|
|
|
|
|
№ 4217 |
Дата: 26.08.2011 02:21:14 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Из жизни
У моих друзей сынок, симпатишный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились - и папа предложил маме дружбу.
А сынок философически изрёк следущее:
-...а ты лоханулась и вышла за него замуж?!! |
|
|
№ 4216 |
Дата: 26.08.2011 02:20:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
после тяжелого трудового дня
Как-то раз отгадываю вместе со своей невестой (теперь уже женой) Натальей кроссворд. Дело было
после тяжелого трудового дня и соображали немного заторможено. Дело близилось к завершению, и
все бы ничего, если бы мне на глаза не попался один вопрос, который я и зачитал Наташе:
- Что нельзя пилить, сидя на нем? три буквы...
Ответ конечно был очевиден: сук, но учитывая наше состояние Наталья брякнула: муж, а я благополучно записал его. Только потом мы поняли какой правильный ответ мы написали... |
|
|
№ 4215 |
Дата: 25.08.2011 08:56:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
знаменитый хор мальчиков
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков.
Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ. |
|
|
№ 4214 |
Дата: 24.08.2011 07:58:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-14) |
в славном городе Рига
Произошло все Произошло все в славном городе Рига! Бегает тут у нас троллейбус с
порядковым номером 1111 (не номер маршрута). И как-то раз этот самый
троллейбус подрезал "Мерина". Причем "хорошо" так подрезал, "Мерс" чуть
в стену не въехал. Очухавшись, через пару минут "Мерс" догоняет
троллейбус и прижимает его к обочине, встав поперек дороги.
Троллейбуснику не остается ничего иного, как остановиться. Из "Мерса"
вылезает здоровый бритый "бык" с отверткой (!!!) в руке, подходит, прямо
"на морде" троллейбуса вытачивает большими буквами слово "Х@Й", садится
в машину, уезжает.
! Бегает тут у нас троллейбус с
порядковым номером 1111 (не номер маршрута). И как-то раз этот самый
троллейбус подрезал "Мерина". Причем "хорошо" так подрезал, "Мерс" чуть в стену не въехал. Очухавшись, через пару минут "Мерс" догоняет троллейбус и прижимает его к обочине, встав поперек дороги.
Троллейбуснику не остается ничего иного, как остановиться. Из "Мерса" вылезает здоровый бритый "бык" с отверткой (!!!) в руке, подходит, прямо
"на морде" троллейбуса вытачивает большими буквами слово "Х@Й", садится
в машину, уезжает. |
|
|
№ 4213 |
Дата: 24.08.2011 07:56:46 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Пришла мысль
Вчера по телеку объявили о предполагаемой вирусной атаке. Очень многие это слышали в новостях.
Пришла мысль.
С утра ламеры и юзеры начали спрашивать, что им делать. Посоветовал сисадмину, порекомендовать им вынести системные блоки на улицу, якобы при температуре ниже -10 этот вирус умирает.
Очень занятная получилась картинка... |
|
|
№ 4211 |
Дата: 23.08.2011 07:14:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
идеально знает русский язык
80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается. |
|
|
№ 4210 |
Дата: 23.08.2011 07:14:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
в одном из столичных роддомов
Приятель трудится хирургом в одном из столичных роддомов, извиняйте за некоторый натурализм повествования. И если позволите, расскажу я эту достойную историю от первого лица.
Значится так.
Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг.300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые, да и таз узкий - порвалась (думаю, что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория.
Так вот. Шью я ее. Она стонет - больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен.
- Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
- НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!! |
|
|
№ 4209 |
Дата: 22.08.2011 06:38:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
празднование Дня Города
Было это несколько лет назад, во время празднования Дня Города. Празднование проходило на городском стадионе, который только что прошел полное обновление. Фасад стадиона строители сдали вовремя. Народу пришло – море (тысяч 10). Все радостно и весело глазеют на все зрелища и поглощают хлеб(напитки грячительные и не очень). Где-то посрередине всего этого мероприятия надо было мне отлучиться (простите за деликатные подробности) по нужде. Подхожу к 00. Стоит очередь, длинная, женская. Метров через 30 стоит очередь не менее длинная, мужская. Стоим долго. Из дверей то и дело выскакивает отстрелявшийся народ, истерически- счастливо- возбужденный. Наконец приходит и моя очередь – захожу, оглядываюсь, слегка офигеваю. В противоположном конце помещения стоят мужики из соседней очереди и тоже офигевают - зал длиной метров 30, кабинок нет, перегородок нет, в качестве удобств – отверстия в полу по всей длине. Ну, как говорится - “голод не тетка”. На выходе истерически смеялась и я. Большое человеческое спасибо строителям – день прошел не зря. |
|
|
№ 4208 |
Дата: 22.08.2011 06:37:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
на озере Нарочь
Дело было в 1989г. в Белоруссии . Пошли мы в водный
поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы — молодежь 17-25
лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка
(несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у
нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась — ума не
приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу — пальчики
оближешь. А какие анекдоты рассказывала — мы по земле катались. Без
единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек
образованный, порядочный. В общем, Учительница — с большой буквы.
Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что
делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое…
Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально
припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю
спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает
наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает
она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в
пространство произносит:
— Вот падлы, и меня вы%$али… |
|
|
№ 4206 |
Дата: 18.08.2011 22:24:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Дамочка в возмущении
Сибирский город, гастроли Мариинского театра. К кассе подходит женщина - этакая новая русская бизнесвумен.
- Почём билеты?
Кассирша отвечает. Дамочка в возмущении:
- Нет! Ну надо же! Нет, вы подумайте. Приезжают артистишки из какой-то дыры, из Мариинска сраного - а цены как на Пугачеву! |
|
|
№ 4205 |
Дата: 18.08.2011 22:24:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
копия ж/д накладной
Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает документы на транспортировку грузов по железной дороге. Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера. Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес по этическим причинам не называю):
Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД.
Станция назначения: ПЕТУШКИ Моск. ЖД.
Количество груза: Бочка 216,5 л - 22шт.
Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78. |
|
|
№ 4204 |
Дата: 18.08.2011 08:47:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Самый шикарный из вариантов перевода
У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!" |
|
|
№ 4203 |
Дата: 18.08.2011 08:47:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
машинистка была не в лучшей форме
В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой. Причем, времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря |
|
|
№ 4202 |
Дата: 18.08.2011 08:46:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
Собираемся принять на работу нового сотрудника
Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит:
- Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл:
- Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!
Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:
- Hе ПАЛКИ, а КАМНИ |
|
|
№ 4201 |
Дата: 18.08.2011 08:44:46 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
кто игрушку, кто чупа-чупс
Со слов знакомой знакомой:
- У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс,
и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...."
Опозорил.... |
|
|
№ 4200 |
Дата: 18.08.2011 08:44:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
забор
Знакомый рассказал. Здание районной милиции. Рядом забор. Забор замызганный и неоднократно крашенный разной краской. Вообщем -некрасивое зрелище. Поверх всех красок жирная надпись: "Менты - козлы".
И ниже той же рукой: "И не хрен тут закрашивать". |
|
|
№ 4199 |
Дата: 17.08.2011 07:39:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
из милицейских протоколов, и обьяснительные
...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."
Из протокола: "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был". |
|
|
№ 4198 |
Дата: 17.08.2011 07:36:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
Мам, пап, хрум-хрум
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум... |
|
|
№ 4197 |
Дата: 16.08.2011 06:27:46 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Люблю, люблю
Жена моего друга, стоит ее благоверному где-то подорваться на стакане,
сразу закатывает истерики, при этом ее интересует только один вопрос -
любит ли он ее, а если любит, почему пьет как собака?
Однажды друган поддал выше нормы, настолько выше, что разморенный
теплым июльским солнцем заснул прямо на скамейке в сквере. Через
какое-то время к нему подошли два стража порядка. Диалог, который между
ними состоялся, другану поведали в местном вытрезвителе на следующее
утро, под истеричный хохот;
- Гражданин, ваши документы?!
- Люблю, люблю …
- Ваши документы, гражданин!!?
- Ну, сказал же, люблю …
- Да он невменяемый! - при этом один из стражей довольно прилично
охреначил другана резиновой дубинкой, - документы давай!
- Ой-ой-ой! Да говорю же, люблю, сильно люблю!!! |
|
|
№ 4196 |
Дата: 16.08.2011 06:26:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
Шел такой вот урок
Дело было давно, когда в школах регулярно проводились "открытые" уроки, на которых учителей было больше, чем учеников. Шел такой вот урок, то ли по истории, то ли по географии, и учительница была просто в ударе, исписала всю доску в три слоя, рассказ был захватывающий, и взрослые, и дети сидели, раскрыв рот. После урока учительница с тревогой поинтересовалась и своих коллег-женщин:
- Ну, как? Никто не заметил?
- Чего?
Оказывается, в середине урока у нее лопнула резиночка, пардон, на трусиках, и они соскользнули из-под юбки на пол. Не прерывая рассказа, она вышла из них, подняла с пола и стала стирать ими мел с доски, как тряпкой.
Какой цвет был у трусиков, история умалчивает… |
|
|
№ 4195 |
Дата: 16.08.2011 06:26:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
оставил ноутбук
Мой знакомый оставил ноутбук на полу на половину под кроватью. Его тетушка же подумала, что это напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Cцу....а!!! |
|
|
№ 4194 |
Дата: 16.08.2011 06:25:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
самый лючший жена в мире
Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире! |
|
|
№ 4192 |
Дата: 15.08.2011 07:03:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
но мне не понравилось
Из жизни. Слышала и видела своими ушами.
Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая - девица 15 лет с такими достоинствами, что верхнее зашло до нее, а нижнее заднее, минуты через 2 после. Я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть.
Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт.
В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:
- А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?
Внимание, люди!
Барабанная дробь!
Ответ потерпевшей:
- Я была сверху, но мне не понравилось!
Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку) |
|
|
№ 4191 |
Дата: 15.08.2011 07:03:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Вот что делает любовь
Была моя женушка на девишнике. Да вот рассказала.
Собрались там девушки разных возрастов поздравить подругу.
И вот когда они уже слегонца согрелись, одна из девушек сняла
свой паричок и бросила где то рядышком.
И все бы зашибись, если бы не местный квартирный кот "Виконя".
Это такой не мелкий, сибирский, злющий от отсутствия кошачьей ласки,
и имевший последний раз породистую подругу по окраске - ну такую же
как тот самый паричок.
Ну вот, когда девушка кинулась искать свои люлесики, которые к тому же
денег стоят, котик наш уже имел этот парик много раз и где попало.
В общем, кота нашли вцепившегося в парик мертвой хваткой. Отнять не смогли.
Парик отбил дед через пару дней. Вот что делает любовь, пацаны… |
|
|
№ 4190 |
Дата: 15.08.2011 07:02:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Сыну - 4 года
Сыну - 4 года. Живем у тещи. По выходным хожу с мальчиком по городу.
Как правило, гуляем часа 2-3. Как-то вернувшись с прогулки, сели к
семейному столу. Сидим, обедаем, жена, теща, тесть и мы с сыном.
Ведем непринужденную беседу о том, что видели. И тут сынуля
в благостном настроении выдает фразу, которую долго не забуду:
"А я, когда вырасту, тоже буду на всех красивых тетенек оборачиваться!" |
|
|
№ 4189 |
Дата: 15.08.2011 07:01:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
а женщины лишь грустно улыбались...
Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить:
- Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!..
Народ начинает поглядывать в ее сторону.
- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду и ты у меня ТАК получишь!..
В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там
нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает...
Мадам, тем временем, закипает:
- Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!!
Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет:
- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!..
Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали
в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались... |
|
|
№ 4187 |
Дата: 12.08.2011 07:04:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
А С Пушкин \"Hас было трое на челне\".
Реальная история...
Представьте себе обычный школьный день, седьмой класс
общеобразовательной, перемена перед уроком литературы.
Была у нас такая замечательная тетка, называлась Виктория Михайловна.
120 килограмм глупости и 2 метра прически. Родную литературу любила, как
никто другой, и соответственно пыталась навязать похожие чувства всем
окружающим младше 18.
Почему-то именно в седьмом классе руководство школы придумало пытать нас
тремя совместными уроками литературы. Если первые два можно было списать
на немерянную болтливость Виктории, многочисленные "лирические
отступления" и "к случаю", то последний урок всегда уходил на опросы по
заданным темам - что, собственно, и было страшнее всего. И вот
случилось. Как тетя Вика ни пыталась следить за своим имиджем, она
допустила крупный фол, задав нам на дом учить стихотворение Пушкина АС
"Hас было трое на челне". Hазывается, вроде, "Орфей"... или что-то
наподобие. Кто читал, тот не забудет Так вот. В нашем классе училась
замечательная со всех сторон девушка по имени Юлечка. По другому это
чудо назвать было сложно: росту метр с кепкой, с паукоподобными
ручками-ножками, бараньего весу, да еще плюс ко всему в вечно белых
порошкообразных юбочках. (а вы поменяете два пакета обычного порошка на
один грамм необычного? ) И вот эта Юлечка, вечно зубрящая хорошистка,
умудрилась не выучить заданный Викторией стих. То ли у нее там кролики
котились, то ли гортензия цвела - но, в общем, туго. А свойство мозга у
Юлечки было такое, что если чего-то она не вызубривала до состояния
прямой извилины, то рассказать перед публикой этого не могла абсолютно.
Два первых урока у бедной Юли ушли на то, чтоб под монотонное бубнение
Виктории попытаться выучить стих. Юлечка знает, что на последнем,
третьем уроке ее обязательно спросят, а приносить маме двойку ох как не
хочется. Зубрежка приносит плоды, и на перемене Юля уже вовсю тарахтит
искомые строчки: "Hас было трое на челне, Hас было трое на
челне"..."Упругий челн скользил меж волн, упругий челн скользил меж
волн"... Заучив все как следует, Юля довольная и счастливая вошла в
класс.
Апофигей.
Виктория Михайловна, с трудом протискиваясь между партами и помогая себе
указкой, прогуливается меж рядов, напоминая немецкого экзекутора.
Руссиан зольдатен, хандехох, будвайзер, немецко-фашистская гидра камз!
Ура, товарищи. Юлечка тянет руку, Виктория благосклонно ей улыбается и
вызывает к доске. Девчушка радостно выбегает, произносит:
- Стихотворение Пушкина АС, написано Пушкиным АС...
И выдает:
- Hас было трое на ЧЛЕHЕ!
Тишину потряс задохнувшийся стон учительницы литературы и хрюкание
последних рядов. Юлечка была продвинутая девочка, и сообразила, что
слово "член" относится к разряду неприличных. В надежде исправиться она
начала рассказывать стихотворение с начала, точно так же, как и зубрила
перед этим два урока подряд.
- Стихотворение Пушкина АС... Hаписано... Пушкиным АС. Hас было трое на
чле.. не...
Виктория борется с криком. Ей плохо, страшно и хочется домой. Юлечка тем
временем не теряется и начинает заводить пластинку в третий раз.
Очередной раз подавившись "членом", Юля героически продолжает рассказ
стихотворения. Виктория вроде бы отходит, приобретая естественно-бурый
цвет морды лица. HО! на этом история не заканчивается - ведь существует
еще одно коварное предложение Ох уж этот Пушкин... И Юлечка с разгону
влетает во фразу "Упругий член скользил меж волн". Побуксовав на ней три
раза, Юля сбивается и... HАЧИHАЕТ РАССКАЗЫВАТЬ СТИХОТВОРЕHИЕ С HАЧАЛА!!!
... Естественно, сердце учительницы не выдержало такого словесного
насилия над Пушкиным. Юля была безжалостно прервана воплем: "ВОHHHнн! я
сказалО ВОHHHннн!"... и удалена с уроков под дикий ржач своих
одноклассников.
Hа перемене после урока мы, пытаясь успокоить Юлечку, слышали от нее
только одно: "Hу откуда же ты У МЕHЯ ВО РТУ взялся! HУ ОТКУДА!"
Та, "член" - он такой.. Берется непойми откуда в самый неподходящий
момент |
|
|
№ 4185 |
Дата: 11.08.2011 08:55:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Из программы \"В мире животных\".
Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей
и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур
(не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером,
наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое
и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся
возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
- Это еще ничего. Вы еще не видели, как он их в йогурт макает! |
|
|
№ 4184 |
Дата: 11.08.2011 08:52:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
в разгар кризиса 98-го
Случилась эта история в разгар кризиса 98-го. Жуткие времена, кто был
всем, тот частенько становился ничем. Мой приятель Максим, который тоже
сначала был всем, сразу стал ничем, зато на сегодняшний день он опять
стал всем да еще и с половиной...
А в те дни его бизнес практически рухнул, пришлось Максу продавать все
свое имущество – нужно было безжалостно расстаться с многочисленными
шелками, чтобы рассчитаться хотя бы с некоторыми долгами. Даже
московская квартира и дом в Барвихе были выставлены на торги.
Самое печальное то, что наш банкрот был безнадежно влюблен в американку
и задумал жениться, но какая уж тут женитьба, если нужно все продать,
чтобы хватило только на долги для самых нетерпеливых бандитов...
Любимую невесту Максим не тревожил денежными проблемами боясь вспугнуть.
Зачем американке выходить замуж за русского голодранца...? День прошел,
а завтра будь что будет.
И вот наступил новый дефолт семейного значения – невеста объявила, что
ее родители с теткой и кузинами, завтра прилетают в Москву, чтобы
познакомиться с будущем зятем и в узком семейном кругу отметить их
помолвку.
Но самое главное, что американские предки – аристократы и по
совместительству владельцы большой продюсерской компании, пожелали,
чтобы на торжестве непременно играл хороший скрипичный квартет, ведь это
такой волнующий момент – помолвка единственной любимой дочери.
Макс был в ужасе. Мало того что его любимая не сирота и нужно кроме
заокеанских родителей, кормить еще целую ораву избалованных теть и
кузин, тут и так дешевое пойло приходится переливать в дорогие бутылки и
на тебе, удар под дых – скрипичный квартет да еще и хороший...
Наступил судный день и на лужайке почти проданного дома, началось
семейное торжество.
Пару столиков, легкие закуски, свечи, туда-сюда снует расторопный
официант (он же родной брат жениха...). Но что это? На краю лужайки
стоит белый шатер без окон и дверей, а из шатра доносятся нежные и
волнующие звуки Вивальди, Моцарта и Гайдна...
Американский папа, поразившись мастерством исполнения, пожелал лично
поблагодарить музыкантов, но будущий зять остановил его:
- Видите ли – это не простые музыканты, я специально для сегодняшнего
торжества выписал их из Лондона. Они, будучи связанными контрактом, не
имели права выступать здесь, но я им сделал предложение, от которого
нереально было отказаться даже звездам такой величины, ведь помолвка у
меня бывает только раз в жизни. Так что извините, но я обещал, что их
никто не увидит, ведь в конце концов самое главное - это их
нечеловеческая музыка...
- Браво сынок, ты умеешь решать вопросы!
Весь вечер квартет с лихвой перевыполнял любые заказы американских
ценителей скрипичной музыки. Все были в восторге.
Наступила ночь, погасли свечи, закончилось семейное торжество.
Американцы еще раз, напоследок стоя перед белым шатром, поаплодировали
невидимым виртуозам, после чего счастливые и размякшие отправились к
себе в гостиницу.
Как только янки отбыли, из белой палатки стали выползать свирепые и
голодные посланцы ада...
Все в черной коже, в носу кольца, на лицах татуировки, в ушах огромные
дырки, в которые легко пролезет теннисный мяч. Единственное
человеческое, что было у них – это две потертые скрипки, виолончель и
альт. Вначале они расталкивая друг друга помчались к туалету, а после
присосались к специально заготовленной для них канистре пива.
Это были старые знакомые Макса – активноспивающаяся подвальная панк
группа. Вот и пришлось взять для них в займы на ладан дышащие
инструменты, и заставить несчастных панков вспомнить свое
консерваторское прошлое. Ну не показывать же этих помятых упырей
продвинутым американцам.
Макс обещал, когда разбогатеет - подгонит группе новую бас гитару.
Стал американцем, разбогател. Не обманул, подарил такую дорогущую
гитару, продав которую, можно всем адом бухать еще целый год... |
|
|
№ 4183 |
Дата: 10.08.2011 08:04:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
В военкомате
В военкомате недавно был мой друг. Заходит к доктору, который оценивает пацанячье хозяйство (ну не помню я как это по научному звучит!):
-Оголите головку!
-Пожалуйста!-говорит друг
-Повернитесь ко мне спиной, нагнитесь и раздвиньте ягодицы руками!
Друг проделывает все это и произносит кульминационную фразу:"Доктор, отсрочку видно?!" |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Спиритизмом не интересуетесь? - Нет, пью только пиво.
Анекдоты
Выходя из кабинета Мюллера, Штирлец положил глаз на его секретаршу. Секретарша взвизгнула и упала в обморок.
(рассказал Константин)
Анекдоты
- Ну и разврат! - сказал дождевой червь, посмотрев на тарелку с вермишелью...
(рассказал Генка)
Анекдоты
Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен"
(рассказал Генка)
Анекдоты
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги.
Пока по-доброму, по-хорошему предлагает...
Анекдоты
Эстонское метро. Диктор: - Осторо-о-ожно, две-е-ери закрыва-а-а-аются. Сле-е-едущая стаа-анци-ия... а вот и она-а-а-а...
(рассказал Симонов А)
Анекдоты
Что такое Дыбра? Это помесь бобра и выдры, враг кобры и пудры, живет в
дебрях тундры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Анекдоты
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
(рассказал Alexey)
|
|
|
|
|
|
