|
|
|
|
|
№ 592 |
Дата: 07.05.2009 09:17:10 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 196) |
Вежливость
Моей дочери два года. Вежлива –ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит:
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- ПАСИБО БОЛЬШОЕ! |
Прислал(а): Vilka |
|
№ 679 |
Дата: 03.06.2009 23:30:21 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 195) |
Солидарность
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
"Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается.
Вот нашла способ-написала на на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить..."
В магазине тишина, очередь стоит, молча ждет... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 594 |
Дата: 11.05.2009 15:51:34 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 195) |
Три кота и попугай
Сотрудница попросила на время ее отпуска подержать дома попугайчика.
Та вроде бы и не против, только вот говорит - у меня дома три котика: персидский, сиамский и сибирский.. Такие разбойники... Как бы не пустили твою птичку по кругу...
Ничего - говорит сотрудница, он привык ладить с кошечками..
Ладно - согласилась знакомая, привози...
И вот настал этот день - привезли клетку с маленьким попугайчиком.. - Маленьким - в смысле всего 45 см высотой - то ли какаду, то ли Ара...
Знакомая говорит - мол, может убрать все-таки котиков-то подальше - а ее сотрудица - ну зачем, сейчас мы их познакомим, и открывает клетку..
Кошаки собрались - сидят смотрят на птичку.. Попугайчик, так неспеша выходит из клетки, идет к кошакам, наклоняется над самым здоровым сибиряком и кааак долбанет его по носу клювом. А потом таким зловещим голосом добавляет - "Чаю хочешь?..."
Как оказалось - это был один из самых "доброжелательных приемчиков" этой маленькой птички.. А были еще приколы, когда попугайчик отбирал еду у кошаков во время кормежки...
Стоит ли говорить - что как только птичку увезли назад, то котики вздохнули с явным облегчением?... |
|
|
№ 533 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 193) |
ДОРОГА ДОМОЙ
Дело было значит на Севере нашей родины.Лесоповал.Зима.Бригада лесорубов закончила вырубку участка и должна была перебраться на другую
делянку.Дом-времянка на полозьях,прие-хал вездеход ,цепляют значит домик и
так сказать готовятся к отъезду,ну а всвязи с этим мужики решили "раслабиться",соответственно с водочкой.Водила видя такой расклад решил на всякий случай закрыть двери
домика,чтобы по пьяни работяги по дороге не повыходили,вставил в проушину на двери болт,накрутил гайку.
Ну значит трогаемся,а ни в какую.Водиле только с третьей попытки
удалось тронуться с места,а надо сказать ехать километров восемь.Рулит
и назад поглядывает,а у домика с торца
в сторону вездехода было небольшое
окошко,ну смотрит морда чья-то в окне
злая,орёт и руками машет.Ну думает
мужикам не терпится до места добраться
и давай потихоньку скорости прибавлять.В конце концов через минут
энцать приехали.Водила пошёл мужиков
выпускать,не успел двери открыть как
на него вся бригада навалилась и давай
по сугробам катать.Катали долго.А успокоившись объяснили этому му...ле,
что когда он трогался,у домика оторвался пол.В общем,все восемь км.
вся бригада бежала по снегу.
(рассказал Андрей)
|
|
|
№ 3798 |
Дата: 11.02.2011 07:31:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 190) |
Победа коммунизма
В одном уездном городе, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет". |
Прислал(а): Николай Азаров |
|
№ 3122 |
Дата: 11.11.2009 17:45:03 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 186) |
Люстра мечты
В середине 90-х Таня неожиданно разбогатела. Как тогда было принято: резко и не совсем законно. Просто умудрилась оказаться в нужном месте в нужное время. Сразу выяснилось, что Таня обладает многочисленными милыми, но очень дорогостоящими привычками. Видимо раньше, когда денег не было, привычки эти скромно дремали, дожидаясь своего звездного часа.
Наконец, время пришло: оказалось, что по нашему городку Таня может передвигаться только на очкастом «Мерине», потому, что от «Жигулей» ее тошнит. В дубленке - очень холодно и неуютно, другое дело - стриженая норка, и так далее и тому подобное…
Естественно, что для нового дома, люстры, имеющиеся в наличии в торговых точках, никак не подходили. Если уж брать настоящую хрустальную люстру, то в Эуропах, а конкретно - в Чехии, известном производителе всяких стеклянных ништяков… Слетать в Чехию? Дерьмо вопрос!
Злата Прага встретила Татьяну неприветливо. В магазинах - тоже барахло, что и в родном городе, но почему-то за немецкие марки и значительно дороже. Более того, сильно затруднял общение плохой Танин английский, постоянно приходилось переходить на матерный русский, который чехи понимали значительно лучше. Долго ли, коротко ли, но Таня все-таки вышла на эксклюзивного производителя хрустальной радости. Производители, хоть и понимали танину речь через пень-колоду, но сразу въехали, что люстра нужна позолоченная, большая и вся хрустальная, причем денег у странной тетки - навалом… Перед Татьяной вывалили на стол кучу каталогов с фотографиями.
В одном из каталогов Татьяна увидела предмет своей мечты. Большая, позолоченная и вся, вся хрустальная, блестит, даже на фотографии.
Производители Танин выбор одобрили, но потребовали предоплату сто процентов, пообещав доставить люстру в Москву в течение месяца. Заплатив за сокровище, тридцать пять тысяч марок, Таня отбыла с легким сердцем на Урал.
Чехи - не обманули. Через месяц, Тане позвонили из столицы и попросили подъехать за посылкой. Первым же самолетом в Москву! Вот и склад фирмы-перевозчика. Сгорая от нетерпенья, Татьяна расписалась в накладной:
- Ну, где мое чудо?
- Вон, стоит, все три контейнера… - фирмач небрежно махнул рукой в сторону здоровенных металлических ящиков.
- Это что, моя люстра? - Татьянина челюсть со стуком брякнулась на стол.
- Да, все верно, - перевозчик зашевелил губами, вчитываясь в англоязычную накладную, - Осторожно стекло… Осветительные приборы… Люстра для концертного зала… |
Прислал(а): fox |
|
№ 629 |
Дата: 29.05.2009 00:14:55 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 185) |
Знатоки
Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и пытают продаца: «Скажите, а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был мягко говоря в неком замешательстве, услышав это от них...
Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: - Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!.. |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 603 |
Дата: 16.05.2009 23:27:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 184) |
Попасть в свечу
Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.
Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).
И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:
- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... Да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмеряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.
Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили
место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали...
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть,- грустно ответил Соколов... |
|
|
№ 541 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 183) |
ВАЖНЫЙ РАЗГОВОР
Кабинка туалета в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о
смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа
продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки: - Ну что - воду уже можно спускать?
(рассказал Рома)
|
|
|
№ 3722 |
Дата: 07.04.2010 09:31:57 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 177) |
Вулканизация
Подъезжаю к вулканизации со своей девушкой - шина спустилась. А на двери написано "КЛЕИМ СОСКИ"... Ну понятно от камер... Ну я все подкачал колеса, еду, а девушка в ступоре... Минут 10-15 молчит задумчиво, чувствуется, что потрясена чем-то... Наконец не сдержавшись спрашивает: "Как это КЛЕЯТ СОСКИ? Они что отклеиваются???"
Я чуть с дороги не съехал со смеху когда понял про какие соски она говорила )) |
Прислал(а): Seynaro Автор: Я |
|
№ 3117 |
Дата: 26.10.2009 15:30:26 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 177) |
Популярная игра
Согласно статистике, в России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка... |
|
|
№ 683 |
Дата: 04.06.2009 16:09:17 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 177) |
Коляды
История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:
Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 712 |
Дата: 25.06.2009 15:47:09 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 176) |
Инженерная мысль
В технаре когда учились дипломная работа была- выпрямитель тока (проще говоря из переменного в постоянный и понизить напряжение с 220В до 6В). В общем проект написан куча схем, сборка опытного образца и тп. Блок представлял из себя коробку с 4 проводами 2 в розетку и 2 на вольтметр или еще куда. К слову сказать, прибор получился достаточно тяжелый, но никто не обратил внимания. Оборудование было подключено в сеть и проверено. Все работало, - работа сдана на отлично.
Проекты хранятся еще 5 лет. Когда стали разбирать архив, решили прибор разобрать мало ли какие детали пригодятся. А когда разобрали изумлению не было придела: два провода, по которым подавался ток были замкнуты на кирпич, обычный силикатный кирпич, а на выходе 4 батарейки по 1,5 В! |
Прислал(а): chronos |
|
№ 604 |
Дата: 17.05.2009 23:38:48 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 174) |
Про ключи
Как-то раз уронил ключи от квартиры в шахту лифта. Что делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, оценивающе рассмотрел, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить... |
|
|
№ 458 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 172) |
КТО ЮЗАЛ МОЙ ПИСЮК?
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой
писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один
(человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на
работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его
на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела,
зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш
герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на
"машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем
быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним,
когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в
соседний отдел(а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо
сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой
закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за
писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты,
небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а
лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и
идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать
нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю
фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый
день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного
паренька: - Да еще вот он...
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 3150 |
Дата: 24.02.2010 09:40:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 169) |
Шасси выпущено
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
Диспетчер тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!... |
|
|
№ 726 |
Дата: 07.07.2009 12:39:33 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 169) |
Простые проблемы
Весна. Апрель. Солнышко уже начинает приятно пригревать. Еду в троллейбусе. Солнышко раскочегарилось, а в троллейбусе отопление не выключено.
Пассажиры ропщут: "Что за безобразие! Водитель, отключите же вы отопление, жарко же людям!"
На что он по громкой связи тоном, как бы сам с собой размышляет:
"Отопление, отопление!.. Тут тормоза не работают - и ничего, работаю!..."
Недовольных по поводу жары больше не наблюдалось... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3115 |
Дата: 23.10.2009 12:31:06 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 167) |
Халявный график
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи... |
|
|
№ 600 |
Дата: 14.05.2009 22:30:55 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 167) |
Полезный совет
Мой хороший знакомый решил приколоться и отправил в один серьезный журнал и в весьма серьезную рубрику "полезный" совет: "Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль"...
Что вы думаете? Опубликовали! |
Прислал(а): Лёня |
|
№ 689 |
Дата: 06.06.2009 23:37:10 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 164) |
Продвинутый компьютер
Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами (типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой компьютер вдруг начал "ругаться" на французком языке! Так мало того, что он "ругается", так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик, не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощи словаря переводят:
СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот так :) |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 3090 |
Дата: 04.09.2009 13:10:04 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 159) |
На одном языке
Как обычно, вначале преамбула. Дело в том, что в Эстонии многие госчиновники, когда им надо выступать перед русскоязычной публикой напрочь забывают русский язык, а чтобы их все-таки поняли, пользуются услугами - переводчиков. Ну еще бы! Ведь сам президент Эстонии сказал как-то на пресс-конференции, что говорить на русском, это значит признать оккупацию Эстонии Россией.
Итак, сынуля пришел из школы 1 сентября весь довольный и поведал следующую историю. На торжественную линейку в русскую гимназию был приглашен уездный старейшина. Выступил с речью на эстонском языке без микрофона и довольно невнятно. После чего, присутствовавший рядом помощник перевел в микрофон все то, что он наговорил. После этого с десяток первоклашек побежали дарить цветы. Отгадайте, кому достались все
до одного букеты? Естественно, переводчику... |
Прислал(а): Wisky |
|
№ 486 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 159) |
ЛЕГКИЙ МИНЕТ
От одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в отель, то да се,
поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил
кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки
позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно
же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой
значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя
старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой
отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг
слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: - Василий! Да ты что, о@#$л что-ли!?
|
|
|
№ 651 |
Дата: 31.05.2009 23:02:00 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 158) |
С собаками не входить...
Реальная история моей жизни:
На днях захожу в павильон и на входной двери читаю: "Внимание! С собаками вход запрещен! Злая кошка!"
Ну, естественно, хохоча от такой наглости - угрожать собакам кошками - захожу со словами:
- Ой! А дайте посмотреть на злую кошку!
И не замечаю, как следом за мной пробирается блудная собачонка. Только слышу в ответ восьмиэтажный мат продавщицы и понимаю, что пошутить не получилось. А через мгновение из-за прилавка выскакивает с каким-то непередаваемым криком небольшая такая кошка серо-полосатого раскрасу и прыгает куда-то за мою спину.
Слышу жуткий визг, а потом мне в ноги кидается что-то мягкое.
Опускаю глаза и вижу - на морде несчастной собаченки висит, вцепившисьта всеми четырьмя лапами,та самая зверюга и злобно рычит! Собаченка мечется по павильону, продавцы пытаются разодрать этот комок шерсти, я подпрыгиваю, чтобы "не засосало" и меня. Кошмар!!!
Короче, минут 10 вся эта возня, а потом на кошку (и частично мне на ноги) одна из продавщиц вылила полведра воды...
Хорошо, что эта мохнатая психопатка хоть воды боится! Псина с воем ломанулась в дверь, в которую заходил новый покупатель. Кошка опять за прилавок. А вновь вошедший парень с довольным видом возвещает:
- А покажите злую кошку!!!
...(многоточие)... |
Прислал(а): Натка Автор: Натка |
|
№ 567 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 157) |
КТО КОГО?
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! :)))
(рассказал Sany)
|
|
|
№ 716 |
Дата: 01.07.2009 17:36:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 156) |
Опыт по физике
Решили мы как-то с подругой, по большой молодости и глупости проверить, сколько в презерватив влезет воды. Купили, одели на кран, открыли воду и в этот момент подруга сообщает - "ой, а что у меня есть пошли покажу..."
Мы уходим с кухни, успеваем дойти до другой комнаты, раздается хлопок, мы бегом на кухню, вода ручьем, короче плаваем, воду собрали, кран закрыли. Пошли досматривать что недосмотрели...
Проходит час. Возвращается мама подруги, проходит на кухню и начинает хохотать, зовет нас. Мы приходим, а она у нас спрашивает - "Девочки я все понимаю, вы уже взрослые, я современная мама, но что "он" делает на кухонном плафоне мне наверное не понять никогда..." |
Автор: Юлия |
|
№ 621 |
Дата: 26.05.2009 10:18:39 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 155) |
Где взять ресурсы?
Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду - чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
- Капец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?
- Да не... Замок отвоевал, сейчас опять нападут... Ой... |
Прислал(а): Гена |
|
№ 620 |
Дата: 26.05.2009 09:37:41 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 154) |
Луна светит, река блестит...
Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку!
После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм...
Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За приезд!".
Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли спать...
Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая, открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"...
"Луна светит, река блестит..." |
Прислал(а): Джованни |
|
№ 530 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 154) |
ПЬЯНЫЙ КОТ
Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по
Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его
семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс,
мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель
какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это
сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети
малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку -
первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку
валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку. Выпив,
кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы
себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" -
рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой
крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать. Утром сосед проснулся
раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот
увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не
мог. "Еле успокоил!"
(рассказал Олег)
|
|
|
№ 684 |
Дата: 05.06.2009 15:01:45 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 153) |
Булочки
Стою я как то в пекарне. И тут заходит целая толпа парней лет 12-13. Один из них покупает целую кучу булочек, и складывает их в пакет. Но пакет оказывается маловат, и вот одна булочка падает прямо на пол. Все удивленно смотрят на этого парня. А он вдруг разрывает пакет, со словами: "я че буду один с пола есть?", и все булочки падают на пол) |
Прислал(а): Катя |
|
№ 581 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 153) |
ГДЕ УСТЬЕ?
Историю эту рассказал мне мой начальник. Кто-то, возможно, ее уже знает,
ибо по словам начальника, она стала на севере почти легендой.
Небольшой ликбез. Устье скважины находится в самом низу буровой вышки и
условно считается нулевой отметкой. То есть, все, что ниже устья -
скважина, а все, что выше - буровая вышка.
Сама история. На одну из буровых приходит работать молодой парень,
только что закончивший какое-то учебное заведение. Буровой мастер -
старый и довольно вредный дед, решил его то ли проверить, то ли просто
подъебать, и докопался до него с рядом вопросов, типа, покажи мне это,
покажи мне то. Парень попался подкованный, шустро показывает нужные
механизмы, пока дело не доходит до этого самого устья.
Услышав данный вопрос, парень неуверенно смотрит по сторонам, а потом
начинает карабкаться на буровую. Дед, радостно улыбаясь и представляя,
как парень будет искать это устье на самом верху вышки, лезет за ним.
Тут надо заметить, что подниматься на 50-метровую буровую по продуваемой
всеми ветрами железной лестнице, да еще и в нормальный сибирский мороз -
удовольствие то еще. Парень, в силу молодости и общей спортивности
организма, добирается до верха довольно быстро.
У деда все идет гораздо хуже, но он все же упорно лезет вверх, по ходу
дела матерясь, вспоминая все свои ревматизмы и пыхтя как паровоз. Через
некоторое время он все же покоряет вершину, долго пытается отдышаться и
вообще прийти в себя, после чего, безо всяких улыбок спрашивает:
- Ну и где тут, б@#$, устье?
Парень показывает рукой куда-то вниз и спокойно отвечает:
- Во-о-он оно. Прямо под нами.
Над мастером, говорят, ржали вплоть до его ухода на пенсию.
(рассказал Влад Мельников)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
"Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно
цокая копытцем.
Анекдоты
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
Анекдоты
Разговор двух родителей матери и отца ребенка:
- Дорогой, ну, зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и посуду!
Анекдоты
-Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот
вчера
иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая
лежит.
Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на
здоровье!
Анекдоты
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это
как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите
домой.
Анекдоты
- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговоpить не с кем.
(прислала Татьяна Корлина)
Анекдоты
Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!
Анекдоты
- Да y вас явное отpавление никотином.
- Hо, доктоp, я некypящий!
- Жаль это сильно затpyдняет диагноз…
|
|
|
|
|
|
