|
|
|
|
|
№ 3138 |
Дата: 26.12.2009 12:28:06 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 289) |
whithout coconut
Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years".
Но у ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный менталитет даже записку приложили "without coconut (по англ: Без кокоса)!!!" и еще несколько раз подчеркнули.
В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой:
"8 years - whithout coconut!!!" |
|
|
№ 3772 |
Дата: 03.12.2010 15:18:04 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 286) |
Вышли в свет....
Весна...Настроение - класс!!! На скамейке у подъезда сидят бабушки-соседки и вдыхая аромат цветущей сирени как всегда сплетничают... Выходим с дочуркой (ей 3,5 лет) из подъезда, она тянет меня за руку и запрыгивая на БОРДЮР радостно кричит "Мамочка, пошли по БОРДЕЛЯМ"...Проходящая мимо молодая пара взорвалась от смеха...Бабки в шоке....А я думаю "и где же моя красотулька такое слово услышала... и ещё запомнила его"... |
Прислал(а): Синица Автор: Синица |
|
№ 721 |
Дата: 03.07.2009 11:32:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 283) |
Неопределенный интеграл
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие...
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусков ткани выложена буква "S". Малец, философски:
- Ну вот.. Интегралов везде понавешали...
Какой-то дадечка лет под сорок:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон там... Ну, обычный, неопределенный...
Дядечка:
- А почему неопределенный?!
Малец, уже порядком устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены... |
|
|
№ 3718 |
Дата: 01.04.2010 10:41:46 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 280) |
Все новое
Мой друг Костя-автомеханик около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет безостановочно уже в течении часа. Домашние пытаются объяснить ситуацию:
- Может, болит у него что-то...
Злой Костя:
- Да что у него там может болеть, у него же все новое!... |
|
|
№ 720 |
Дата: 03.07.2009 11:23:17 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 275) |
Простые проблемы...
Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете.
Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства. Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем.
Председатель комиссии фальшь чувствует:
"Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется."
Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты.
"Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы догнаться," - председатель доволен продемонстрировать свою прозорливость.
- Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге. - Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде важных персон.
- И о чем же, позвольте спросить?
- Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый.
- Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает председатель.
Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться cокровенным:
- Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций...
Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит:
- Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Найдем решение!... |
|
|
№ 589 |
Дата: 06.05.2009 09:30:58 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 275) |
Список покупок
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять. |
Прислал(а): BIL |
|
№ 694 |
Дата: 09.06.2009 09:59:26 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 274) |
Борец за справедливость
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».
Она:
- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил! |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 3088 |
Дата: 31.08.2009 12:31:04 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 273) |
Русский попугай
Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских) во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас голубей. Правда говорящие не все.
Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением... Был изобретен простой, но безотказный способ - в рот (правильнее - в клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины.
Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное!
Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге. Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!"
Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 649 |
Дата: 31.05.2009 23:01:50 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 272) |
Негр
...Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается хорошая иномарка, за рулём - негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь... Доехали до института, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету..... На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 3130 |
Дата: 08.12.2009 11:06:32 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 271) |
Тот свет
Поехала однажды автобусом в другой город. В этом городе как и во многих других есть разные по названию районы. В частности "новый свет" и "старый свет", тобишь старая часть города и новостройки (это важно). Так вот на одной из станций в автобус заходит бабулька лет 70-ти. Ехать примерно 1 час. Когда автобус начал подьезжать к городу эта бабуля кричит водителю:
- Сынок, ты для меня на том свете останови (перепутала малеха)!
Водитель не растерялся:
- Неа, мне туда рано....
Автобус разорвало в хлам. |
Прислал(а): семицветик Автор: светик |
|
№ 3113 |
Дата: 22.10.2009 09:45:52 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 271) |
Город мечты
Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду!...
Через несколько минут приехала полиция, поставила вокруг меня четыре конуса и уехала... |
Прислал(а): Санек |
|
№ 739 |
Дата: 30.07.2009 11:17:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 271) |
Про урбанизацию собак
Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что кондуктор ответила: "Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают..." |
|
|
№ 681 |
Дата: 04.06.2009 16:09:00 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 271) |
Откуп
Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция). Один мужик:
-Смотри- тут ещё и орешки есть!
Второй:
-Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 3106 |
Дата: 06.10.2009 18:18:13 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 264) |
Жуткие последствия
Реальная история. В одном довольно надо сказать оживленном селе построили вышку сотовой связи, дабы ввести ростки цивилизации в этот богом забытый уголок.
Через месяц население подало коллективную жалобу с несколькими сотнями подписей, что у всех поголовно начали наблюдаться головные боли, ухудшение самочувствия, угнетенное состояние и все такое…
Ответ от директора был лаконичным:
Это еще все фигня... Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим!… |
|
|
№ 611 |
Дата: 21.05.2009 00:07:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 264) |
Про вред бездумной исполнительности
Мой друг входит в топ-менеджмент одного банка. Недавно ездили в регион на проверку филиала. Естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, - ничего неприличного, но сам факт девиц на фотографиях был бы для него фатальным в отношениях с женой. В итоге друг просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему с порога:
- Ты был с бабой!?
- Да ты что!
- Точно был!
И кидает конверт с фотографиями. Друг выхватывает фотки, судорожно перебирает - нет ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!" |
|
|
№ 598 |
Дата: 14.05.2009 10:01:33 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 261) |
Срочный вызов
Звонок на сотовый... Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым, гарь... На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на телефоне... |
Прислал(а): BOBer |
|
№ 3757 |
Дата: 12.11.2010 16:28:38 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 250) |
Наслушалась...
Работаю кредитным специалистом в компьютерных отделах.Соответсвенно, все мальчишки-продавцы только и разговоривают на каком то тарабацком для меня языке-о компьютерах...(здесь наверное нужно добавить:я-натуральная блондика)
Как то отключили кондиционер, жара, в магазине градусов 40. разговариваю по телефону со своим, спрашивает, почему не злюсь на него, из-за утренней небольшой ссоры.Ответ:
- Мой мыслительный процесс сосредоточен на функции выживания в экстремальных условиях перегрузки системы. В этих целях, чтобы не засорять сервак, все эмоциональные и психотропные функции запрашеваемого вами аппарата отключенны...
...вот докажи ему теперь, что неукурилась до смерти... |
Прислал(а): блондинка Автор: Блондинка |
|
№ 3747 |
Дата: 28.06.2010 09:52:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 250) |
Глубинные корни
Наши друзья живут в пригороде Чикаго. В их комьюнити, то есть поселке на 50-100 частных домов, больше русских семей нет, одни белые американцы. Ну, пару китайцев для разнообразия. Хозяйка дома, скажем Люся, недавно привезла в гости своего папу. Через некоторое время видит, что папа стоит на границе соседского участка и оживленно беседует с какой-то пожилой леди. Надо же, думает Люся, никогда не предполагала, что папа настолько владеет английским. Наконец папа возвращается и с удовлетворением сообщает, что давно с таким удовольствием не разговаривал ПО-РУССКИ.
Люся идет к соседке Карен спрашивать, откуда ее мама знает русский. А-а-а, кричит Карен, так это, оказывается, русский! А мы-то гадали.
Что выяснилось. Мамы Карен давно давно нет в живых, а пожилая леди - ее бабушка. Бабушке в обед 100 лет, у нее болезнь Альцгеймера, живет она, как принято у американцев, в дорогом доме престарелых, но внуки периодически берут ее к себе погостить. Несколько лет назад под воздействием Альцгеймера бабушка перестала говорить и понимать по-английски, а стала нести какую-то абракадабру. Теперь вот с помощью Люсиного папы обнаружилось, что это никакая не абракадабра, а вполне
осмысленная русская речь, и бабушка прекрасно помнит события своего детства - а вот более поздних событий уже не помнит. Ее мама, оказывается, была русской дворянкой и бежала из России, по-видимому, во время революции, когда дочке было года 3-4. Тут она вскоре вышла замуж за американца, через несколько лет умерла, и дочь выросла совершенной американкой и понятия не имела о своем русском происхождении, пока через 90 лет старик Альцгеймер не стер верхние наносные слои памяти. |
|
|
№ 3098 |
Дата: 18.09.2009 09:35:26 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 250) |
Какого цвета круг?
У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает теперь только в ч/б. Так вот картина маслом: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.
- Дети, какого цвета этот круг?
- Черный! - почти в истерике.
- Молодец, - красный!
- А какого цвета этот квадрат?
- Черный!!!!!!!!! - практически плачет.
- Правильно, дети, синий! |
Прислал(а): Грек |
|
№ 3721 |
Дата: 05.04.2010 09:31:04 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 248) |
Ахто
Все слышали историю Райкина про тупого доцента и студента по имени Авас. Реальная история со мной в армии. Отправили меня в подшефный детсад. Нужно было сварить какие то конструкции для детишек (я служил на военном заводе сварщиком).
Уже на месте мне подогнали двух помошников из какой то другой части, короче два эстонца. Ну мы там что то поделали сидим перекуриваем.
Подходит к нам лисапед годков четырёх-пяти и обращаясь к одному из эстонцев говорит:
- Привет! Я Мифа, а ты?
Тот ему:
- Ахто...
Малой постоял, подумал и опять:
- Я Мифа, а ты?
- Ахто...
- Ну, я не знаю Хто, я Мифа, а ты?
-Ахто...
И так с пол часа. Я в истерике чуть сапоги не сожрал. Один малой-не догоняет, а второй, тормоз, ручник затянул и то же не с места. В итоге пацан в слезах убежал. А я у этого кулика военник посмотрел: Ярв Ахто Арвович. О как. |
Прислал(а): Игорь |
|
№ 647 |
Дата: 31.05.2009 23:01:40 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 245) |
Кошачья школа
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: "Девочка больна!!!"
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!..."
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не покакал...
Как выяснилось позже - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 724 |
Дата: 06.07.2009 09:21:39 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 243) |
Антилохотрон
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3141 |
Дата: 14.01.2010 10:30:37 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 242) |
Не принято
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили...
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз!... |
|
|
№ 436 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 242) |
НЕВТЕРПЕЖ...
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему?
Нет, не в предвкушении любовных ласок и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его
юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей.
Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул
в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие
воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами
Лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая
начал громко пукать и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
(Рассказал Стрелец)
|
|
|
№ 729 |
Дата: 08.07.2009 10:42:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 241) |
О силе самовнушения...
Рассказываю со слов отца. Жила-была одна старушка в башкирской деревеньке. А дело было только-только после войны. Бабуля была одинокая - муж еще на финской сгинул, а троих сыновей отечественная прибрала. Как-то раз старушка приболела - голова раскалывается, кости ломит, жар. Ну делать нечего, надо идти в соседнюю деревню, где имелась санчасть (необходимо добавить, что за свои годы она к врачам ни разу в жизни не ходила).
Долго ли быстро ли, но до санчасти бабуля дошла. Заходит в избу, а там коридорчик битком набит такими же болезными. По коридору медсестра ходит, градусники подмышку всем вставляет для ускорения процесса приема больных. Достался термометр и старушке. Посидела-посидела, почувствовала себя получше, да и потыкала обратно домой, те же самые десять с лишним километров ногами перебирать. Медсестра вечером одного градусника не досчиталась, но ничего страшного не случилось - списали.
Смешное началось через год, когда бабушка опять появилась в санчасти и начала требовать волшебную стекляную палочку, мол та старая разбилась и теперь совсем беда - здоровье совсем вразнос пошло. Начали медики разбираться: оказывается, как только бабка занеможет - сразу градусник подмышку и через пять минут опять здорова. Откудова ей знать-то, что он только температуру мерит. В общем, посоветовались между собой врачи и решили: раз помогает - надо выдать. Выдали из запасов. Счастливая бабушка дожила остаток своих дней в полном здравии!... |
|
|
№ 3121 |
Дата: 11.11.2009 11:23:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 239) |
Лампочки
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты? |
Прислал(а): chronos |
|
№ 703 |
Дата: 16.06.2009 11:14:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 239) |
Свободен, шеф!
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит...
И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!». |
Прислал(а): chronos |
|
№ 714 |
Дата: 29.06.2009 09:54:22 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 235) |
Недопустимая операция
Отправил девушке (кстати, блондинка) шуточное смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Через несколько минут получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...
А вы говорите - "Блондинки"... |
|
|
№ 3105 |
Дата: 05.10.2009 10:05:43 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 233) |
Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого кинолога
"Да, и в гневе я бываю кусача"
(Одной милой леди посвящается)
Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.
Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни.
Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно.
И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она. Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите, на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего же, говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава»
И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный пёс?» На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает «Это шутка такая, да?»
Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами. «Ну отчего же шутка?» «Но это же не служебная, это же декоративная собака?!» - говорит спец. «Ну и что? – удивляется опять дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший охранник!»
«Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит – описается!» Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит «Смотри, Жуля, учись». И стоят смотрят.
А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужос, пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в командном крике. Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать как при просмотре любимиго сериала.
Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент происходит то самое непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке "Да возьми же ты его наконец!" И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли,
удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нём повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный.
Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка делает а-тя-тяй и испытывает конечно смущение. Потом они навещают больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя у собак это вообще проще.
Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и неженатого, но опытного кинолога.
P.S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать сомневаться, как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить сухожилие такого взрослого человека. Я, честно скажу, тоже мучился этим вопросом. Пока, спустя пару лет, когда их дом наконец наполнился счастливым детским смехом, Валера по большому секрету не открыл мне истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять хирургу в травме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный диагноз. Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не упустить своё счастье. |
Автор: Ракетчик |
|
№ 605 |
Дата: 19.05.2009 10:15:54 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 232) |
Давайте в снежки!
В школе дело еще было - класс десятый... Теплый зимний день, - снег липкий. Приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!!... Мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!
- Давайте!
...потом выползали оттуда все в синяках - оказалось, сборная области по гандболу на сборы приехала... они ВООБЩЕ НЕ МАЖУТ!!!... |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сцуко, неотразим!!! ! ! )
Афоризмы
- Говорят, что верблюд – это корабль пустыни. Кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок.
Афоризмы
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что…
Афоризмы
Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк...
Афоризмы
Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали
Афоризмы
Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так нагадить кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
Афоризмы
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Афоризмы
А вы знаете, почему у \"Запорожцев\" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать
|
|
|
|
|
|
