом хорошим и разным. Приходит к нам как-то в контору клиент, начинает
интересоваться. Диалог:
- Вы работаете в ДОС или Windоws?
- Нет, я работаю в милиции.
(Рассказал AURA computers)
|
|
|
№ 4038 |
Дата: 24.06.2011 06:01:53 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Случай был на редкость тяжелым
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендицита. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно “нежные” руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции.
На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.
Итак, человек, с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь боле-шоковый туман слышит странную просьбу:
“Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...”
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив “хозяйство” правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:
“Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...”.
Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с “хозяйством” в правой руке! А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете, что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке “хозяйство” было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно. |
|
|
№ 3870 |
Дата: 02.05.2011 09:36:41 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
водитель-чайник
Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник.
Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча.
Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила.... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась... |
|
|
№ 3152 |
Дата: 27.02.2010 10:00:09 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Странное загрязнение
Недавно заметил статью в газете: "Установлена связь между загрязнением рек половыми гормонами и мужским бесплодием"... Долго думал и представлял как можно загрязнить реку половыми гормонами и как это потом отражается на бесплодии... Наконец дошло, что просто пропустили запятую... |
|
|
№ 9 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
ИНТЕРЕСНЫЙ СПЕКТАКЛЬ.
В далёкие 70-ые годы 20 века в СССР было принято в дни школьных каникул по театрам показывать всяческие детские спектакли. Анонсировались они в крупнейших местных газетах в разделах типа "Театральная Афиша". И вот как-то раз приносят в одну очень уважаемую газету "рекламный модуль" в котором говорится, что мол дорогие дети, только для вас с дд.01.гг по дд.01.гг на сцене театра им. ... будет демонстрироваться новая постановка под названием "Бал бабочек и добрый Лев".
Посмотрели в редакции эту объяву и решили её подправить, ибо звучала она как-то коряво. В итоге на следующий день вышла миллионным тиражом газета со следующим объявлением:
"... дорогие дети, только для вас с дд.01.гг по дд.01.гг на сцене театра им. ... будет демонстрироваться новая постановка под названием "Добрый Лев и бал бабочек".
Что было с выпускающим редактором ИМХО объяснять не нужно. :)
|
|
|
№ 564 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
БЕЛЫЕ БОТИНКИ
Как то раз собрались мы вечером с парнями попить пивка,поговорить,в общем с пользой провести
хороший летний вечер..Погода стояла хорошая и мы расположились на лавочке возле подъезда...
Тут надо сказать ,что в подъезде в этом жил местный синчер,а проще говоря алкаш по прозвищу
Вова-Художник...Он никогда не проходил мимо нашей компании не поздоровавшись с каждым за руку
и не спросив:Как дела,корешок??? Вот и сейчас он подошел и мы поняли-не отстанет..И тут один из нас заметил что ботинки у него какого-то странного ярко-белого цвета...На наш вопрос ,что с его ботинками Вова,смачно затянувшись беломориной,сказал следующее:Да мать с утра дала деньги на ботинки,а я подумал:зачем мне ботинки? я ж художник...взял тампон и аккуратненько свои старые белой краской покрасил...........Дальнейшие его слова потонули в нашем хохоте..
(рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 4092 |
Дата: 08.07.2011 10:41:57 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
нечто непонятное
История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное,
но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете
подъехать на
вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта херня мне в багажник влезет?! |
|
|
№ 56 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
САМОЕ ГЛАВНОЕ.
Смотрю вчера хоккей, четверть финал кубка Стэнли, Питсбург играет
с Баффало, у вратаря
Питсбурга, погонялово "лось", "продвинутые"
американские болельщики придумали,как обычно, ну
комментатор с
НТВ+ оговорился и назвал его, почему-то, "мышью", потом понял
ошибку и
поправился, достаточно оригинально, фраза дословно была
следующей:
- Мышь, лось, какая разница... главное, чтоб стоял хорошо!
Да, кому что, как говорится... Весна в разгаре:)
Рассказал Pluto
|
|
|
№ 66 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
ОБРАЗОВАННОСТЬ.
1980 год. Начальник факультета АСУ Высшего военно-морского училища радиоэлектроники
перед строем курсантов произносит вдохновляющую на труд и учебу речь:
"Когда КОПЕРНИК горел на костре - он кричал - "А все таки она вертится".
Это ж надо суметь в одной фразе перепутать Коперника, Джордано Бруно и Галилея...
(Рассказал АЕМ)
|
|
|
№ 388 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
ИСКУССТВЕННОЕ ДЫХАНИЕ
На курсах повышения квалификации (все электромонтёры) читают лекцию по оказанию первой помощи
пострадавшим от электрического удара, а именно как делать искусственное дыхание рот в рот, после лекции
препод спрашивает:
- Вопросы есть?
Одно тело задаёт вопрос:
- Предположим я ей делаю искусственное дыхание и у неё начинаются судороги и она прикусывает мне язык.
Что делать?
(Рассказал Nic)
|
|
|
№ 125 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
ПИВНЫЕ РЕКИ.
На мосту над рекой Твид, протекающей к северу от Сиднея, недавно произошла авария.
К счастью, обошлось без человеческих жертв, зато в реку попали 24 000 бутылок пива,
находившиеся в машине. Естественно, тут же на месте были организованы
спасательные работы, в которых приняли участие все желающие.
Местные жители с радостью перевоплотились в водолазов и занялись ловлей пива.
Некоторым счастливым обладателям костюмов для подводного плавания удалось
поймать в мутных водах Твида аж до 400 бутылок живительной влаги. Это радостное
мероприятие длилось все выходные и доставило немало счастливых моментов
народным массам.
(рассказал PanTzeR)
|
|
|
№ 139 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
КАК ПРАВИЛЬНО НАБРАТЬ НОМЕР
В классе 8 отправила меня матушка на экскурсию в Москву. Был раньше такой сервис,
набирали подростков по объявлению в группу со всего города и с парой-тройкой
взрослых отправляли куда-нибудь с глаз долой. Набирали всех подряд, тематического
признака никакого. Был в нашей группе пацанёнок лет на 5 меня младше. В гостинице
нас поселили в один номер. Пацанёнок был оторви и выкинь, достал он меня
конкретно. И вот вышел я в фойе позвонить домой, там стояли три будки телефонные, и
звонить надо было по жетонам. Звоню я домой, а пацанёнок увидал это, и давай ко мне
приставать, что он тоже хочет звонить. Его запросы я игнорирую молча, потому что, как
я говорил, достал он меня конкретно. Выхожу из будки и сажусь рядышком в кресло.
Пацанёнок прошмыгивает в будку и начинает с сознанием дела крутить диск. Через
минуту высовывается:
- Слушай, а тут говорят "Неправильно набран номер... Неправильно набран номер... "
Я - ноль внимания, пацанёнок опять к телефону. И тут я слышу как он в трубку орёт:
- Как правильно набирать номер?.. Как правильно набирать номер?.. Как правильно
набирать номер?
Я упал от смеха. И ещё весь вечер не мог проржаться как вспоминал это.
(рассказал Шестопал Егор)
|
|
|
№ 143 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
БУДНИ ТЕЛЕФОНА ДОВЕРИЯ
Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Его друг во время разовора мычал,
изображая атмосферу села, ну или колхоза...
...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками,
кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета,
убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные
полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем
коллективом решили его задачу...
...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
...кокаином она колется
...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать
...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в
психушку. Убедила.
...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...
...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. АГА! У психиатрии есть будущее...
|
|
|
№ 559 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
КТО ПОСЛЕДНИЙ?
Живёт у нас в городишке один жутко наивный чувак: Рома Аксёнов. Если мы вдруг захотим поржать, все шишки валятся обычно на него. Ну судьба у него такая... Так вот, значит. Отгремели выпускные экзамены и весь народ ломанулся в поликлинику за справками для поступления. В один из таких счастливых дней повстречал я там своего кореша с подругой. Он говорит, типа, что ей надо к гинекологу и чтобы ему не скучно было торчать возле кабинета предложил мне составить ему компанию. Ну, значит, стоим и ждём. Тут в конце коридора появился Рома. Окинув взглядом окрестности и увидав нас, он решил, что мы ждём очереди и направился в нашу сторону. Подойдя к нам и окинув взглядом мирно сидящих дам, вежливо поинтересовался, долго ли ещё ему ждать и кто последний. Как по команде, все падают на пол. Занавес...
(рассказал Турик)
|
|
|
№ 44 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
НАЕЗД НА ПРЕЗИДЕНТА
Слушаю радио "Маяк". Передают такую фразу:
- ...вы можете отправить письмо президенту России по адресу:
ПУТИН-СОБАКА-МЕЙЛ-РУ
(Рассказал Джони)
|
|
|
№ 3838 |
Дата: 20.04.2011 08:10:36 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
из милицейского протокола
из милицейского протокола:
..."Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."... |
Прислал(а): ahmedkg@yandex.ru |
|
№ 3928 |
Дата: 19.05.2011 10:44:50 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
а куда я попала?
На днях ищу телефон своей знакомой по справочнику на компе..знаю что работает она в бухгалтерии Больницы скорой помощи...найти не могу...Решила позвонить по общедоступным телефонам типа регистратуры, справочного и повыспрашивать у них...Набираю номер..Гудок..
Приятный приглушенный спокойный мужской голос: Слушаю!
Я(весьма удивившись, т.к.звоню по номеру регистратуры, где обычно одни женщины): Извините, мне нужна бухгалтерия "скорой помощи"...а куда я попала?
Так же приглушенно спокойно: Это МОРГ!
Я(изо всех сил делаю вид что меня это не обескуражило, не каждый ведь день звонишь и попадаешь в морг!!!): Ммм, извините, пожалуй мне еще к вам рано...
Тот же приятный голос полный достоинства без тени улыбки:
- Ничего-ничего, мы подождем... |
|
|
№ 4384 |
Дата: 03.10.2011 22:29:08 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
инфинити со спущенным колесом
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. |
|
|
№ 380 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
РАПОРТ
"Пожарный спит в стране спокойно" - по крайней мере так говорит мой знакомый, тоже пожарный. И это точно.
Вечер. Караул гудит. Вызовов ПОКА нет, а стало быть праздник души. Кто-то притащил "пузырь". Все, как по
программе. И тут на "огонек", без предупреждения, нечаянно приезжает ШТАБ. Караул строится. Штабовики
как-то сразу замечают волнообразные движения в строю. Ладно бы один человек, ну два, а то весь караул! (не
считая телефонистки). Начальство злится, причем очень злится... и всех заставляют писать рапорта. Утро.
Голова болит и туго соображает. Нужно сдавать смену. Штабовики! Точно вчера вечером приезжали штабовики!
А вот и наши рапорта: (указана только текстовка)
Рапорт 1. Я, Петров П.П., в 5 (цифра перечеркнута), 6 (опять перечеркнута), 7 часов вечера отправился на
кухню чтобы покушать. Когда я пришел там уже сидели Иванов И.И. и Сидоров С.С. Я присоединился к ним. На
столе стоял графин с жидкостью. Я подумал, что это вода и выпил два стакана. Оказалась, что это водка.
Откуда она взялась я не знаю.
Рапорт 2. Я, Сидоров С.С., выпил 100 (причем 10 - было написано синей пастой, а еще одни нолик приписан -
черной) граммов водки, съел большую тарелку борща и много-много хлеба.
Все обошлось. Штабовики дело замяли. А рапорта еще долго хранились в коллекции личного состава.
|
|
|
№ 3858 |
Дата: 27.04.2011 08:17:49 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
Важная миссия
Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены...
Решили для порядка зайти к соседям сверху. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином... |
Прислал(а): PK |
|
№ 409 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
СОКРАТИЛИ...
У нас на ж-д вокзале видел объявление с правилами о тех кто имеет льготы всякие, так там
по всему тексту прикололо меня присутствие оригинального сокращения: Героев
Советского Союза до Героев СС!
И такое "чудо" весит на вокзале уже не один год!
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 165 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
СИЛЬНЫЕ ПРОГРАММИСТЫ
Сидим, никого не трогаем,
слушаем как в туалете за ручку дергать правильно и как бычки хоронят
(отдельный прикол, кстати - похороны в торжественной обстановке,
с застольем, но перед этим тяжелая физическая работа - вырывается
яма 3х3х3 м (причем, как сказал подполковник, равно это 9 м^3),
на дно кладется белая простыня, в нее заворачивается бычок, яма
засыпается, земля разравнивается и засеивается травкой; все это
для тех, кто промахивается мимо урны). Входит другой подполковник,
говорит: "Hужны сильные программисты". Я и еще несколько человек
заявляем о своем наличии (к этому времени мы все уже стоим по стойке
"смирно", как и положено при входе начальства). Он говорит:
"Прекрасно, там надо кучу скамеек с места на место перенести" :)))
Понятно, что после этого оба взвода, находившиеся в аудитории,
ни по какой стойке "смирно" стоять уже не могли :)))
(рассказал Sergey V. Efimoff)
|
|
|
№ 454 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
НАДО...
- Юля, а может не надо ?
- Надо, Игорь, надо.
(ролик снят в ЗАГСе)
|
|
|
№ 455 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
ПИВО НА РОЗЛИВ
На Черемошке (это в Томске, если кто не знает) стоял, а может до сих пор стоит магазинчик на гостеприимно распахнутой двери которого красовалась яркая надпись:
ПИВО НА РАЗЛИВ.
А выше - название заведения:
САНЬЁ (КРУГЛОСУТОЧНО).
Оно и неудивительно!
(Рассказал Сергей)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Когда же наконец выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков под большим градусом своим бывшим?
Анекдоты
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа \"я не знаю где фен\"...
- \"Ибупрофен\"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста!...
Анекдоты
Порой надпись на колбасе \"не содержит сои\" - вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней...
Анекдоты
Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не влезать...
Анекдоты
План модернизации России на 2 года:
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенеры борются с проституцией...
Анекдоты
Журналист спрашивает гонщика-победителя, который считался аутсайдером на гонках:
- Как Вам удалось так лихо обойти столь опытных и именитых соперников?
- Тормоза отказали...
Анекдоты
Примета времени:
Накопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну... хотя бы в Турцию...
Анекдоты
- Ты обиделась?
- Нет...
- Сильно?
- Да!...
|
|
|
|
|
|
