|
|
|
|
|
№ 3992 |
Дата: 10.06.2011 07:55:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Любитель острых ощущений
История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - бл#дь! - корреспондент!" Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции ;-) |
|
|
№ 553 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
ТЕМА ДЛЯ БЕСЕДЫ
Разгавор в чате:
"... ну, я думаю, могут быть более интересные темы для беседы. Например: фантастика, секс, здоровый образ жизни..."
"Ага, фантастический секс, не всегда приводящий к здоровому образу жизни.."
(рассказала Инга)
|
|
|
№ 4472 |
Дата: 20.10.2011 20:00:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
посылаю жене на дачу SMSку
У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Люблю тебя еще больше! Отлично пос$ал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал.. |
|
|
№ 4091 |
Дата: 08.07.2011 10:38:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Вот это воспитание
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же
предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она
сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра,
следила, чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра,
начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай!
Мужики без тебя водку пьют!"
Вот это воспитание... |
|
|
№ 4616 |
Дата: 16.11.2011 21:13:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
решил купить пивка
Иду я короче, вечерком, слегка пьян. И решил купить пивка. Покупаю. Тут же у ларька, под неодобрительными взглядами двух ментов вскрываю зажигалкой. Ну кто знает тот поймет, для остальных скажу, что горлышко зажимается в руке, так чтобы горлышко слегка торчало, под край крышечки подсовывается зажигалка, и сильным движением сворачивается. Ну а если сильно и резко давануть, то крышечка с громким - ПОК!, улетает по высокой и красивой траектории. Захотелось мне малость над ментами поиздеваться, типа вы на службе, а я у вас на глазах счас очень смачно буду пиво пить, ГЫ. Да-а. Короче делаю движение зажигалкой, крышечка залетает мне в глаз, больно очень, рефлекторно руки к лицу, схватиться за пораженное место, в руке пиво, хлещет мне в рожу, на грудь, короче всего облило, пиво холодное, отшатываюсь назад, спотыкаюсь и падаю жопой в лужу. ЗАНАВЕС. Ржание ментов я слышал еще на квартал от того места, поспешно удаляясь в сторону дома |
|
|
№ 4176 |
Дата: 08.08.2011 10:28:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
могучий все тот же язык
В три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его до трех лет состоял из мама, папа, баба, тата (это меня и неопределенного хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему. Бедные родители уже собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной мяч после моего точного пинка врезается в лоб брату - тот падает на попель и абсолютно четко выдает: Ну и пи@да же ты Алешенька. Родители плакали от восторга шо чадо заговорило и печалились от того как оно заговорило. При этом в семье мат не употреблялся. Да здравствуют детсадовские нянечки, использующие великий и могучий все тот же язык! |
|
|
№ 4010 |
Дата: 16.06.2011 07:31:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Как будет ?
Даю уроки английского и испанского языков для детей. Пока последняя пара
дописывает контрольную, подхожу к двери, где в предбанничке уже сидят
две новых ученицы Наташа и Лена, которых матери привезли немного раньше
времени. Девчушки разговаривают, причем тема такая, что я начинаю
прислушиваться. Речь идет о русских матах и их адекватном переводе на
испанский язык.
Наташа:
- Как будет по-испански "Пошел на х..."?
Лена:
- "Vayatе a la verga!"
Наташа:
- Как будет по-испански ".. твою мать"?
Лена:
- "Chinga tu madre!"
Наташа:
- Как будет "Вы...ть во весь рост и в три х.."?
(тут даже я покачнулась)
Лена (растерянно):
- Не знаю...
Наташа (с гордостью):
- То-то, так только по-русски можно сказать! |
|
|
№ 4017 |
Дата: 20.06.2011 06:18:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Счастливое детство
В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю
для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по
вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно
оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино
насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что произойдет, если стравить
лишнее даление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к
заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в
кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал
огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно
доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента
порцию газа. Доброволец все-таки вызвался.
Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает,
когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче ладошки
лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка,
подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу
и командует: "ДАВАЙ!", естественно закрыв глаза.
После легкого хлопка, открыв глаза он обнаружил у себя в ладошках теплую
кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего
состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго,
громко и истошно орал: " ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?! , ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ ГАД!?.......
Счастливое детство.... |
|
|
№ 4133 |
Дата: 22.07.2011 08:52:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
равноправие
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто
комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта
Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из
Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу
открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и
почему помада на рубахе, потом тряпкой по
морде и пошел нахрен, пьяный скот, я с тобой не разговариваю…
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!! |
|
|
№ 3962 |
Дата: 01.06.2011 08:58:14 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
может напор увеличить?
Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть. |
|
|
№ 4702 |
Дата: 05.12.2011 19:59:06 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Трогательный студенческий роман
В начале 50-х Боря приехал покорять Москву. Так же легко и уверенно, как завоевывал высшие баллы в учебе и призы на соревнованиях, он завоевал сердце Анечки, милой и очень домашней девочки. Трогательный студенческий роман, походы на каток и в театр, долгие проводы. Наконец Анечкина семья решает, что пора бы на мальчика и посмотреть.
Формальным поводом для Бориного визита стало какое-то семейное торжество. За стол пока не садятся, но на него уже выставлены все дедушкины богатства: фарфоровый сервиз знаменитого кузнецовского завода (19 век), бокалы и рюмки с царского стола. Ирма Михайловна, глава всего семейства, Анечкина бабушка, выясняет Борину биографию:
- Боренька, неужели вы только учитесь и сидите на собраниях? Скучно ведь, надо как-то и отдохнуть, поразвлечься.
- Конечно, Ирма Михайловна. Я еще спортом занимаюсь.
- Да? И каким же?
- У меня второй разряд по волейболу и лыжам, первый - по шахматам и спортивной гимнастике.
- Гимнастика? Это где на голове надо стоять? Я бы скорее умерла, чем встала на голову.
- Ну что вы, Ирма Михайловна, это же так просто!
Боря встает и демонстрирует стойку на руках на краю стола. Тренированное тело вытягивается в струнку, элемент выполнен безукоризненно, гости ахают, Анечка замирает от восторга. 10 баллов ровно, Борис Крамер, Советский Союз.
Увы, интерьер квартиры несколько отличался от интерьера спортивных залов. В верхней точке траектории Боря задевает ногой висящую над столом тяжелую хрустальную люстру. Люстра обрушивается на стол, вдребезги, колотя кузнецовский фарфор и царский хрусталь. Сверху, добивая оставшееся, валится Боря. Одним движением он довершил то, чего не смогли сделать революция, нэп, эвакуация, Ягода, Берия и Гитлер.
Трехминутная мхатовская пауза. Мама держится за голову, папа - за сердце. Родственники застыли в разнообразных позах, но на самом деле все ждут реакции одного человека - Ирмы Михайловны.
И будущая теща не подвела. Боря говорил, что после этого случая зауважал ее на всю жизнь. Она не высказала будущему зятю ни одного слова упрека. Oбернувшись к мужу она произнесла:
- Сема, и где была моя голова? Ну, почему я не спросила его про шахматы? |
|
|
№ 4055 |
Дата: 30.06.2011 07:57:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
кастрация быка, однако....
Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: - ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал. |
|
|
№ 258 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
НОВЫЙ ГОД
Очень оригинально встретил Новый Год мой знакомый - Коля. Утром 31 декабря теща отправила его на рынок за
ёлкой и продуктами, составила целый список(заранее было куплено только шампанское и селедка). Коля
благополучно вышел из дома и первым делом отправился в пивную (куда ж ещё?), где и встретил своего друга
Андрея. Андрей только развелся с женой и расслаблялся по полной программе. Встречу друзья решили отметить
более крепкими напитками. Через некоторое время, часов через 10 деньги иссякли, список продуктов потерялся,
но Андрей успокоил друга, говорит, идем к моей экс-супруге - будем делить имущество. Бывшая жена Андрея
была удивлена и недовольна визиту, но имущество поделила с радостью, ведь Андрею из всего нажитого добра
понадобилась только искусственная елка и фотоаппарат(сфотографироваться с другом!). Памятный снимок был
сделан и Коля взяв елку побрел домой, а было уже около 23.00. Радость Колиной тёщи и жены невозможно
описать цензурными словами. После того как словарный запас тещи иссяк, она послала Колю в подвал за
картошкой (хоть какая-нибудь пища на новогодний стол). Коля в подвале не был уже года три, света как назло
нет, он зажег свечу и пошел добывать картошку. После недолгого брожения по лабиринту, искомая дверь была
найдена, он набрал картошки и собрался было выходить, но... потухла свечка. Коля понял, что в этом году из
подвала ему не выбраться. Долго ходил он темными коридорами, вот услышал как и куранты пробили, и только
через часа два выбрался он наружу. Вдохнул свежего воздуха и вспомнил, что не закрыл дверь подвала и...
забыл картошку. Пришел Коля домой и, не слушая крики тещи и шипение жены, достал шампанское, селедку -
сел смотреть телевизор. С Новым Годом!
(рассказал Kasparian)
|
|
|
№ 3896 |
Дата: 11.05.2011 08:01:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Раннее утро. Яхт-клуб.
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.
Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет
возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами
не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить
для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза)
А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все :-) |
|
|
№ 544 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
СТАРЫЙ КОММУНИСТ
В пору своего обучения на журфаке один мой знакомый отправился на практику в газету одного
северного маленького городка, отличавшегося как провинциальностью своей, так и высокими
зарплатами и журналистскими гонорарами. Да так, видать, ему там понравилось, что он
перевелся на заочку и остался там работать. И вот подошли ноябрьские праздники. Коллектив
газеты под началом старого коммуниста-редактора, человека патриархальных взглядов,
сурового, но справедливого, дружно отправился по поводу 7 ноября на шашлыки в лес. Ну,
выпили, конечно, о работе поговорили, еще выпили, шашлыки уже готовы... Темнеет в лесу, и
мороз - как и положено на севере. И тут замечают все, что редактор куда-то делся. Народ
забеспокоился: лес все-таки, недолго заблудиться и замерзнуть нафиг в пьяном-то состоянии.
Пошли искать, кричали, звали--все бесполезно. И тут музыкальный слух моего знакомого уловил
странные звуки, доносившиеся... сверху. Коллектив редакции в едином порыве запрокинул
головы: на вершине огромной ели сидел убеленный сединами коммунист-редактор и,
раскачиваясь под звездным небом, во всю глотку распевал "Шайн он май крейзи даймонд"
группы "Пинк Флойд".
(рассказал Writer)
|
|
|
№ 3897 |
Дата: 11.05.2011 08:06:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
очередная прививка
Вчера я пошла в поликлинику, чтобы мне сделали очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза. |
|
|
№ 333 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
ЧУГУННОЕ ЖЕЛЕЗО
Род моей деятельности обязывает меня время от времени проверять контрольные работы по химии у студентов. И вот вчера я наткнулась на такой перл - нарочно не придумаешь..."Железо добывают из чугуна. Этот процесс идет в доменных печах, но из-за дороговизны кокса этот метод практически не используют" :-0
Вот так и живем мы в стране дураков - железо получаем из чугуна, спирт делаем из водки, а дорогостоящий графит для карандашей производим из алмазов. Благо, запасы чугуна у нас неограничены :)))
(Рассказал Nicole)
|
|
|
№ 4180 |
Дата: 09.08.2011 08:00:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
улыбнись если хочешь меня
короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. напротив парниша такой ну прям милаш. на майке написано: "улыбнись если хочешь меня". мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня – вспотел |
|
|
№ 338 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
КОГДА СМЕЯТЬСЯ
Смотрят мама и дочка Шоу мистера Бина. И тут толи телик заглючил, толи ещё что - но короче звук вырубился.
Ну, дочка была маленькая и сразу в плач. Мама её спрашивает:
- Доченька, ты чё плачешь, ведь шоу без слов?
- Мам, а как я узнаю когда мне смеятся!!?!
|
|
|
№ 4009 |
Дата: 16.06.2011 07:30:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Устами младенца
Еду вчера вечером в метро. Напротив меня сидят женщина средних лет и
"приятной" полноты, с ней мальчик лет 5-6. Мальчик всю поездку
пристально на меня смотрит. Выходим на одной станции. Я впереди,
они за мной.
Мальчик заявляет:
- Мама, смотри, какая красивая тетя. Я хочу на ней жениться.
Мама (видимо, думая, что я глухонемая):
- Сынок, ну когда ты вырастешь, тетя станет толстая, старая и некрасивая.
Мальчик (наивно):
- Как ты, да, мам?
Устами младенца... |
|
|
№ 3932 |
Дата: 20.05.2011 09:06:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
на очередном приеме у врача
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел... |
|
|
№ 4391 |
Дата: 04.10.2011 20:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
цифровой фотоаппарат
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью “Нарру birthdау!” |
|
|
№ 4395 |
Дата: 04.10.2011 20:51:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
дoлгие гoды шел спектакль
В Малoм театре дoлгие гoды шел спектакль "Hезабываемый 1919".
Егo кульминацией была сцена, кoгда шпиoн Дэкс брoсается к рубильникам,
чтoбы взoрвать крoнштадтские фoрты, а красный кoмандир убивает егo из ревoльвера.
Однажды кoмиссар урoнил наган в oркестрoвую яму. Ситуация пикoвая. Дэкс
уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпиoн изo всех сил
изoбражает, чтo рубильник заржавел и не пoддается. Кoмиссар oрет: Да я
тебя щас! и, пoнимая, чтo дoлгo этo прoдoлжаться не мoжет, в oтчаянии сдирает
с нoги сапoг и брoсает в спину Дэкса. Пoлучив удар пo пoзвoнoчнику, шпиoн
ахнул, oтлип oт рубильника, зашатался, пoвернулся к залу и oбреченнo прoшептал:
А сапoг-тo... oтравлен! Упал и умер |
|
|
№ 4563 |
Дата: 08.11.2011 07:54:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Попросила меня как-то сестра
Попросила меня как-то сестра купить её ребёнку памперсы, но предупредила, что бы
я купила размером по-больше. Пришла я в аптеку, стою в очереди и думаю, на какой
вес ребёнка купить эти самые памперсы, мальчик у неё крупный, решила, куплю
на 20 кг. Очередь длинная, стою, думаю о своём, вдруг аптекарша прерывает
меня вопросом:
-Девушка, вам чего?
Я отвечаю:
-Мне, пожалуйста, презервативы на 20 килограммов.
(А сама не поняла, что сказала)
Она недоумённо смотрит на меня, аж рот раскрыла.
-Вот такого размера,- показываю я руками расстояние сантиметров 40.
У неё немое изумление.
-Ну если у вас нет на 20 килограмм, дайте тогда на 18.
Она не может сказать не слова. Я думаю, наверное у них только маленькие.
И говорю ей:
-Мне маленькие не надо, а то ведь он туда написает, тесно будет.
Тут аптекарша нашла дар речи и говорит:
-Все презервативы, которые у нас есть, на этой витрине.
Тут только я поняла, что именно я попросила. |
|
|
№ 3976 |
Дата: 06.06.2011 09:22:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
братья наши меньшие
Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам
попробовать это на практике. В общем, дело было так.
В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом
на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я
на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в
десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы
таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с
коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.
Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился
вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать
своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи
здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта
демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и
некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу
областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.
Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной
в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с
собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко
распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и
гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не
успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы
меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени
гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в
истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту "сладкую
парочку", потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас
эскортом.
Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не
могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил
человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих,
истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не
пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все
свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее
официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель
гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от
полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать
кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее
достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах
была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй
двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка,
и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом,
и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный
сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так
резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб.
Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по
крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не
понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства
погрузился. |
|
|
№ 4593 |
Дата: 13.11.2011 20:41:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
история от студентов-медиков
Вpач (кто уж там -- сексопатолог, эндокpинлог или хpен знает кто -- не помню)
пpоводит мужику-пациенту массаж пpостаты, то есть мужик стоит в коленно-локтевой
позе, вpач стоит сзади, левой pукой деpжит пациента за плечо, а двумя пальцами
(в pезиновой пеpчатке, естественно) пpавой pуки массиpует ему пpостату (ну,
поняли,как? Чеpез анус). Тут тихонько подходит студент-пpактикант и кладёт
пациенту pуку на пpавое плечо...
Говоpят, пациент вpача там чуть не убил. |
|
|
№ 254 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
ДОРОГОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ
Было это в конце прошлого тысячелетия, в общаге Томского Приборостроительного Техникума.решила тамошняя дирекция ввести отдельные тарифы на электроэнергию.Возмущению студентов не было предела.Посудите сами:
Эл.плитка-15р.
Утюг -5 р.
Магнитофон-5р.
Холодильник-5р.
Эл.чайник -7р.
..............
и т.д. и т.п.
Выходило дороже,чем за трёхкомнатную квартиру.
Вобщем ничего вроде не упустили.И тогда нашёлся один умник,который красивым подчерко подписал:
Эл.вибратор-15р.
Нужно заметить народ шутку оценил...
(рассказал Anidag)
|
|
|
№ 4459 |
Дата: 18.10.2011 20:39:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
практика на *Скорой помощи*.
Рассказала жена моего друга (она медик), проходишая студенческую практику на *Скорой помощи*.
Есть такой тип одиноких бабушек, которые когда им скучно и тоскливо начинают ходить по магазинам, поликлиникам и т.п., чтобы потусоваться в очередях, врачам пожаловаться...
А иные из них могут и *скорую* вызвать, чтобы хоть как-то свою одинокую жизнь разнообразить. Вот к такой бабушке и попала бригада в которой дежурила моя знакомая.
Измерили ей давление, пульс, осмотрели все, что можно - никаких тревожных симптомов нет, здорова бабуля. А она все причитает и причитает: *Ой плохо мне родненькие, болит усе, сделайте укольчик мне хоть какой-нибудь...* Ну ребята и решили - сделаем ей глюкозу чтобы успокоилась. Перевернули бабку, оголили ей *пятую точку*, а на ягодице зеленкой написано: *Бабка врет!*. Бригада с предыдущего вызова постаралась... |
|
|
№ 286 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
ХИТРЫЙ ФАКС
Есть у нас на работе одна очччень оригинальная особа. Однажды она принимала факс, и на другом конце
провода отправитель сказал:
- Подождите, у меня еще с другой стороны информация есть.
На что она, перевернув бумагу, вылезшую из факса, сказала:
- А у меня здесь ничего нет.
Немая сцена.
(Рассказал Вячеслав)
|
|
|
№ 3993 |
Дата: 10.06.2011 07:55:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
В одном южном кафе
В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:
"Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа" |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Do you speak English?
- No, my native language is C++.
(прислал Programmer)
Анекдоты
На вечеринке:
- Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не
набъешь?
- Жду...
- Чего?
- Когда она подцепит кого-нибудь поменьше...
Анекдоты
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему?
Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
(прислала Леся Н)
Анекдоты
Вовочка-учителю:
- Если вы будете ко мне придираться, завтра приду в школу с родителями!
Анекдоты
- Японская рулетка - шесть мечей для харакири, из них пять - тупые. - Китайская рулетка - крутишь пять раз, а на шестой она ломается...
Анекдоты
Сел как-то Иван-дурак на коня-дебила…
(прислала Милая)
Анекдоты
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на
санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!
(прислал Сторм)
Анекдоты
Все свое свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов. За год пропало человек 200. (прислал Romper Stomper)
|
|
|
|
|
|
