|
|
|
|
|
№ 4794 |
Дата: 25.12.2011 22:27:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Откройте дверь !!!
Тут как то мне вспомнилось что пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- Идиоты!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!! |
|
|
№ 4793 |
Дата: 25.12.2011 22:26:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
к нам пристраивается кошка
Спим с мужем, к нам пристраивается кошка. Закон кошачьего сна: кошка должна спать с человеком в позе как можно более удобной для себя и как можно менее удобной для человека. Ложится она к мужу на голову и начинает урчать. Лёха сдвигает её в сторону и сквозь сон бубнит:
- ну, зачем я в шапочке лёг? |
|
|
№ 4792 |
Дата: 25.12.2011 22:25:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
свежеиспеченный водила
Мама моя - свежеиспеченный водила...активно покупает всяческие женские
журналы для водителей:н-р- Женщина за рулем! И там вычитала, что, чтобы
поменять резину летнюю на зимнюю, обязательно необходим балансировочный
робот.
заходит она в обычную шиномонтажку,гаражного типа, и говорит:
-Здравствуйте, где тут у Вас балансировочный робот?
Поворачивается к ней мужик весь, естественно, замусоленный:
-Здравствуйте, это я! |
|
|
№ 4791 |
Дата: 25.12.2011 22:24:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
заходил на сайт знакомств
Как то недавно заходил на сайт знакомств..
я плакаль...
одна девушка в графе Обо мне
написала:...
Образование: образовалася путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Богатая и раскрепощенная. Одеваюсь в дорогих продуктовых магазинах. Любимый фильм – клип Димы Билана "На берегу неба". Накачала мышцы из Интернета.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса, в крем после бритья...
Ненавижу водку и упорно уничтожаю её!
О-О-О...
сразу появилося желание знакомиться...!!!! |
|
|
№ 4790 |
Дата: 12.01.2012 22:25:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
в маршрутке...
Подхожу я вчера на автобусную остановку и вижу, что маршрутка
уже трогается... Я ее останавливаю и залезаю! Она была не
очень забитая, ближе к концу были свободные места. Но я решила
расплатиться сразу, а потом сесть. Только начала в своей сумке
искать кошелек, как меня начинает шатать из стороны в сторону.
И я хватаюсь за поручень, который не очень устойчивый. Пока
ищу деньги про себя думаю, какой плохой водитель - не может
сделать поручень!!! Потом вижу бабку, которая сидит "под
поручнем" и зло на меня смотрит... думаю... наверно из-за
того, что я влезла в маршрутку, которая уже отъезжала.
Отдаю деньги. Сажусь!
И только когда села замечаю, что ТО за что, я держалась НЕ
поручень, а швабра!!! Вот почему бабка злилась!
Сижу ржу сама с собой.
Потом настало время мне СРОЧНО выходить. И при выходе я
спотыкаюсь и ОПЯТЬ хватаюсь за швабру! Случайно, чес слово!
Бабка чуть не ударила меня ей!!! |
Прислал(а): Автор Автор: автор |
|
№ 4788 |
Дата: 22.12.2011 21:19:14 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Конец июня. Адлер.
Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшемуся дома по телефону. Телефон- дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
-Сынок, поговори с папой...
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д...
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать- межгород:
-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
-Папа, у нас всё хорошо! Пока!- и... хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
-Ё... твою мать, Серёжа!!!- всё, что смогла выдавить из себя мамаша... |
|
|
№ 4787 |
Дата: 22.12.2011 21:18:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
раз такое было
У меня один раз такое было: я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени. Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы... |
|
|
№ 4786 |
Дата: 22.12.2011 21:17:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Живая история из боевых будней органов ФСБ
Живая история из боевых будней органов ФСБ России.
Проходит подготовка к захвату наркоторговцев (НТ). Захват должен происходить у них на квартире. Все вопросы уже решены (силовая поддержка, очередность захода в адрес, кто, кого и как кладет на пол и т.д.). НТ должны были быть вооружены, поэтому в операции принимали участие бойцы знаменитой "Альфы".
Как и всякому физически развитому и обладающему спортивными разрядами человеку, альфонсам все объяснили по 3 раза, они начали злиться и орать, что не тупые и все поняли еще до объяснений. Хорошо. Затем им показали всю оперативную группу (каждого опера в лицо, чтобы запомнили и не убили между делом).
Все, началось. Дверь выбита, крики шлепки тел о паркет и кафель. Один из бойцов ловко ломает кого-то на полу и орет :"Здесь ствол!!! Лежи, сука, не то пристрелю, бл"!!!" К нему подбегают еще два "шахматиста" из "Альфы". Минут пять бандюгу массажируют, пока ему не удается перевести дух и взмолиться: "Ребята, долбо"бы, я же свой, я из опергруппы!. А ствол мне по должности положен!!! Вы же меня пять минут, уроды тупые, запоминали на инструктаже!" По инерции парня продолжали разминать еще минуту, пока его слова наконец добрались до мозга наших боевиков.
Результат: классный бланш под глазом, отбитая печень, выкрученная, как у йога, рука, и скупые мужские извинения, сдобренные комплиментом "а ты здорово держался". |
|
|
№ 4785 |
Дата: 22.12.2011 21:14:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
нашла типа сочинения
Вчера разбирались и нашла типа сочинения или скорей всего мысли моего младшего брата о Дне Победы за 98-й год (ему тогда было 9 лет)..... я плакала (орфография и пунктуация сохранены) "День победы"
День победы. Это очень хороший день. В этот день все радуются. Но когдато людям было не до смеха они защещали нашу "РОДИНУ".
Произошло это так в воскресное утро 22 июня 1941 года немцы пересекли гроницу. Сночала было много потерь потому что русские не были подготовлены...
Но к счастью русские солдаты окозались умнее. Они предумали секретный план который даже я не знаю.
Вот по этому плану они победили 2-ую мировую войну. Эта война закончилась в 1945 году, немцы стали отступать.
Когда о войне забыли Гитлера убили. Ему выстрелили в голову.
Спасибо вам "ветераны" |
|
|
№ 4784 |
Дата: 22.12.2011 21:13:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Было во времена ГСВГ (группа Советских войск в Германии)
Было во времена ГСВГ (группа Советских войск в Германии). Поведал очень уважаемый и мудрый прапорщик Юрий Григорьевич.
Купил прапор ружье, обмыли покупку не слабо – традиция (как без этого русского обычая даже за границей?) Обмыть покупку вдвое дороже чем стоимость товара. Обмыли - теперь испытать надо (пытливая русская душа!). Вышли за расположение части, по банкам и бутылкам стрелять не хочется - все профессионалы, и как-то это по-детски. О! В небе птица парит – самое то! Спор: попадешь - не попадешь (на пузырь)!!! Зарядили орудие и сразу, почти не целясь, выстрел - попал с первого раза (думаю, потому что пьяный, так бы и с пятого раза не попал), гордый, счастливый. За дичью не пошли, ну ее! Зачем рыскать в траве?
Примерно через 5 минут раздается вой полицейских сирен. Подъезжают копы, кричат, ругаются о чем-то, то на ружье показывают, то в небо. Пришел дежурный по части, особист и пр. начальство.
Оказалось, правительство ГДР или какой-то "зеленый" комитет купил офигенно редкую и такую же дорогую птицу (хищника) и выпустил в свободный полет над "свободной" Германией, чуть ли не под оркестр, полетать, так сказать. А сами товарищи"зеленые" стоят любуются! И кто же знал, что русский прапор ружье купил?!
Итог: прапора в 24 часа выслали в Союз.
Вывод: То, что немцам хорошо, русскому мишень!!! |
|
|
№ 4783 |
Дата: 22.12.2011 21:12:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Историю рассказали друзья
Историю рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс.
На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям, и, кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.
- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже испугались". Почему?
Все молчат. Учительница повторяет:
- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?
Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков) поднимает руку. Учительница радостно:
- Ну, так почему же?
- Я думаю, потому что Ленин давно умер.
Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека... |
|
|
№ 4781 |
Дата: 21.12.2011 19:59:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
пришли вовремя
Это случилось давно, ковырнадцать лет назад, когда я ещё училась в институте.
В ту славную пору на "военку" ходили все - и юноши, и девушки. А история эта произошла во время военных сборов.
Нас, девушек, разбили на пары и огласили задание. От нас требовалось:
1) закрепить "раненого" на носилках, 2) одеть ему противогаз, 3) доставить в "госпиталь".
Всё это должно было быть выполнено за строго определённое время.
Нашим "раненым" оказался одногруппник Вася, чему мы с подругой совсем не обрадовались - Вася был самым крупным из наших студентов. Но, делать нечего: мы накрепко привязали Васины руки и ноги к носилкам, напялили на него противогаз и понесли. Вася был неспокойным "раненым". Он дёргал головой, пытался подпрыгивать на носилках, о чём-то "бредил" в противогаз, в общем, вёл себя, как настоящий контуженный. Всё это было очень смешно, но мы попросили его не дёргаться - нести было и так тяжело - и Вася затих. Когда мы благополучно доползли до "госпиталя", встретивший нас там полкаш закричал:
"Перемать!!! #$#!!! " и начал лихорадочно срывать с Васи противогаз. Вася был без сознания. Дело в том, что, одевая ему противогаз, мы забыли его открыть - снять специальный колпачок, и не имевший возможности пошевелить ни рукой, ни ногой Василий начал задыхаться. К счастью, благодаря нашатырю, кислородной подушке и своему богатырскому здоровью Вася скоро пришёл в себя. А по "военке" нам поставили пятёрки. Наверное, за то, что пришли вовремя. |
|
|
№ 4780 |
Дата: 21.12.2011 19:58:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Преподаватель по органической химии рассказал
Преподаватель по органической химии рассказал как-то на лекции (речь шла о синтезе действующего вещества препарата "виагра"). В Лондоне, кажется, придумали смешивать виагру и экстази и продавать это на дискотеках. Полученная ядерная смесь носила гордое название "секстази". |
|
|
№ 4779 |
Дата: 21.12.2011 19:57:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
с женой на рынок
Пришли мы с женой на рынок, дабы пополнить запасы аквариумных рыбок. Народу было немного, продавцы скучали.
Супруга направилась к аквариуму с неонами (маленькие такие рыбки – типа шпротиков). Они там были двух цветов - голубенький с красненьким и черненький с беленьким. Голубенькие у нас дома уже плавают, так что захотелось жене для разнообразия черненьких. Но испугалась, что не уживутся они. Мои доводы: "Масть разная - порода одна, никто никого не сожрет", ее не убедили, и решила она спросить у специалиста – ближайшего продавца.
Жена:
- Это ваши неончики?
Продавец:
- Нет, хозяин во-о-он там, щас подойдет, а что вы хотели?
- Да я вот не уверена, а голубые с черными дружат?
Парень (радостно, на весь рынок):
- СЕРЕГА, ТУТ ДЕВУШКА ИНТЕРЕСУЕТСЯ - ГОЛУБЫЕ С ЧЕРНЫМИ ДРУЖАТ?!!!
И с другого конца рынка раздался не менее радостный ответ:
- А ЭТО СМОТРЯ КАКИЕ ЧЕРНЫЕ! ЕСЛИ ТОЖЕ ГОЛУБЫЕ - ТО ДРУЖАТ!
Рыбок мы купили. А заодно на полдня подняли настроение скучающим продавцам... |
|
|
№ 4778 |
Дата: 21.12.2011 19:56:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Русские дети
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3! |
|
|
№ 4777 |
Дата: 21.12.2011 19:56:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
крупный заголовок
реальный факт
В 1910-м году либеральная газета"Киевская мысль" разместила на первой полосе крупный заголовок: "ПРЕБЫВАНИЕ ВДОВСТВУЮЩЕЙ ИМПЕРАТРИЦЫ МАРИИ ФЕДОРОВНЫ В ФИНЛЯНДИИ". Так вот, в слове "пребывание" корректоры вместо буквы "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, медленного процесса. Оно и понятно. Все-таки женщина в годах, почтенная мать государя императора. Да еще и в Финляндии... |
|
|
№ 4776 |
Дата: 21.12.2011 19:55:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
довелось проехаться
Тут как то мне довелось проехаться в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением. Я поинтересовался:
- А тебе часто бибикают?
и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:
- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться. |
|
|
№ 4775 |
Дата: 21.12.2011 19:54:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Так больно
Так больно я больше в жизни не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал:
- Не мог меня нормально, по-русски трахнуть, раджа гребаный! |
|
|
№ 4773 |
Дата: 20.12.2011 21:51:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
аспиранта не ждут вообще
В общем, произошла у нас в универе такая вот история:
Как известно, профессора ждут
15 мин. , доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препод. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав минут десять, толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну, так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).
Дальше я лично наблюдал в щелочку.
Из-за угла вылетает препод, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика...
И чтобы вы думаете? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку.
Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно. Препод влетает в туалет и дергает ручку нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило).
Под действием такой силы дверь кабинки распахивается, и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упо%но пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода, она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку.
Надо было видеть лицо препода. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное. |
|
|
№ 4772 |
Дата: 20.12.2011 21:50:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
поехали за грибами
Два мужика поехали за грибами в Выборгском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно... Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой. Они: "Слышь, мы где?"
- Лаперанта.
- А это что?
- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия).
- ???!!! А делать-то нам что?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничникам, что заблудились. Подержат немного и отпустят. Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись "Дибуны" (пригород Санкт Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали... |
|
|
№ 4771 |
Дата: 20.12.2011 21:48:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
остановились на пол-пути по \"нужде\"
Как- то раз мы с сынишкой (4 годика ) возвращались из деревни от бабушки .Ехали на автобусе почти 5 часов, как положено ,остановились на пол-пути по "нужде". На краю дороги стоял старенький видавший виды туалет.Женская половина автобуса встала в очередь возле двери с буквой "Ж",мужская с буквой "М" соотвессно.Мы с сыном стоим в женской половине.А перед этим, буквально несколько недель назад, наш папуля научил сына писать стоя ,как полагается,чем наш Артём (сынуля) был несказанно горд. Так вот, дождавшись своей очереди, мы с Артемкой зашли в туалет ,справили малую нужду,выходим и идём к автобусу, аккурат промеж двух очередей. И тут Артём резко останавливается и с ужасом восклицает:" Мама! Ты пописала ,а ВСТРЯХНУТЬ ЗАБЫЛА !" Обе очереди были в отпаде, особенно ржала мужская половина... |
|
|
№ 4770 |
Дата: 20.12.2011 21:45:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Люблю я с ребятами по берегу речки бегать
Люблю я с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек мне приспичило по большому. Ну в кустах я не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну я заскакиваю в одну и защёлкиваю дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут меня. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке - перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина... 20 секунд - тишина... Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут я выхожу. Ну все у меня конечно же спрашивают что да как. Вот что я и отвечаю:
- Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся"....???? |
|
|
№ 4769 |
Дата: 16.01.2012 22:24:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
про червей)))
Когда моей дочери Светланке было 3,5 года с нами произошел
смешной казус…Устроила я уборку на антресолях, стою на
табуретке в коридоре, вытаскиваю всякий хлам из верхних ящиков
шкафа и бросаю на пол…Вытащила оттуда песцовую шапку и вижу,
что она вся в личинках моли!!!я с ужасом кричу ребенку, чтобы
принесла мусорный пакет…Светка принесла и наблюдает как я
запихиваю шапку в пакет, потом говорю ей: «Отнеси в туалет,
положи возле ведра, я потом вынесу на помойку!» На ее
удивление отвечаю ей: «Доченька, эту шапку ЧЕРВИ едят!». Она
отнесла шапку в туалет и стала бегать и развлекаться дальше…
Тем временем я из шкафа вытащила еще одну такую же песцовую
шапку, посмотрела, убедилась, что она чистая и молью не
тронутая, и просто бросила ее на пол рядом табуретом, на
котором я и стояла…Светка бегала рядом…Через какое-то время я
услышала душераздирающий крик моей Светки: «Мама, ОНИ ЕЁ
ОБРАТНО ПРИНЕСЛИ!!!!». Я: «КТО?». Она: «ЧЕРВИ!». Я: «КОГО?».
ОНА: «ШАПКУ!!!!!!!» и показывает на вторую песцовую шапку… |
Прислал(а): Угловская Н Автор: Угловская Н |
|
№ 4768 |
Дата: 19.12.2011 18:40:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
я ему этого никогда не прощаю!
Рассказ женщины:
- Если в общественном транспорте мужчина ведет себя по-хамски, я ему этого никогда не прощаю! Вот он такой сильный идет, всех локтями расталкивает...
Но стоит ему остановиться, я встаю у него за спиной и... аккуратно накрашенными губами ставлю ему след на ворот рубашки! И пускай он дома жене рассказывает, откуда у него это безобразие! |
|
|
№ 4767 |
Дата: 19.12.2011 18:39:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Прикол из форума молодых мам
Прикол из форума молодых мам
- Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить)
- Ну мой тоже долго думал, куда эту свечку девать... Говорит, она же невкусная, ребенок ее выплюнет
- какой заботливый у вас папа!!! Не стал ребенка чем попало кормить - сначала продегустировал!
да, искренне восхищаюсь всеми папами!! ! Чтоб мы без них делали?!!! |
|
|
№ 4766 |
Дата: 19.12.2011 18:39:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
одну мою выходку он вспоминал очень долго
Много лет назад я был молодым пропащим студентом, только что начавшим самостоятельную жизнь вдали от родительского гнезда. Обретенная мной свобода, как и полагается, имела две противоположные стороны — с одной стороны, я был волен делать, что хочу, а с другой — мне нужно было добывать средства к существованию. Поэтому я, с одной стороны, предавался бесконечным пьянкам с друзьями, а с другой стороны — работал менеджером в каком-то журнале. Нетрудно догадаться, что первая сторона моей жизни была ночью, а вторая была днем.
Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.
Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону — оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных расспросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел — что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства…
Фразу, которую я отправил в тот день, начальник цитировал еще полгода. Мой пьяный мозг родил послание, афористичное в своей всеобъятности. В тот миг, видимо, я был действительно мудр. Глубинный смысл своего сообщения я понял только на следующий день, когда начальник показал мне пейджер, где я прочел:
"Идти на работу не имеет смысла." |
|
|
№ 4765 |
Дата: 19.12.2011 18:37:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
как я борюсь с рассеянностью
как я борюсь с рассеянностью:
Затрахался! Постоянно не от чего прикурить, куда эти зажигалки исчезают, хрен его знает. Причем рассеянность такая, что бывают и приливы, хренак и откуда не возьмись в карманах три зажигалки, откуда не знаю, потом отлив – нету ни одной. На фоне такого прогрессирующего склероза, с элементами клептомании я решил…. Да, да, да - варежки я давно к куртке пришил, А тут я решил купить десять зажигалок и разложить их по всем карманам, по любимым местам, на журнальный столик, на кухню, на унитаз, в рабочий стол, в курилку… нет там скоммуниздят! Ну и везде, и что вы думаете, на кухне хочу газ зажечь – нет зажигалки, я к журнальному столику семеню – и там нет, сцука на унитазе ТРИ. Отливы…..шшш…шшшш….Приливы ……шшшш…шшш |
|
|
№ 4764 |
Дата: 19.12.2011 18:36:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
жена уехала на неделю
У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в командировку. Поскольку событие редкое, то было решено использовать представившийся шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, подруги и дым столбом. По невыясненным до сих пор причинам жена вернулась на пару дней раньше. Из аэропорта она тоже почему-то не позвонила. Зайдя домой жена застала банальную картину - на кухне сидит теплая компания, а в спальне муж усиленно трахает неизвестную ей женщину. Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки, одел их, оценил обстановку, сделал удивленное лицо и произнес бессмертную фразу, за которую его потом и простили: ' Дорогая, я так напился. Я был в полной уверенности что это - ты. |
|
|
№ 4762 |
Дата: 18.12.2011 22:17:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Был праздничный день
Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырехлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьезно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну х..й с ним, пусть печется", заботливо прикрыл духовку |
|
|
№ 4761 |
Дата: 18.12.2011 22:16:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В начале 80-х в Хабаровском мединституте
В начале 80-х в Хабаровском мединституте был серьезный скандал.
Поступила телега, что за взятки туда принимают представителей солнечных среднеазиатских республик, не обращая большого внимания на их знания. Нагрянула комиссия, проводят собеседования с пятикурсниками. Беседуют с одним таким "солнечным", ну до того ноль, что даже видавшей виды комиссии страшно стало. Спрашивают его:
"Молодой человек, ну как же вы собираетесь лечить людей?"
Ответ:
"Не собираюсь я никого лечить. Мне папа сказал - вернешься с дипломом, будешь замначальника облздрава". |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Чтобы умно истратить финансы, нужно всего лишь две вещи...
Сами догадайтесь, какие...
Анекдоты
Разговаривают папа и сын:
- Папа, а куда деваются аисты после того как ребенка принесут?
- В штаны, сынок.
(рассказал ЦРУшник)
Анекдоты
Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
-А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так и ездит на этой "пятеpке".
Анекдоты
Абонент МТС звонит в службу сервиса и говорит:
- Девушка я на дачу ездил и там у меня телефон не работал!
- Вы, наверное не были в зоне...
- Это я-то не был в ЗОНЕ!?
Анекдоты
- Как отличить настоящую водку от поддельной?
- Утро вечера мудренее.
Анекдоты
Надпись на мавзолее: - С пивом "ОЧАКОВО" не входить!!!
(рассказал Sany)
Анекдоты
Простите, а вы в Масяне не снимались?..
Анекдоты
Летит стая комаpов. Вожак:
- Впеpеди стена! Облетать бум?
Бум- бум- бум....
|
|
|
|
|
|
