|
|
|
|
|
№ 3878 |
Дата: 04.05.2011 07:18:04 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
чего стоишь ?
На днях приятель рассказал... Выпивали они как-то вдвоём с другом.
Бар закрывался, ну и всех "попросили" на выход. Понятное дело, выпитого показалось мало, и решили они продолжить уже дома у знакомого. Надо отметить, что друг мой не знал, где тот знакомый живёт, и спокойно шёл за своим компаньоном. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этаже тот парень давит на кнопку звонка. Спустя какое-то время, дверь открывается, и в дверях появляется мужик в трусах по колено. Немая сцена- мужик не может понять, кто эти двое, и зачем его разбудили... Наконец новоявленный Сусанин подаёт голос: "Ну чего стоишь??? Приехал- выходи!"
(Оказалось он дверь квартиры с лифтом перепутал.) |
|
|
№ 212 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
ЗАМЕРЗ ОТ ЖАРЫ
Вводная: Во времена развитого социализма мой тогда еще будущий тесть
работал на оборонном предприятии, создававшем радиоэлектронные
приборы для авиации.
Один из этапов технологического цикла заключался в том, что
свежеразработанные приборы везли на полигон, цепляли к самолетам и
испытывали, так сказать, в приближенным к боевым условиям. Как это все
ведет себя при перегрузках, как реагирует на холод - когда самолет забирается
на десяток километров, и т.д.
История: Как-то раз тесть в составе группы таких же молодых инженеров
отправился тестировать бета-версию очередного комплекта приборов на
новый полигон - где-то под Астраханью. Естественно, при тестировании
обнаруживались различные "глюки", и желательно было об этом сразу же
сообщать разработчикам. Но! То ли аппаратуры спецсвязи не было, то ли к
ней инженерам забыли оформить допуск. Тестю ничего другого не оставалось
делать, как посылать мессаги обычным телеграфом, но не открытым же
текстом - тема-то сов.секретная! Потому отправлялись телеграммы примерно
следующего содержания: "ПЕТЯ ПОТЕРЯЛ ШЛЯПУ" (у прибора номер пять
сорвало крышку), "У ПЕТИ ВЫРОСЛИ РОГА" (паразитные выбросы на
диаграмме направленности).
Апофеозом же была следующая телеграмма. Представьте: Астрахань, июль,
жара 40 в тени. Входит толпа убитых горем молодых людей (ну да, будешь тут
веселиться - "накрылась премия в квартал"(с)!) и подает телеграмму,
дословно: "ЧЕТВЕРИКОВ УМЕР ОТ ХОЛОДА"
(рассказал Geo O.P.)
|
|
|
№ 495 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ
Из реальных новостей!!!
"... Руководство ФБР распространило новые данные о предполагаемом отправителе писем, зараженных
сибирской язвой...
Письма с сибирской язвой отправляет БЕЛЫЙ американец с ХОРОШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ...
ФБР выразило надежду, что американские граждане, руководствуясь указанными приметами, помогут
поймать преступника..."
(Рассказал Вовчик)
|
|
|
№ 4148 |
Дата: 29.07.2011 06:46:11 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
возвращается брат домой после учебы
Вчера возвращается брат домой после учебы (учится в бывшем МИХМе). С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да,- говорит, декану руку пожал. Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! Я,- грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл. |
|
|
№ 252 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
С ЛЕГКИМ ПАРОМ...
Однажды отмечали мы с ребятами деняху одного чувака, назовём его Тёмой.
Отмечали на даче у виновника торжества. Хорошо сидели, приятно вспомнить.
Сидели и тихонько, по дружески, усугублялись, основательно заливая пивко водочкой и наоборот, мы дозаливались до состояния "а-ля ужравшиеся свины ". Решили сходить в баню, благо баня своя и рядом в огороде.
Выпить... в баню... выпить... в баню... вот по такому плану проходили торжества, что нас вполне и устраивало, но девушки наши не выдержав темпа в последний раз с нами идти в баню отказались и вот выпив на дорожку мы отправились в дальний путь к бане ( десять метров ). Ухлеставшись веником и насидевшись в парилке, мы побежали на волю, к снегу... Что могут сделать вполне интеллигентные в трезвом виде молодые люди, ужравшиеся по самое "мама не горюй". А вот, что: Двое слепили снежную бабу и тут же лишили оную её снежнобабской чести у всех на глазах, Ваш покорный слуга, усиленно рвавщимся на свет переработанным пивищем, на снегу написал (угадайте на какой слог падает ударение) "ПОЗДРАВЛЯЕМ" (трезвый я даже скромный, а тут...), остальные "други игрищ и забав" банально играли в снежки и валялись в снегу. Минут наверное десять продолжалось такое веселье, но, как и следовало ожидать, мы замёрзли 15 градусов всё таки. А действие надо напомнить проходило в садах, где большинсво барских владений не превышает шести соток, итак... Только мы собрались уходить, как услышали крик:"РЕБЯТА, ВЫ КУДА?!!" Обратив взгляд на крик мы увидели человек 20-30 ребят на соседском сарае, которые ржали как кони и снимали нас на видео!
Самое интересное заключалось в том, что мы, дабы не лохануться помахали им рукой, и ещё пару минут побегали по участку... А вот сейчас стыдно... Удивительно как мы не замёрзли: 10 минут на 15-ти градусном морозе и ничего.
P.S. Вот так и становятся порно-моделями! Шутка.
(Рассказал PaulDelete)
|
|
|
№ 275 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
СТРАННЫЙ СУПЧИК
Пришел я как-то к товарищу, он меня супчиком угостил. Ну, ем, всё нормально, прошу добавки. Налил гущи со
дна кастрюли. Доедая, вижу на дне миски позвонки от небольшого хвоста, сужающегося к концу. Я медленно
откладываю ложку и тихо спрашиваю:
- Никита. Из кого супчик?
На что Никита, невинно поблескивая глазами, говорит:
- Из нутрии. А ты что подумал?
А я вот и думаю до сих пор...
(Рассказал Oleg Suhih)
|
|
|
№ 4099 |
Дата: 11.07.2011 09:48:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
КАК ВАЖНО ПРАВИЛЬНО ОДЕВАТЬСЯ
История О ТОМ, КАК ВАЖНО ПРАВИЛЬНО ОДЕВАТЬСЯ ПРИ РАБОТЕ ПОД
СОБСТВЕННЫМ АВТОМОБИЛЕМ дело, происходит в Австралии Одна
респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный
универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла
прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен,
послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва... |
|
|
№ 65 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
ВСЕ РАЗДЕЛЬНО.
Стою на остановке, жду транспорт. Из подошедшего троллейбуса
выпрыгивают два мужика, на ходу продолжая разговор:
-... по этой причине я разделяю работу и пьянку.
- Я тоже: полчаса работаю, полчаса - пью...
Так рождаются анекдоты?
|
|
|
№ 4006 |
Дата: 15.06.2011 08:04:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
Школьные годы
Школьные годы. Урок литературы. Читаем наизусть "Переправу" из "Василия Теркина". Отвечает девчонка, у которой по литре твердый трояк, но видно, что на этот раз учила. Читает с выражением:
Переправа, переправа,
Берег левый, берег правый.
Снег шершавый, кромка льда...
Кому память, кому слава,
Кому темная вода -
Ни приметы, ни следа.
Ночью первыи из колонны...
(и вот тут ее клинит, с тем же выржением и так же старательно продолжает)
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник
И качает головой...
Пауза... до всех доходит. Литераторша, давясь смехом, просит начать заново... Начинает... опасный момент, все напряглись... - нормально!
... Обломав у края лед
Погрузился на понтоны первый взвод.
Погрузился, оттолкнулся
И пошел, второй - за ним,
Приготовился, пригнулся
Третий следом за вторым...
Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами... |
|
|
№ 4181 |
Дата: 09.08.2011 08:03:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
всеми правдами и неправдами пытался откосить от армии
Довелось мне как-то работать в одном творческом коллективе. И работал у нас однин паренек Дима, 25-ти лет от роду, который всеми правдами и неправдами пытался откосить от армиию. Смею уверить, у него это отлично получалось. Но вот как-то пришел он на работу в подавленном состоянии и поведал, что ему возможно не удастся откосить до непризывного возраста,
что ему умудрились выдать повестку в военкомат. В тот день у нас на офисе образовался ПОВОД по причине днюхи нашего Босса. К обеду сформировался приличный стол со всеми явствами и горячительными напитками и понеслась... тосты, шутки, разговоры. В общем Дима, по причине слабости организма, накидался в хлам и уснул в уголке офиса на
кресле. Все наши попытки как-то растолкать его, ни к чему не привели. Тогда я и наш шеф, начали обсуждать Димкину новость о военкомате, а так как мы люди служивые, в прошлом офицеры, решили устроить шутку юмора. Я взял телефон и позвонил своему старому товарищу, бывшему сослуживцу,
который дослужился до звания полковник и был на тот момент командиром учебной части. Около 22:00 мы с шефом перенесли Димкино бездыханное тело в машину и отвезли его в воинскую часть. Затем переодели его в
солдатское белье, уложили спать в казарме, сложили на табурет обмундирование и продолжили "банкет" в сауне на территории части. К 6-ти утра прибежал посыльный предупредить, что скоро подъем и мы, уже изрядно
"уставшие", вооружившись фотоаппаратом, отправились в казарму. Когда дневальный истошным голосом закричал подъем, почти над ухом Димы, тот вскочил, осмотрелся. Кругом были солдатики-новобранцы, которые быстро
вскакивали с кроватей и одевались. К нему подошел сержант и сказал, что два раза повторять не будет. Димка начал себя щипать за ноги, потом два раза шлепнул по щекам, но "сон" не проходил. В это время вышел я и сфотографировал его "радостное лицо". Затем, естественно, мы объяснили
ему, что это была шутка, но по дороге домой у него началась истерика,переходящая в хохот. С тех пор прошло 4 года, Димка так и работает у нас, дожил таки до непризывного возраста, женился. А фото, где он в солдатском белье в казарме, с полными ужаса глазами, так и висит на
стенке в рамочке у нас в офисе. |
|
|
№ 372 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
СВОЕВРЕМЕННОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Решил себя побаловать, купил себе тортик. Большой такой, в платиковой фигурной коробке. Больше всего мне понравилась наклейка на дне: "НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАТЬ"...жалко я это позно понял.
(Рассказал Юрий)
|
|
|
№ 117 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
КАК МУЖЧИНЕ.
Еду в автобусе. На заднем сиденье двое утомленных нарзаном мужичка. На вид еще приличные, но если
сравнивать, например, с огурцами, то уже малосольные. На, конечной остановке оба чинно и аккуратно выходят,
один в изнеможении спускается по ступенькам, поворачивается ко второму и тихим голосом произносит:
- Я думал тебе руку подать.
Второй (так же тихо):
- Это как женщине?
Первый (не меняя интонации):
- Как мужчине.
(рассказал Александр)
|
|
|
№ 4121 |
Дата: 19.07.2011 07:20:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
Дверь-судьба
Над нами живут соседи. Не, конечно любой может этим похвастать, даже те,
кто живет на последнем этаже. Но у них, правда, соседи не люди, а очень
даже животные всякие, типа кошек и птиц с крыльями вроде вечно
курлыкающих голубей и мелких, горластых воробьев. Даже не знаю, кому
повезло больше, тем, у кого наверху гнездятся соседи, или тем, у кого
над головой периодически спариваются кошки всякие громкоголосые.
У нас кошек нет, поэтому есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять
обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым
характером блондинки.
… Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два
этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так
переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые
муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения
оного на балконе.
Но оказывается все не так просто. Да, интим конечно тут присутствовал,
но только не междучеловеческий, а человеко-ремонтный. Ну, это дело
знакомо почти каждому.
Соседи делали у себя ремонт, и вот неожиданно, как медузой в глаз, встал
вопрос и выносе постремонтного мусора.
- Ну ты чо, Светка! – горячо шептал муж – Да это быстро. Никто и не
заметит. Ррраз, и все!
- Ой, а вдруг чо? – резонно заметила Светка
- А чо «чо»? – продолжал склонять на нехорошее муж.
- Ну, мало ли чо! – логически возразила супруга.
- Да ничо! Все пучком! – подвел черту под диспутом муж.
Я уже собрался уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху
посыпались опилки и еще какая то фигня похожая на перхоть.
- Давай… - сдавленно бормотал муж. И по голосу было слышно, что он
чем-то там сильно напряжен. Ага, ага. Я бы тоже напрягся. Но, наверное,
сначала головой. Ибо эти два интеллектуала, чтобы не тащить по лестнице
дверь, которая не входила в лифт, решили ее назвать Икаром и скинуть с
балкона. Вот такое простое и элегантное решение.
Я конечно хотел предупредить их кое о чем, ибо опыт имелся дюже богатый
и разнообразный, даже набрал полный живот воздуха. Но не успел.
Надсадно и как-то жалобно крякнув, эти доморощенные Бони и Клайд
перевалили дверь через балконные перила и с любопытством уставились вниз
в ожидании эффектного разлета щепок от контакта древесины и асфальта.
Я поначалу тоже хотел глянуть, но вовремя посмотрел наверх. Весь трагизм
грядущего пронесся перед глазами как ускоренная хроника массового
изнасилования.
Дверь, которая эмигрировала с балкона, до этого гнездилась на шестом
этаже. Я на пятом. А подо мной был еще этаж, четвертый называется. Там
жили нормальные люди, которые по выходным нормально стирали белье и
совершенно нормально его развешивали за балконом. Да, да, именно за
балконом. Ибо папа ихний, чтобы не занимать бельем и без того убогие
квадратные метры балкона, сваял сушилку за перилами. Кстати очень
удобно. Там, между двух арматурин, горизонтально прикрученных по углам
перил, натянуто рядов пять веревок гуттаперчевых. А поскольку сегодня
воскресение, то и белья на них висело не мало. Простыни всякие,
пододеяльники…
А двери то что? Ей сказали вниз, значит вниз. Но кто же ее родимую,
деревянномозгую предупреждал о веревочках?
Она свозанула мимо меня черным коршуном, после чего можно было без
опаски высунуть голову и смотреть вниз. А внизу, в это время происходили
весьма забавные вещи.
Квадратное, деревянное изделие, уже порядком набрав скорость, вдруг
встретило на своем пути туго натянутые бельевые веревки. Надо сказать,
что сделаны они были очень качественно, и тест драйв прошли на пять
баллов. Но вот дверь… Дверь, она почему то перестала лететь прямо вниз,
а зацепив веревку и намотав на себя огромную, белую простынь, сделала
завораживающую дугу, и другим концом вошла точно в окно третьего этажа.
Вошла жестко и бескомпромиссно, как наглый Карлсон в простыне,
обожравшийся перебродившего варенья.
… Соседи на третьем давно мечтали поменять потрескавшиеся окна на
пластиковые. И, наконец дождавшись лета, решились. Как раз в этот момент
мастера вытащили старую раму, поставили и слегка наживили новую, белую,
с тройным стеклопакетом и немного отошли вглубь комнаты, полюбоваться на
результат дел своих.
Буквально через пол минуты они были вынуждены резко удивиться тому, как
рама, вроде и закрепленная внезапно самостоятельно вошла обратно в
комнату сопровождаемая чем то в белом с ромашками, одеянии. Мелодичный и
красивый звон оповестил всех, что установка новых окон временно
отменяется.
Но это был всего-навсего третий этаж. И дверь помня, куда ее направили,
задерживаться не стала, и уже не вертикально, а эстетично планируя,
устремилась к земле.
… Небольшая, но уже лохматая собачка, модели болонка, характера
паскудного и громкого присев в пошлой позиции с наслаждением гадила под
окнами, и периодически оглядывая прохожих, заливаясь визгливым лаем им в
коленки. Прохожие опускали головы, что бы посмотреть, откуда идет столь
мерзкий звук, потом брезгливо морщились и ускоряли шаг. Воняло от этого
серуна нестерпимо.
Его знал весь двор, поскольку эта лохматая вонючка целыми днями только и
делала, что гадила и тявкала. На удивление, это маленькое тело
производило столько дерьма, что коровы Нечерноземья просто плачут от
стыда. И каждое утро, выходя на работу я слышал выражение искренней
любви собачке нашей, в общем то, интеллигентной дворничихи.
В этот раз болонка была особенно визглива и неопрятна. Сидя в ужасной
раскорячке она тявкала на весь двор, наверное призывая посмотреть, как
ей неудобно.
И в момент наивысшей, болонкиной эйфории случилось то, после чего
дворничиха стала очень вежливо здороваться с моими соседями, владельцами
дери.
Дверь, в полной тишине на бреющем полете, прошла почти по ушам внезапно
заткнувшемуся серуну и с грохотом окончания мира, приземлилась в паре
метрах от болонки.
Природа замолчала. Комарики, до этого искавшие жертву, испуганной
стайкой кинулись в кусты и оттуда с ужасом смотрели, как болонка,
ме-е-ееедленно и молча(!) встала, осторожно посмотрела по сторонам,
потом подозрительно на свою кучу, подняла взгляд к небу, минуту постояла
в оцепенении и каким то крабьим шагом, в полной тишине поковыляла за
дом.
С тех пор ходила боком молча, как немой юродивый, и гадила исключительно
на газонах задрав голову вверх.
Ну а соседи. Им ничего не было, кроме приобретенного опыта и финансового
убытка за разбитое окно, которое приехали вставлять уже другие мастера,
поскольку те, предыдущие, от потрясения ушли в многонедельный запой |
|
|
№ 3859 |
Дата: 28.04.2011 07:27:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
сынуля 3.5 г
Моему сыну Артему-3,5 года. Дача, поздняя осень,идет дождь, жуткая грязь. Сынуля в огромных резиновых сапогах гуляет по грядкам, поскальзывается и с размаху садится задом в черноземную грядку. Поднимается и от души так говорит- ВОТ Б%%%Ь!!!
Мама спрашивает, Артемочка, сынок, повтори, что ты сказал, я что-то не поняла.
Ответ был феноменальный - Не поняла, так и не поняла, значит не надо! |
|
|
№ 3960 |
Дата: 31.05.2011 08:44:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
медики шутят
Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку |
|
|
№ 219 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
ТАКОЕ ПРОСТОЕ ИМЯ...
Вчера еду в троллейбусе. Напротив явно датый мужичок пристает к такой же
подруге. Разговор идет на весь троллейбус. Народ морщится, но молчит.
Мужичонка очень хочет узнать имя потенциальной подруги. Та кокетничает:
"Меня зовут как одну из трех святых сестер!" После такого заявления мужичок
силится что-то сообразить. Не получается. Она подсказывает: "Ну, ты что, не
знаешь Вера, Надежда, Любовь! Ну, угадай, как меня зовут". Мужик с
нескрываемым восторгом вопит: "А, ну понял, тебя зовут Юля!"
|
|
|
№ 3980 |
Дата: 07.06.2011 07:32:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
Живут же люди!
В универмаге c интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару – продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать – мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и – видимо, желая уколоть напоследок – с#ка-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена...
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет?
Вокруг – гробовая тишина, продавщица – в осадке, а моя девушка – тут же уловив тему – говорит мне грустно так:
- Пошли – здесь тоже нет…
И мы – НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) – одинаково враскорячку уходим из отдела... И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди! |
|
|
№ 545 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
ЧУВСТВО МЕРЫ...
Было это в те мохнатые времена, когда стаканы были большие и слово "печень" употреблялось исключительно в кулинарном смысле, потому как о своей некогда было даже и подумать, ибо напитки испарялись со стола быстрее чем нефть выкачивалась…
Поэтому народ бдил и каждый уважающий себя член обчиства старался не остаться обделенным. Чтоб в пятницу или субботу буханку пропустить!!?? Ни-ни!!
Вообщем место проведения очередной "акции" было выбрано с умом - старинный нефтяной мегаполис город-герой Стрежевой.
Погодка "шепчет". Воздух прозрачен и свеж, потому как за окном минус 42.
Водка согревает только в совокупности с местным пивом, в котором "закрепитель" тоже есть… он видимо там по технологии предполагается. А нас не то что этим не испугаешь - нам такой расклад даже к лицу… ;-)
Нам - это компания из 6-7 человек, среди которых главный герой - знатный любитель "откушать" и не закусить по имени Лео, Лексеич - хозяин "даунхауса", предобрейшее существо, но после 250мл "Банкира" и 1.5л "Бурого медведя" лучче его не злить… ну и Слуцкер (я-болезный) ;-))
Итак… Синька в самом разгаре, все как один "на кочерге" … Вообщем куртульно отдыхаем…
Но есть минус… Потери в наших стойких рядах… Леонида убило.!! ;-(
Снесло нашему богатырю буйну голову и упала она на стол, в аккурат между пепельницей и шпротами… Беседу не поддерживает, на вопросы отвечает вытянутым средним пальцем, при этом головы от стола не отрывает. Вообщем и чинарик потух и в стакан не нОлито, а значит - пора "хоронить" бойца.
На вынос тела вызвались все, но… принято решение!!: Провожать в "последний путь" пойдет Лексеич - как хозяин… и я - как сосед "покойного" по норе.
Берем мы, значица, нашего воина под белы рученьки, выводим в прихожую и начинаем облачать в "латы". С кухни слышны дельные, но весьма нечленораздельные советы - как надо мальчика в такой мороз одевать на прогулку. Весь процесс одевания Леопольд сопровождает загадочной улыбкой "а-ля ДЦП", глаза его закрыты… Ну всё правильно - он же мертвый. %))
Наконец-то с Божией помощью наш "безвременно ушедший" одет, ну и провожатые тоже накинули на себя тужурки… Благо ить-тить недалеко… До соседнего дома…
"Вынос тела покойного" на площадку кухня дружно сопровождает советами про то как надо грамотно "воскреснуть" завтра утром. В ответ Лео молча выбрасывает в пространство заключительный "fuck" и наконец-то позволяет себя вынести…
И вот тут начинает происходить совершенно непонятное!!
Леонид начинает ломиться обратно в квартиру...
Ответная наша с Лексеичем реакция - удержать его, так сказать, в рамках… Мол если помер то пора и честь знать - вали отседова в свой склеп и там разлагайся сколько хочешь.!!
А тот ни в какую… И главно быкует пуще прежнего.!! %(
Лексеич начинает намекать на то, что он давненько никого не делал инвалидом, но на Лео это не действует и он, уже в голос послав всех на ХХХ, вырывается и по закону Исаака нашего Ньютона летит на грязный пол (как башку себе не расшиб - до сих пор не понимаю).
Ну и наконец развязка…
Лео встает!!
По лицу видать - думает про нас всякие гадости!
Возвращается в прихожую, где уже на шум собрался весь попоечный коллектив…
И начинает….. обуваться!!!!!! 8-)))
После короткой паузы мы с Лексеичем начинаем гундеть как те два мыша из мультика:
- Прости нас, Леопольд!!
- Прости, Леопольдушка!!
P.S. На следующий день сквозь головную боль и слезы хохота происходил разбор "залётов". Лёнька на вопрос: "Че ж ты сразу не сказал, что без сапог.!?" отвечал, что думал в тот момент только об одном: "Как х@ево будет идти в носках по морозу.!!!"
Ну что тут скажешь, граждане.!?
Вот таким вот боевым способом воспитывали в себе чувство меры нефтяники Сибири.
;-))
(рассказал Слуцкер)
|
|
|
№ 18 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
АМЕРИКАНСКИЕ ПРИКОЛЫ.
Недавно в США прошел конкурс самых глупых предупреждающих
надписей. Вот тройка их лучших перлов:
3. Предупреждение в декоративном наборе из камней для садоводов:
"Камни нельзя есть, так как это может обернуться сломанными
зубами."
2. В одном из общественных туалетов: "Вода используемая для
слива в унитазах, не безопасна для питья."
И, наконец, внимание!!! Если после прочтения следующей фразы у
вас появится вопрос "А что тут смешного?" - поздравляю, Вы -
американец. 1. "Щитки на голень не могут защитить ту часть тела,
которую они не прикрывают."
(Рассказала ~Alla~)
|
|
|
№ 3904 |
Дата: 13.05.2011 11:12:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
что же ты делаешь
Понедельник день тяжелый...
Встаю сегодня, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным
процедурам. Дверь открывается, входит моя половина (П).
П: Опять вчера напился?
Я: Не-а.
П (со вздохом): А что же ты делаешь?
Я (раздраженно): Не видишь, себя в порядок привожу.
П (с глубоким вздохом): А что именно ты собираешься делать - зубы брить или
щетину чистить, транссвестит ты мой ненаглядный.
В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной,
в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу
в руках Джилетт густо намазанный Аква-фрешем.
Привет с бо-о-льшого бодуна! |
|
|
№ 4008 |
Дата: 15.06.2011 08:06:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
Кто говорит ?
Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
- Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
- Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
- Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
- Да все говорят... |
|
|
№ 375 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
НЕУДАЧНАЯ ШУТКА
Короче, прошлым летом ездили мы компанией на дачу к одной девке. Ну, как полагается накачались прилично,
стопили баньку и поползли попариться. Хорошо, значит, напарились, вывалились всей толпой (жарко), я увидел
бассейнчик небольшой и кричу, типа, айда остудимся! Все ринулись, я лично так упал, а один чувак щукарем
шарахнулся. Ему пофигу, он же в танке. Остудились, значит, и пошли дальше накидываться. Утром встаю, в
голове опилки, во рту кака. Вспомнил про бассейн и решил помочь здоровью, подхожу и вижу в нем вода
грязная, зеленая и всего по колено. Тут этот чувак подходит, я ему:
- Ну, че, щукарем?!
А он:
- Ты че, совсем... Какой долб$б сюда полезет?!
(Рассказал Pavel Menshikov)
|
|
|
№ 3851 |
Дата: 25.04.2011 23:03:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
Начало учебного года
Мама знакомой преподаватель в колледже. В начале года она всегда просит учеников по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки,
М:" Представьтесь."
Д:" А на хрена.."
М:" Ну это как, что бы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно.."
Д:" Да пожалуйста, Анахрина Анна."
Что было после этого в классе я рассказывать не буду, но Татьяна Степановна к этой девушке обращалась исключительно по имени - Анна. |
Прислал(а): dominokg |
|
№ 4196 |
Дата: 16.08.2011 06:26:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
Шел такой вот урок
Дело было давно, когда в школах регулярно проводились "открытые" уроки, на которых учителей было больше, чем учеников. Шел такой вот урок, то ли по истории, то ли по географии, и учительница была просто в ударе, исписала всю доску в три слоя, рассказ был захватывающий, и взрослые, и дети сидели, раскрыв рот. После урока учительница с тревогой поинтересовалась и своих коллег-женщин:
- Ну, как? Никто не заметил?
- Чего?
Оказывается, в середине урока у нее лопнула резиночка, пардон, на трусиках, и они соскользнули из-под юбки на пол. Не прерывая рассказа, она вышла из них, подняла с пола и стала стирать ими мел с доски, как тряпкой.
Какой цвет был у трусиков, история умалчивает… |
|
|
№ 4198 |
Дата: 17.08.2011 07:36:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
Мам, пап, хрум-хрум
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум... |
|
|
№ 425 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
ТАКОЙ С РОЖДЕНИЯ
Мой тренер рассказал историю. На соревнованиях в чужом городе их поселили в гостинице в комнате с телевизором. Они благополучно уснули при включеном приборе, тот загорелся, дым и запах распространились по корридору и помещениям. Дежурная тётка в ужасе давай бегать - искать у кого пожар. Тем временем, тренер проснулся, потушил возгорание и тут бешеный стук в дверь и истошные вопли - откройте у вас горит. Надо сказать, что тренер по национальности армянин и с достаточно тёмной кожей. Ну открывает он дверь. Диалог:
-Это у вас горит, мы вас выселим, сейчас же пустите и т.д.
-Нет, у нас ничего не горело.
-А почему вы чёрный?
-А я с детства такой...
На этом дверь захлопнул, а утром оглядели комнату и обнаружили, что всё в копоти, соответственно и физиономия.
Возгорание как-то замяли, но персонал ухахатывался.
(Рассказал Tiko)
|
|
|
№ 3877 |
Дата: 03.05.2011 09:42:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
массаж
История имела место быть около 10 лет назад, когда
я только закончил Ярославский медицинский институт
и пришел работать в областную больницу г. Костромы.
Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что
объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости.
Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном
отделении была такая, как массаж предстательной железы.
Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это
такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую
кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет
палец и затем совершает достаточно энергичные
вращательно-поступательные движения. Пациент
в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой,
выставив наружу лишь заднюю часть своего тела.
Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет
на плечо больного, дабы таким упором добиться более
жесткого, а, следовательно, качественного массирования.
Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже
недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит,
в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец)
у пациента в заднице, второй рукой, как и положено,
держит его за плечо. В это время заходит в процедурный
кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить,
как его подопечный справляется с работой. Заходит,
молча подходит к больному (который, ессно, его не видит)
и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель,
выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!" |
|
|
№ 190 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
ГОТОВЫЙ ПРОГРАММИСТ
История произошла около 5 лет назад. В контору, где я работал
требовались программисты. Квалификацию вновь принимаемых проверял
я. Иду домой, меня тормозит начальник. Подхожу и вижу его сидящим
со смазливой девчушкой. Щеки у обоих горят, глаза светятся.
Понятное дело, разговор душещипательный. Начальник мне говорит:
- Вот готовый программист, оформляй без разговоров.
Распрашиваю ее о том, о сем. И на мой вопрос "На каком языке
пишите?" Отвечает "Да на каком хотите, хоть на русском, хоть на
латинском."
|
|
|
№ 4053 |
Дата: 30.06.2011 07:44:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
Миша дома?
Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн
или что-то плодово-выгодное. Кушали до упора. Когда
упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже
не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить
надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.
Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем
этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но
Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его
пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно
повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук
на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего
этажа. я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь,
который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка. Открылась
дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала
взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.
Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и
высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего
на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо,
извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись. Похоже,
Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом,
принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в
голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил
плечи, вздохнул полной грудью и произнес:
-- Здравствуйте. Миша дома?
-- Нет! - ехидно-язвительно
ответила тетя Маша.
-- ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая
в сторону.
... Что было потом, можете додумать сами... |
|
|
№ 4063 |
Дата: 04.07.2011 07:28:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
Сижу дома, вечер пятницы, скучаю
Рассказал один приятель, далее с его слов.
"Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит дружбан и приглашает к себе на
стопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду
на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0,5.
На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: "пусть водка пока
охладится, а то тёплую продали" и ставлю обе бутылки в сугроб у
остановки.
По законам жанра, садясь в автобус, про бутылки я забыл.
Посидели хорошо, домой на такси под утро добрался. Проснулся, мягко
говоря, помятый. Я к холодильнику - там пусто (в плане спиртного), в
карман – налика 30 руб.
Тут вспоминаю про те 2 бутылки на остановке.
Нацепляю прямо поверх домашних треников (тех самых, с пузырями на
коленях) и майки куртку тёплую, надеваю ботинки и иду.
На остановке давка. Закурил невдалеке от неё и вспоминаю, куда ставил
бутылки. Люди начинают на меня коситься "как на говно".
Докуриваю, подхожу к сугробу, что за ночь намело, и ногой нащупываю
первый пузырь где-то в 0,5м от прочищеной территории. Достаю из снега.
Народ заинтересовлся. Потоптался ещё секунд 20, нашёл второй пузырь.
Глаза людей - О_О, а я радостный пошатался домой.
Дома похмеляю организм, "отравленный алкоголем". Тут мой взгляд через
окно падает на остановку, а там народ бродит кругами и весь снег в
радиусе 5 метров убран и вытоптан почти до асфальта". |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Я понял, как делают фотографии иллюстрирующие действие супердиет - \"до и после диеты\". Берут худенькую женщину. Фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют...
Анекдоты
- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?
Анекдоты
У матросов нет вопросов. Это подтверждает тот факт, что за всю историю программы \"Что? Где? Когда?\" от матросов так и не пришло ни одного вопроса...
Анекдоты
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Могу смешать чай с кофе...
Анекдоты
Мужик "четыре" не выговаривал. Заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шесть батонов, два не надо.
Анекдоты
Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо и с надеждой в голосе):
— Ничего не делаю!
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Анекдоты
Диверсия в тылу врага:
Ночью партизаны выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и затем подожгли штаб...
Анекдоты
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки...
|
|
|
|
|
|
