Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 5413
Дата: 16.05.2012 21:15:04
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1)
Табличка
Табличка на осциллографе:"С прибором работать только под наблюдением преподавателя или лаборанта". Но нашлись же умные люди в нашем универе, над унитазом в мужском туалете такую же повесили
№ 5412
Дата: 16.05.2012 21:14:37
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3)
Куда ушли те времена
конец 80х, начало 90х, Ташкентский аэродром еще не огорожен так как подобало бы аэродрому и потому часто на территорию аэропорта часто проникал, кто хотел и как хотел... Один дядька, назовем его Петровичем, любил выпить, но так как "в конце денег остается еще так много месяца", решил немного подзаработать, надо сказать что довольно незаконным способом. Набрав, откуда-то человек 20, узбек, содрав с них по пол стоимости билета, провел их на самолет и был таков... Через 2 суток, инженер, делавший обход, самолетов поставленных в ремонтные ангары, случайно обнаружил этих бедолаг... Петрович просто запихал их в поломанный самолет и сказал чтоб ждали... Куда ушли те времена...))
№ 5411
Дата: 15.05.2012 19:50:07
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3)
великая сила рекламы!
Вот ОНА, - великая сила рекламы!
Приятель (обладатель новенькой Volvo C30) увидел рекламу своего автомобиля, где "лицом" компании Вольво в России и в особенности модели C30 является Дима Билан. Что-то типа C30 - это мой выбор!...
Теперь приятель продаёт свою машину...
№ 5410
Дата: 15.05.2012 19:49:45
Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(4)
Почему же, летал
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации: - Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?! Из динамика спокойный ответ пилота: - Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.
№ 5409
Дата: 15.05.2012 19:49:13
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4)
Приколы переводчиков
Один австралийский дипломат во Франции, выступая перед французами, хотел сказать, что, оглядываясь на свою карьеру, он полагает, что она делится на два этапа - скуку во всех странах, где он работал ранее, и жизнь в Париже. Дипломат решил в этот раз обойтись без переводчика, а потому свою мысль выразил так: "Оглядываясь на свою задницу, я вижу, что она состоит из двух частей". Сам Вулкотт, возглавлявший Австралийской МИД имел счастье услышать странноватый перевод своей фразы в Индонезии. Фраза звучала: "Леди и джентльмены, от лица себя и своей супруги я хочу сказать, что мы счастливы прибыть в Палембанг", а вот перевод: "Леди и джентльмены, сидя на лице своей супруги, я счастлив прибыть в Палембанг". Но это все чепуха по сравнению с переводом сленговой фразы премьер-министра Австралии в Японии: -I am not here to play funny buggers (Я здесь не для того, чтобы шутки шутить) было переведено как: -Я здесь не для того, чтобы играть с вами в хихикающих гомосексуалистов !?
№ 5408
Дата: 15.05.2012 19:48:14
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4)
А-а-а! Ну тогда ла-а-а-адно!
Еду на маршрутке. Привычный, известный маршрут. Вдруг водитель с него сворачивает - резко в сторону, на перекрестке. Куча возгласов внимательных пассажиров: - Что такое? Это же не туда! Не та дорога! Куда везешь? На что водитель, демонстративно и очень театрально приглушив музыку, отвечает: - Все нормально.. У меня тут любовница, я очень заскочить хочу. Буквально на полчасика, не волнуйтесь вы так.. Вы не поверите. Пассажиры - активные, кто в первый раз высказался - дружно выдохнули: - А-а-а! Ну тогда ла-а-а-адно! ... Мост ремонтировали. Объезжал он. Все довольны...
№ 5407
Дата: 15.05.2012 19:47:35
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4)
Розыгрыш
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции Скайлэб. Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- Скайлэб, это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это Скайлэб. Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился.
КОгда наши запускали спутники, для проверки связи , запускали диктофоны, американцы орали, что мы запускаем смертников, Королев сказал: и запустили на орбиту магнитофон с хором Пятницкого - "калинка Малинка " подействовала на мировую опщественность
№ 5406
Дата: 15.05.2012 19:47:02
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5)
благодарные соседи приносят ему бутылку
Соседи моего сотрудника как-то выбрались в Крым на пару недель, и попросили его присмотреть за квартирой в их отсутствие. Ну там цветочки полить, котика покормить. А котик этот, надо сказать, в еде был весьма переборчив, посему был оставлен специальный мешок с педигри или вискасом и пара банок с какими-то навороченными консервами. Согласие получено, ключи оставлены, соседи отчалили. Через пару дней приятель идет в эту квартирку, и встречается с бросающимся на него сторожевым котом, которого кое-как отлавливает и запирает в кладовке во избежание дальнейших проблем. Поливает цветочки и с чувством выполненного долга отваливает. Про кота естесственно забывает. Через две недели возвращаются отдохнувшие хозяева и благодарат соседа за заботу и все такое. И с удивлением смотрят на нетронутый мешок с кормом и консервы. Приятель в легком шоке открывает дверь кладовки... Оттуда пулей вылетает котяра, метется на кухню, находит на полу сырую луковицу и с урчанием начинает ее жрать. Приятель в смущении отваливает. Через пару дней благодарные соседи приносят ему бутылку армянского коньяка - теперь котяра с удовольствием питается даже борщом, хлебом и картошкой
№ 5405
Дата: 14.05.2012 20:17:43
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1)
реклама яда
реклама яда от тараканов в метро славной столицы Украины:
сверху: фотография подбитого фашистского танка в центре: фотография колорадского жука, откинувшего копыта. внизу надпись: ВIН ТЕЖ ХОТIВ НАШОI КАРТОПЛI.
№ 5404
Дата: 14.05.2012 20:16:26
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6)
с ребятами на пикничок-шашлычок
Собрались как-то летом с ребятами на пикничок-шашлычок. Уже почти выехав за город, выяснилось, что никто не взял топор. Поскольку я живу ближе всех к тому месту, решили завернуть ко мне. Перевернули всю квартиру, нет топора. Думаю, ладно, зайду к соседям спрошу, заодно познакомлюсь. Иду к дверям, готовлю речь: - "Здравствуйте, я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так действительно зовут) ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК". Уже позвонив в дверь напротив, до меня доходит вся комичность этой фразы. Дверь до кучи отворила старушка, я не смог выдавить из себя ни слова
Анекдоты "Энциклопедия российской коррупции: от А до Ю". (Г. А. Явлинский)
(рассказал Пилот)
Анекдоты - Как делается фигура высшего пилотажа "Кобра"? - Надо разогнать самолёт - и поставить его на ручник.
(рассказал Алекс)
Анекдоты - Каждая хозяйка знает, что чистящий порошок оставляет царапины. Но есть способ лучше!!! Это - НАЖДАЧНАЯ БУМАГА!!!
Анекдоты - Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня!
(рассказала Вика)
Анекдоты - Скажите, у вас водочка свеженькая? - Свежей не бывает! Только сегодня завезли! - Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите, сдурнило...
Анекдоты Фермер звонит по телефону: - алло, это база???! - нет вы не туда попали, это ракетная база!!!? - НЕЕЕТ!!! это вы не туда попали !?!?! Кто мне заплатит за мой сарай?
(рассказал Feek)
Анекдоты - А я вчера с Ленкой целовался! - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...
(рассказала Chronos)
Анекдоты - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
