Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 5390
Дата: 10.05.2012 22:46:03
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11)
Ладно, замяли!
Друг один рассказал. Ездили они втроем(мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать. Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не принимали, хотя температура воды была 20(!) градусов. Ну вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл(хочу заметить что по арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл. Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать, мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за технику. Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и было. Тот ессно половину не понимает, по причине не знания русского... В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались, пока один из наших не сказал:"Мужики, а может ему пи*ды вломить!" На что араб(до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России) моментально отреагировал(без малейшего акцента): "Да не, мужики, вы че? Ладно, замяли! Х*р с ним с мотоциклом"......
№ 5389
Дата: 10.05.2012 22:45:15
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7)
такой хороший парень, очень вежливый
Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог: - Ты русский? - Да. - А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.) - Да - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских,некоторые из них наверное работают и в больницах.) - Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что. Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог: - А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на %уй"?
№ 5388
Дата: 10.05.2012 22:44:43
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7)
И тут я говорю
Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали. Пошли баню навели, попарились. И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?" Минута молчания, а потом дикий ржач... Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...
№ 5387
Дата: 10.05.2012 22:43:14
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11)
какие у неё были глаза
Есть у нас в организации эдакая сладкая парочка, наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна. В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого "твикса" мне и говорит:Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол". Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами. И вобщем-то, вовремя: Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался "сюрприз" в виде женской половины "твикса" на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения…. Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от "места преступления", вылезая она наткнулась на своего "Ромео", который уже несколько минут её искал… какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу…
№ 5386
Дата: 09.05.2012 21:44:41
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3)
Тарас убивает своего сына
Москва. Заезжая труппа давала в Михайловском манеже “Тараса Бульбу”. В сцене, где Тарас убивает своего сына, Бульба мучительно долго стаскивал с плеча зацепившееся ружье, приговаривая: “Подожди, Андрий, вот сейчас я тебя убью!” Бедняга Андрий терпеливо ждал пока его убьют, а ружье все никак не поддавалось. Наконец распутав ремень, Тарас воскликнул: “Я тебя породил, я тебя и убью!” – и нажал курок… Не тут то было, осечка. “Погоди, Андрий, я тебя сейчас убью! Я тебя породил, я тебя и убью!” – запричитал снова Тарас Бульба, тщетно нажимая на курок под гомерический хохот зала. Наконец, за кулисами кто-то сжалился и ударил доской об пол, имитируя выстрел… Увы, в этот момент отчаявшийся Тарас Бульба уже рубил сына саблей
№ 5385
Дата: 09.05.2012 21:43:37
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3)
Пять за сообразительность
Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт) На первом курсе был такой предмет - физическая химия, который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев. Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен. Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те, кто поленивее взяли с собой этого монстра - Общую Химию Глинки. Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент, один из студентов не справляется с управлением этим монстром и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука, и громовым голосом вопрошает: - Что это было? Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает: - ПРОМОКАШКА!!! Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя: - Зачетку! Пять за сообразительность!!! И действительно поставил пять.
№ 5384
Дата: 09.05.2012 21:43:12
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9)
в магазине не раздалось ни звука.
Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей. Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом. Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга. Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему. Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0,4л - меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил. Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося "cтеклянного кризиса" введено правило - 2 полных бутылки дают только в обмен на одну пустую.
И спрашивает - "ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПУСТАЯ?". Стосковавшийся по наличию спирта в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно - уйти он не сможет уже физически, организм не послушается. После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает - "ЕСТЬ. ДАВАЙ!". Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и пристально осматривает - пытается угадать, откуда он вытащит такой габаритный предмет.
Наш взяв бутылки, засовывает одну в карман. Другую открывает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ. После чего протягивает пустую бутылку продавцу со словами: "НА, ПОДАВИСЬ!"
.. до того момента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука.
№ 5383
Дата: 09.05.2012 21:41:59
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1)
Натуральная блондинка...
Наш менеджер по качеству Лена рассказала... Слушает Лав-Радио. Идет разговор о мужчинах, которые побрились налысо специально... В качестве примера ведущие вспомнили Гошу Куценко, который "сделал это своей визитной карточкой". Первая мысль у Лены в голове: "Как он побрился ВИЗИТНОЙ КАРТОЧКОЙ!?" Натуральная блондинка...
№ 5382
Дата: 09.05.2012 21:40:27
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4)
меню одного из заведений общественного питания
Вчера вернулся из поездки по Пушкинским местам. Приятное впечатление произвело меню одного из заведений общественного питания в Михайловском. Очевидно с целью придания колорита все блюда кроме основных названий имеют также имена собственные. Например - окрошка с колбасой, квасом и зеленью называлась "Ай да Пушкин", салат из огурцов и помидоров - "Лукоморье" и т.д. Но больше всего порадовал суп куриный с вермишелью и яйцом - "Смерть Кащея". Ограничились окрошкой.
№ 5381
Дата: 09.05.2012 21:39:24
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5)
В Синявино пьют много...
В Синявино пьют много... Есть в нашей компании один товарищ по имени Никита (Н). История с его слов. Просыпается, говорит, однажды на веранде,с бодуна страшного, в обнимку с котом (а на шерсть у него аллергия ), один глаз пластырем заклеен, а разбудила его музыка какая-то. Он глядь в окно, а там стоит "Ауди", бампером в гараж упёрлась, двери нараспашку, свет включен, фары горят, музыка орёт. Ну Н. мол, "бабуль, иди разберись, что за ботва. Опять соседи машину к нам на участок загнали!" А бабуля, привыкшая уже ко всему, отвечает, что "Никитушка, ты ж сам вчера на ней приехал". Тут этот паренёк резко просыпается, ведь где и с кем пил не помнит, а вот начинали вроде на остановке... Едет он на этой "Ауди" на остановку, садится и ждёт, может, кто машину признает...Точно, через час подбегает девчонка (Д), мол, "привет, машина брата, а ты вчера на ней за деньгами поехал и не вернулся". Порадовались...тут Н. интересуется, "а чего это у меня глаз пластырем заклеен был?" Д:"Да ты вчера за руль сел,а у тебя четыре дороги, ну мы глаз и залепили, чтоб их тока две осталось!" )) ....вот такая, блин, логика...
Афоризмы В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Афоризмы Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное
Афоризмы Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.
Анекдоты Армянское радио спрашивают: -Что бы вы сделали, если бы у вас была Машина Времени? Армянское радио подумало и ответило: -ЗатонЫровали!!
Анекдоты Объявление: Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса.
Анекдоты ... Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО \"Пенздизельмаш\"?
Анекдоты Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними,..ну обними,..ну обнимиии, блииин!!... и тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки убрал!!
Анекдоты Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...
