|
|
|
|
|
№ 98 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 125) |
ТАКАЯ ВОТ ПИ.
Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в
Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор
изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой
линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину
мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота,
профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит
финальную фразу: "Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Лекция была сорвана…
(Рассказал Minstrel)
|
|
|
№ 132 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 125) |
КАМИКАДЗЕ
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Б%%, не дай бог дожить!
(рассказал Илья)
|
|
|
№ 3723 |
Дата: 08.04.2010 09:36:41 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 125) |
Сила YouTube
Музыкант Дейв Карол летел как-то самолетом компании United Airlines. При погрузке багажа пострадала его дорогая гитара производства компании Taylor.
Все попытки получить от компании компенсацию ни к чему не привели. Тогда Дейв, в разговоре с начальницей отдела обслуживания клиентов, получив окончательное "нет" сказал, что ему ничего не остается, кроме как сочинить об этом случае песню и поместить ее на Youtube.
"Удачи тебе", сазала начальница. Дейв сочинил песню, выложил ее на Yutube, и на сегодня клип посмотрело почти 8 миллионов человек. Фирма Taylor выслала Дейву в подарок 2 новые гитары. Представители United Airlines несколько раз связывались с Дейвом обещая ему щедрые отступные, на что он им сказал "Удачи вам", но ролик не снял:
http://www.youtube.com/watch?v=5YGc4zOqozo |
|
|
№ 3829 |
Дата: 07.04.2011 14:33:30 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 124) |
Полеты любителей
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, мать его, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". |
Прислал(а): Марина |
|
№ 30 |
Дата: 26.08.2009 12:50:00 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 124) |
Нет таких...
(Разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого)
- Вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
- Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
- Да, наверное, ты прав. И всё же...
- Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр!... |
Автор: bash.org.ru |
|
№ 665 |
Дата: 02.06.2009 15:05:22 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 122) |
Нива
В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут "каждой твари по паре". И Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой случай. Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву. Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и хозяин вышел. Спрашивает:
- Нравится?
Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос был:
- ЗАЧЕМ?
А он и говорит:
- Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина жрет, как два Мэрса среднего класса!
А Вы говорите немецкое чувство юмора... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 10 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 121) |
НЕУЧ.
Сорри за ненормативную лексику, но без нее весь смак теряется.
Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую лабораторную - не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в написании программы - экспертной системы (так, кажется, это называется) для подбора человеку профессии, Т.е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит.
Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца... приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся группа столпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы.
"Умеете ли вы готовить?" - Нет.
"Умеете ли вы шить?" - Нет.
...
"Обладаете ли вы навыками строителя?" - Нет
...
Наконец последний вопрос и стандартный ответ "Нет".
И тут программа выдает: в поле "Кто вы" - большими буквами "РАСП@#ДЯЙ".
Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел до корней волос и говорит преподавателю: "Извините: я не хотел: я забыл там убрать:"
Преподаватель так пофигистично: "Да ничего..."
(Рассказал Олег Кошелев)
|
|
|
№ 571 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 120) |
РУССКИЕ В ФИНЛЯНДИИ
Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке.
Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...
(рассказал Sany)
|
|
|
№ 112 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 120) |
ТОЛКАЧ.
Вот такая история (со слов друга, от первого лица):
Ехали мы как-то из деревни на легковушке. Хорооошие уже были, да ещё с собой полтора литра спирта везли (не
сильно разбавленного). И кому-то из наших пришла в голову "гениальная идея" - что, мол, через лес будет
быстрее на шоссе выехать, чем по дороге. Вот, значит, свернули мы в лес, проехали немного и застряли.
Порадовались остановке, и было решено продегустировать спирт. Надегустировавшись - вылезли, толкнули
машину. Едем, значит дальше. Снова застряли. И снова: дегустация, толкание машины. В общем, так мы
застревали ещё много раз. Поначалу всем весело толкать было, а потом уже заколебало. Подумав, мы решили
самого "хорошего" и крепкого послать толкать машину. Ну, и чтобы ему не бегать туда-сюда, сказали:
- Ты как машину, толкнёшь, так на багажник прыгай и едь так, пока снова не застрянем, а там снова прыгай и
толкай.
Так и сделали. Мы сидим уничтожаем спирт, болтаем, веселимся, тут ещё картишки разложили... и едем. Ну,
наконец, лес кончается, и выезжаем на шоссе. Водитель (надегустировавшийся вместе с нами), со словами "Ну,
что смертнички, покувыркаемся! ", давит на газ. Несёмся мы так, значит, и смотрим: гаишник стоит. "Ну", -
думаю, - "влипли: сейчас нам будет и превышение, и пьяный водитель... " Но, вместо того, чтобы нас остановить,
гаишник офигевающе смотрит на нас, видимо от удивления не способный поднять свою "полосатую палочку". Мы
тоже становимся весьма удивлены таким поведением "доблестного стража дорог", и начинаем усиленно
соображать, чтобы означало такое его поведение. Вдруг, почти одновременно произносим:
- МЛЯ! ГОША!
Оглядываемся, и точно - на стекле Гошино тело, закрывающее задний обзор. Водитель тормозит... И только мы
остановились - это тело спрыгивает на асфальт, и начинает усердно толкать машину. Все, кто сидел в салоне -
плакали.
(рассказал Vladimir Bobarikin)
|
|
|
№ 273 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 117) |
ПОДСЕКАЙ!!!
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит
рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой
приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из
люка доносится отборный мат.
Как мы бежали
|
|
|
№ 3084 |
Дата: 22.08.2009 02:15:42 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 117) |
Эволюция надписей
Интеpесно наблюдать за изменениями надписей на двеpях электpичек по мере их юзания:
HЕ ПPИСЛОHЯТЬСЯ
HЕ ___СЛОH____Я
HЕ П_ИС_О__ТЬ__
HЕ П_ИС_О__ТЬСЯ
А также в вагоне (про контролера наверное):
_ЕСТ ПАССАЖИPОВ С ДЕТЬМИ И ИHВАЛИДОВ
_ЕСТ П_С__ОВ С _Е__МИ _В_ИДОВ |
Прислал(а): Grizly |
|
№ 94 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 116) |
СЛУЧАЙ В ТЕАТРЕ.
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно :) забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...
(Рассказал George Frantsev)
|
|
|
№ 24 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 115) |
ПЕРВЫЙ РАЗ В ПЕРВЫЙ КУРС.
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре
тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил
взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал,
что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до
него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний
студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал
шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
(Рассказал Дмитрий Моисеев)
|
|
|
№ 652 |
Дата: 31.05.2009 23:01:47 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 115) |
Голоса с орбиты
Исторический факт:
Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании.
После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 359 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 115) |
ПОДОГРЕВАТЕЛЬ
Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка.
Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало.
Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями
лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места
и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности
бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При
этом, повторяю, смотрю на дорогу.
Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо
спрашивает: "До какой температуры греть?!"
(Рассказал Сергей М)
|
|
|
№ 441 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 115) |
СИЛЬНЫЙ УДАР
Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время.Тогда полным ходом
на предприятиях и в учреждниях проводились соревнования ,спартакиады и
прочее.Так вот в Щелковском районе Московской области проходил турнир по
футболу между заводами.В команде одного из заводов ветеранов был некий
слесарь дядя Коля,который когда-то давно получил кислотный ожег и лишился
ушей.Медкомиссия,естественно,в таком виде его на матч никак не выпустила
бы,а вместо него ставить было некого.Тогда решили на время матча прикрепить
ему бутафорские уши.Все впорядке,началась игра.И где-то во втором тайме
игровая ситуация,нападающий сближается с вратарем,сильно бьет и попадает
дяде Коле в голову,и у того отлетают уши!!!! Говорят,что нападающий доиграть
матч уже не смог : было плохо с сердцем.
(Рассказала Afina)
|
|
|
№ 700 |
Дата: 16.06.2009 11:14:06 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 114) |
Зловещий скутер
Сегодня на одном сайте читаю объявление:
"... Продам скутер Стелс "Скиф", 2009 года, пробег 60 км, немного
поцарапан с левой стороны, 30000 руб." (в магазине стоит 37000).
в изумлении спрашиваю: "ПОЧЕМУ???"
Ответ: "... На повороте занесло в луже, грохнулась в канаву, сломала
левую ногу и руку, разбила смартфон за 19000 руб. А этой табуретке хоть
бы хны! Боюсь, в следующий раз он меня убьёт. НЕ ХОЧУ!!!" |
Прислал(а): chronos |
|
№ 614 |
Дата: 21.05.2009 22:56:42 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 114) |
Подарок
Веселые ночь и день выдались недавно!...
Мало того, что сосед до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так ранним утром еще и выяснилось, что какой-то гад подарил ему дрель... |
Прислал(а): Bordjomi |
|
№ 31 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 113) |
ДЕФИЦИТНЫЙ МЕЛ.
История эта произошла на родном физическом факультете
МГУ.
Hекоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит
снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у
нас есть три больших аудитории, которые расположены бок
о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий
хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот
коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит,
за спиной лектора).
Однажды, некий весьма известный у нас профессор
самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел.
Он отреагировал вполне нормально: попросил первого
попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю
аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история,
в ходе которой и профессор, и студент проявили себя
необычайными тормозами, хотя, может, у них просто
со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо,
и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что
он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала
веселиться. Студент ничего не заметил и спросил
профессора, не может ли он дать для соседней аудитории
мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих
мел кончился.
Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел
обратно через левую дверь и сказал, что у них там
тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора,
уже просто лежали. Профессор спокойно ответил,
что он это знает, так как оттуда тоже приходили
и просили мела.
|
|
|
№ 597 |
Дата: 13.05.2009 21:54:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 113) |
Полезная утилита
Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах"...
Дата, подпись. |
|
|
№ 453 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 112) |
АКУЛЫ НА ДИЕТЕ
Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на
дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком.
Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю,
тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя
блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50).
Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они
редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально
опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и
навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться,
потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
(Рассказал Водолаз)
|
|
|
№ 484 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 112) |
СТРАННЫЕ ЗАЙЦЫ
Есть в оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит,
приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за
чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое
количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго что делать ему, т. к. понимал,
что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось.
Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь
и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит,
генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При
первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами
описать было трудно.
(Рассказал Паша)
|
|
|
№ 89 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 111) |
СЛУЧАЙ В ПОЛИКЛИНИКЕ...
На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по
поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там
сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите,
присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих
друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как
говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что
в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование"
становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и
почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы
я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...
|
|
|
№ 110 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 111) |
ДЕГУСТАТОР.
WARNING! Перед едой читать не рекомендуется!
Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет
с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной
(заморской), которая не выдержала такого обращения.
Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что
можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50,
сел в удобном месте и стал с этим тормозком
расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так,
кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты
по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает
остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек,
чтобы его можно было так просто оторвать от еды),
и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней
трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас...ть прямо
посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре,
отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м,
выехал нагора и в эту смену никому уже
не мешал ни работать, ни отдыхать.
P.S. На следующий день заходит этот мужик
в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно
дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот,
выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!
|
|
|
№ 3136 |
Дата: 21.12.2009 09:51:41 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 110) |
Смышлёный ребёнок
У меня есть сестра, ей 4 года. И, могу сказать, растёт она смышлёным ребёнком. И в очередной раз её смышлёный ум привел меня в восторг.
Уехали наши родители отдыхать, а мы с ней дома остались. Я отпуск на работе взяла, грех с сестренкой время не провести. Недолго мы жили в гордом одиночестве, как вдруг решили к нам в гости приехать тётя с дядей. А дядя у меня любитель вкусно и много покушать. Ну наготовили мы с ней вкусностей разных, накрыли на стол, приезжают к нам родственнички любимые. Садимся за стол, кушаем, болтаем.
Тут смотрю, сестра моя так сидит, молчит и всё на дядю поглядывает искоса. И вдруг говорит: "Генка, а чего это ты так много себе в тарелку всё кладёшь и кладёшь?", ну дядя не растерялся и отвечает: "А ты по чужим тарелкам то не шарь глазами!".
Но сеструха моя и здесь не расстерялась и говорит : "А тарелки-то, вообще-то наши!".
И смотрит на него поедным взглядом. И чего тут ответишь-то???))) |
Прислал(а): Алиса Автор: Алиса |
|
№ 172 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 110) |
ТАЙСОН
В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и
газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб
не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на
проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее
голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и
не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин,
иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на
призывы "Тайсон!!! Отпусти!!! " милый песик не реагировал. Обратились к хозяину,
который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол, животному!
Хозяин Тайсона:
- Не, меня не послушает...
Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену, только...
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.
Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!! "
Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...
(рассказал Н. N.)
|
|
|
№ 396 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 109) |
ХАЛЯВНЫЕ ОЦЕНКИ
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один
студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу
и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но
чуда
не происходит, студент слышит только: - Уже готовы? ну садитесь и
отвечайте...
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому
нужна
пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал
четверку, ну а про тройку разговора не было.
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 277 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 108) |
КУРИНАЯ ШЕЯ
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных
собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка,
дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер,
разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так
аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную
кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была
обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и
потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных
минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов
спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея
удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина.
Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка
направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании -
появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку.
Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на
высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса.
Четверо смелых ворвались в комнату и увидели....
хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею.
Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика,
он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую
все его достоинства.
Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше,
пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю
больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось
фотоаппарата.
(Рассказал One)
|
|
|
№ 90 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 108) |
О ПОЛЬЗЕ АБСУРДНОСТИ.
Из жypнала "Люди", ноябpь 1997. Пpишла одна девица в гости к своей
подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели,
потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь.
А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy
ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины,
а
там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга
ее на помощь пpибежит.
Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов
высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха
pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что
пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты
затpещали.
Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика
pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва,
я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты
кpичала? - Hет... - Ты кpичала:
"Уpppа-а-а!!!"
|
|
|
№ 378 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 108) |
ЖЕНСКИЕ ШАЛОСТИ
Эту историю мне поведала знакомая женщина, а ей - участница этих событий. История реальная, случилась недавно в Омске.
Как-то вечером хозяйка вместе со своей подругой сидели на кухне, пили чай и сплетничали. Засиделись они допоздна, уже стемнело. Муж лег спать. И тут вдруг в квартире погас свет. Муж, как был, в одних трусах пошел выяснять причину.
Он быстро обнаружил, что сработал автомат и выбило рубильник. Но после включения рубильника оказалось, что перегорела лампочка на кухне. Тогда он забрался на табурет и стал менять лампочку. А хозяйка тем временем размешивала ложечкой горячий чай.
Что на нее нашло, она и сама не знает, но вздумалось ей пошутить над мужем. И она этой ложечкой прикоснулась к яйцам мужа!!! Муж от неожиданности дернулся и упал с табуретки на пол. Результат шалости жены - сотрясение мозга и перелом ноги.
Жена вызвала скорую помощь и мужа увезли в больницу. Через какое-то время, жена, терзаемая муками совести, решила навестить мужа в больнице. Робко заходит она в палату, стоит у дверей и молчит. Муж говорит ей, ну что ты стоишь, проходи садись, и показывает на кровать. Жена боится, а вдруг она сядет, а он пнет ее здоровой ногой. Но, тем не менее, молча прошла и села. И тут муж говорит: "Представляешь, позавчера меня током так шарахнуло, что яйца чуть не оторвало".
Кстати, муж до сих пор не знает, что случилось на самом деле.
(Рассказал Сергей)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы - и вообще, наведите, наконец порядок в доме!
Афоризмы
Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...
Афоризмы
Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...
Афоризмы
Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы
Афоризмы
из Новогодних конкурсов :)
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат
будут намного азартнее.
Афоризмы
Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все
вpемя пользовалась чужими.
Афоризмы
Никакое глубокое моральное удовлетворение не сравнится с аморальным
Афоризмы
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
|
|
|
|
|
|
