|
|
|
|
|
№ 4728 |
Дата: 11.12.2011 20:04:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Дед Морозом подрабатывал
Я тут на праздники Дед Морозом подрабатывал, пять утренников подряд, начинаешь говорить фразами из сценария уже и в быту, настолько всё это в мозги въедается. Вот и коллега шёл домой с утренника (правда он проходил вечером). В руке посох деда Мороза – палка метра полтора обклеенная фольгой. Фольга отклеилась и он посох домой прихватил, чтобы к завтрашнему утреннику привести в порядок. Ну где то в пути встречают его четверо молодых людей и просят закурить. Причём по настоящему просят, вполне миролюбиво, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для себя самого, сказал: А теперь дети сядьте на корточки и поквакайте, а самый лучший лягушонок получит приз. (У него в сценарии была новогодняя игра Лягушка-путешественница) Спасло его только то, что он когда-то в театральном училище изучал сценический бой на палках. Пришлось ему палку веером вокруг себя пустить и ребятишки огрызнувшись пошли своей дорогой. Вот что посох волшебный делает |
|
|
№ 4727 |
Дата: 11.12.2011 20:03:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
история не для слабонервныx
Извините, история не для слабонервныx. Сестра рассказала. У ниx в 11 классе на урокаx биологии/анатомии по курсплану нужно проводить анатомирование, т.е. вскрытие, глазного яблока. Ну, коровьего там, или свиного. Только они больше этого не делают. Знаете почему?
Дело было пару лет назад. Обычная, штатная ситуация. Учитель биологии (назовём его В.И., xороший кстати преподаватель, молодой) обьявил, к превеликому отвращению всеx лиц женского пола, что на следуещем уроке класс будет резать эти самые коровьи глаза (они поxожи на человеческие по строению, но размером чуточку побольше).
Рано утром В.И. поеxал получать коровьи глаза к мяснику. Операция отработанная, мясник там рядом, на трамвае езды всего несколько остановок. Всё, как полагается. Короче, забрал он глаза (уже, извините, выковырянные и готовые ко вскрытию, рассеканию и прочему садизму.) Едет обратно в трамвае, до начала урока ещё минут 10, всё ништяк.
И тут БУМАЖНЫЙ пакет, в который тупой мясник погрузил обьекты, предназначенные для вскрытия, окончательно размокает и рвётся. По всему трамваю раскатываются ГЛАЗА.
Вот тут-то и пришёл конец всем слабонервным. Народ кричит, визжит и выпрыгивает через закрытые двери и окна... )) А В.И., с такой извиняющейся миной, ползает по полу в вагоне и ПОДБИРАЕТ иx (глаза . А так как с собой у него ни пакета, ни сумки не оказалось, то складывать иx ему не остаётся никуда, кроме как в КАРМАНЫ ДЖИНСОВ.
Вот так, после этого инциндента анатомия глазного аппарата у ниx преподаётся исклучительно в теории. |
|
|
№ 4726 |
Дата: 11.12.2011 20:03:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
о пагубном действии пьянства
Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду.
Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама
говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее
очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут
перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так
к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только.
И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть.
Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает,
поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю
совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню,
хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на
улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот
срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку
знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет
посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха
подальше уходит в спальню, ничего не говоря.
После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто? |
|
|
№ 4725 |
Дата: 11.12.2011 20:02:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
в прошлом году
Случилось это в прошлом году. Веселой компанией ходили в поход. А ходили с большими палатками на шесть человек. И вот вечером все ложатся спать, уже готовы уснуть и тут раздается громкий голос: "Серый! Почему ты ко мне все время спиной поворачиваешься?!" Ответ: "Я тебе, Андрюха, доверяю |
|
|
№ 4724 |
Дата: 11.12.2011 20:01:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Маленький городок. Старенький троллейбус.
Маленький городок. Старенький троллейбус. На переднем сидении
примостилась парочка. Ему лет 16, но уже на плече наколка, по-видимому
не наклейка, бритая голова, весь прикид. Ей явно не больше, но одежда
явно рассчитана на то, чтобы показать какое нижнее белье было куплено за
папины деньги. Они целуются, причем не просто, а с язычком, он ласкает
ее, а вернее лапает по всему телу. В перерывах между громкими поцелуями
он поглядывает краем глаза на пассажиров, мол смотрите, как я могу. Все
молчат. И только один пьяненький мужечек с интересом посматривает на эту
картину. Наконец он не выдерживает и произносит ключевую фразу:
- Чего стесняешся, да трахни ее прямо здесь, мы только спасибо скажем...
Легли все, а парочка поругавшись пару минут с мужичком, прекратила ласки
и поцелуи. |
|
|
№ 4723 |
Дата: 11.12.2011 20:01:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Машинку помоете?
Приезжаю вчера с девочкой своей её машину мыть...она выходит...к мужику у ворот подходит...
-Машинку помоете?
-Вряд ли. Времени нету. Ща мой Геленваген домоют и вынужден уехать. |
|
|
№ 4722 |
Дата: 11.12.2011 20:00:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
в отряде спецназа
Дело происходило в отряде спецназа.
Отряд располагался в двух помещениях: в первой комнате,
предназначенной для отдыха, стоял телевизор и видак, чтобы бойцам
было не скучно проводить бессонные ночи на дежурстве. Напротив
был кабинет начальника.
Бойцы по видаку смотрели в основном порнуху. Не знаю почему,
но смотрели постоянно. Происходило это так: включается кассета с
порнухой, звук приглушается - чтобы в коридоре не было слышно, и
боец держит в руках дистанционку - чтобы в случае прихода
начальника быстро переключить на другой канал.
Итак, представьте себе интимную атмосферу просмотра порнухи;
дело происходит вечером. В комнате выключен свет, все бойцы
сосредоточенно, не отрываясь, с глубоким вниманием и величайшим
интересом уставились в телевизор и лица их, освещенные голубым
светом телевизора, вытянуты чуть-чуть вперед...
На экране действие близится к развязке, охи и ахи всё чаще,
палец бойца лежит на кнопке пульта, как на спусковом крючке, все
напряжены до предела, и тут открывается дверь, и входит командир
отряда. Боец мгновенно переключает канал. Его реакции мог бы
позавидовать даже герой какого-нибудь вестерна. Все так и
застывают в позах, в которых застал бойцов приход начальства и с
живейшим интересом продолжают смотреть телевизор.
Начальник где-то с минуту смотрел то на экран, то на бойцов,
потом молча развернулся и вышел. На следующий день встречает он
знакомого и рассказывает:
- Представляешь, бойцы мои - совсем уже дауны какие-то. Вчера
сижу, слышу - что-то уж слишком тихо у них. Захожу в комнату, а
они внимания на меня даже не обращают - сидят и уставились все
как один в телевизор, а на экране - настроечная таблица.
Наверное, схожу сегодня в библиотеку, каких-нибудь книг возьму им
почитать, а то отупеют совсем! Это ж надо - настроечную таблицу
смотреть! |
|
|
№ 4721 |
Дата: 11.12.2011 19:59:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Дело было в Москве
Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?.. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты. |
|
|
№ 4720 |
Дата: 08.12.2011 21:23:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
должен был встретиться с девушкой в метро
В прошлый четверг я должен был встретиться с девушкой в метро. Девушку я раньше никогда не видел и как она выглядит не имел ни малейшего представления. Договорились встретиться на станции Аэропорт в час дня, я приезжаю туда, звоню ей на мобильный и дальше ориентируемся на местности. Я приезжаю на место, звоню девушке и объясняю, что стою внизу, возле входа в зал, на мне чёрные джинсы, жёлтая куртка, жду. Хорошо, говорит, у меня куртка синяя с красным, я сейчас спущусь. Минуты через две подходит ко мне девушка в свитере и без куртки: - Здравствуйте, я Юля. Вы не меня ждёте?
- Наверное, вас. А где куртка синяя с красным?
- Дома. Это я в принципе сказала, что у меня куртка есть синяя с красными полосами.
Вот я и думаю, встречалась бы она с девушкой – могли бы и не встретиться… |
|
|
№ 4719 |
Дата: 08.12.2011 21:22:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Прогресс, блин
Прогресс, блин. Технион, ведущий универ Израиля, начало 90-х. В целях улучшения успеваемости в больших лекционных залах установили соответственной мощности колонки, так, чтобы самый последний по@#ист на "галерке" услышал препода, даже если тот будет шептать. Процедура такова: перед началом лекции препод получает у завхоза микрофон, крепящийся к воротнику, и маленький передатчик на пояс. Типа, телеведущий. Завхоз врубает колонки, и... Вернемся к истории. 2-ой курс, физика. Кончается первый час пары, препод тут же исчезает - в курилке с коллегами студиозусов-тупиц поматерить, оттуда - в туалет по делам (в тот день очень большим: - (), вот и кончилась перемена. Заходит в зал, там тишина кладбищенская и 200 пар глаз на него глядят. У некоторых студентов - идиотские улыбки до ушей. Тут входит завхоз, наклоняется к преподу и шепотом, чтобы никто, кроме них двоих, не услышал, произносит: "Идиот, ты же микрофон с передатчиком не снял!!! "... И эту фразу, как и все похождения препода на перемене, усиленную в десятки раз, разносят по залу вышеупомянутые колонки соответствующей мощности. Физфак в тот день больше не учился. |
|
|
№ 4718 |
Дата: 08.12.2011 21:22:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Есть еще один повод гордится русским народом
Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.
Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усаме Бен Ладену).
Ну это предистория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...... красавцы небоскребы...
все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он хренакс и прямо в небоскреб.
Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут шиздеЦ что творитЦа... пока орал... второй. Что делать? очко на минус!!!
мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к %беням с этого острова. Серый тоже не дубина стоеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался".
Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника!
Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, за%бали на*; й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками |
|
|
№ 4717 |
Дата: 08.12.2011 21:21:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст
Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст.
Опаздываю я как-то на зачет. Захожу в лабораторию. Все уже на месте сидят, читают
конспекты. Препода, к моему большому счастью, еще нет.
И я вместо "здрасте" весело так:
- Ну что, девчонки! Снимаем трусы и дружно идем в кусты зачет сдавать!
Пошутила я. В ответ гробовая тишина. Лучшая подруга с круглыми глазами почему-то
крутит мне пальцем у виска.
Оказывается, Куст на корточках возился с центрифугой и я его не заметила. Естественно,
он все слышал. Высовывает он голову из-за центрифуги и говорит ехидно:
- Трусы, говоришь? В кусты, говоришь?! Вот ты первая и начнешь!
....... Зачет я сдала с первого захода.........
Закрылся он со мной в отдельном кабинете и часа два гонял от корки до корки.
Потом вышел, собрал зачетки и поставил всем "автоматы", сказав такую фразу:
- Все свободны. Студентка Белова за всю группу отстрелялась.
За мной навсегда закрепилась слава настоящей секс-бомбы. Никто не поверил, что
зачет я сдавала "в честняк" и ничего "такого" там не было.
Так мне Куст отомстил за мою шутку. А ведь тоже юморист, да? |
|
|
№ 4716 |
Дата: 08.12.2011 21:20:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
возникла надобность в подсоединении
Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений:
1. Розетки
2. Кабель
3. Три фазы
4. Земля
Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она купила)) |
|
|
№ 4715 |
Дата: 08.12.2011 21:19:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Как правильно понимать, что такое везучесть?
Пруха или непруха
Как правильно понимать, что такое везучесть?
Виделся вчера со своими бывшими коллегами и мы вспоминали одного нашего аспиранта (назову его Глеб) из Кишинева, который работал у нас в середине 80-х. Когда он появился у нас, весной 1986 года этому Глебу очень не повезло. Уже не помню почему, но он сильно нарушил технику безопасности, положив себе в карман ампулу с радиоактивным йодом. Но мало этого, эта ампула еще и разбилась у него в кармане. И этого мало – Глеб проходил довольно долго в одежде с очень высокой радиоактивностью.
Через несколько дней он очень плохо себя почувствовал. Весь в огорчениях, он выпросил себе отпуск и уехал к родственникам на Украину поправлять здоровье. Там выяснилось, что он совершенно здоров, несмотря на облучение. Объяснили это везением.
Город, куда он уехал, назывался Припять. Глеб, отдохнув, покинул город 26 апреля в день, когда в нескольких километрах от дома, где он жил, разнесло четвертый энергоблок Чернобыльской АЭС. Просто вот так повезло.
Вскоре он вернулся на каникулы домой, в Кишинев. 30-го августа его дом превратился в руины во время знаменитого землетрясения 1986 года. Но везунчик Глеб остался цел и невредим, поскольку как раз незадолго до этого уехал из Кишинева, чтобы совершить с женой круиз по Черному морю.
Теплоход, на котором он плыл, назывался "Адмирал Нахимов". На следующий день после кишиневского землетрясения "Адмирал Нахимов " около Новороссийска столкнулся с сухогрузом "Петр Васев" и затонул примерно через 8 минут.
Сам Глеб рассказывал, что быстро поднялся с женой на палубу. Теплоход кренился на борт с огромной скоростью, люди прыгали с палубы в воду, и многие разбивались в темноте о предметы, уже упавшие с теплохода. По словам Глеба, он не прыгнул, а просто вошел в воду с палубы уходящего на дно судна. И он, и его жена попали в воронку, образовавшуюся тонущим "Нихимовым", и быстро пошли в глубину вместе с ним. Сопротивление было бесполезно.
В этот момент, утопающий теплоход как-то повернулся, и из него вырвался огромный пузырь воздуха, который помчался наверх. Этот пузырь вытолкнул Глеба и его жену (а, может быть, и кого-то еще) на поверхность. Так ему повезло еще раз.
Прошло почти 20 лет, и позапрошлым летом я столкнулся с Глебом на мосту через реку в городе Брисбен, но это меня не удивило, так как я знал, что он должен был быть на тамошней конференции. Выглядел он неважно, но настроение имел, скорее, радостное. Оказывается, на второй день после приезда его укусило какое-то редкое местное австралийское насекомое, которое вообще непонятно как приперлось в "Хилтон", где Глеб жил. То ли у Глеба оказалась аллергия на эту тварь, то ли это действительно оказался какой-то вреднейший гад, я не знаю, но Глеб с температурой 40 стал форменным образом загибаться. Но на его счастье рядом с ним оказался его австралийский коллега, который разбирался в симптомах и оперативно направил Глеба к нужному специалисту, а там ему быстро вкололи какое-то противоядие, после чего настало чудесное выздоровление. Вот на этой стадии я его и встретил.
Когда мы с ним расставались, он сказал мне, что через день улетает из Австралии в Кейптаун на следующую конференцию. По правде говоря, в день его отлета я особенно внимательно смотрел новости по телевизору. Но, видно, черные силы просто уже сломались, поняв свою беспомощность перед Глебом, и все закончилось на редкость спокойно.
И вот мы задумались, всё это что - жуткая пруха или ужасная непруха? |
|
|
№ 4714 |
Дата: 08.12.2011 21:18:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
спирт \"Роял\".
Рассказано приятелем, начало девяностых, спирт "Роял". Я студент речного училища последний курс, приятель учится в медицинском институте на 4 курсе, параллельно работает (немаловажная вещь) в морге, имеет доступ к спирту, к жмурикам относится как птицевод к тушкам птиц. Ну в общем сама история. В один вечер пригласили девушек попить спирту "Роял", нас трое их трое, как говорится романтический ужин за бутылочкой. Разбодяжили спиртику, сели попивам, лясы точим, кадрим девушек и не задача, спирт кончился. Тут медик чтоб не сбивать набранный темп, подмигнув нам мужской половине, сходил к себе в комнату и принес 300 грамм спирту, с ядовитой улыбкой на лице, мне бы дурню сразу его заподозрить. Хмелеем, веселеет, спирт опять завершается, еще приносит 200 грамм. Медик парнишка выносливый пьет много, в глазах бесики мелькают, зная его и его место работы, а он шутник тот еще, в мою пьяную голову наконец дошло сейчас будет нам на орешки. Тут он выходит из комнаты и вносит 3-ох литровую банку спирта, где не хватает как раз 500 грамм. Девушки даже до туалета бегать не стали, а прям там на пол то что старательно разбавлялось и закусывалось, третий приятель почти добежал до ванной, я вроде как никогда не был брезгливым, но тоже не смог побежал белого друга пугать. Мы в конвульсиях, дефки убежали. У медика победоносная и очень довольная улыбка на лице, а в банке со спиртом плавало мужское начало. Потом он признался через два дня, к этому он готовился загодя, спирт собирал, потом подходящий труп ждал, а наливал тот же "Роял". Да но эти два дня дались очень тяжело и после этого я не люблю спирт. |
|
|
№ 4713 |
Дата: 07.12.2011 20:24:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Из старых перестроечных времен
Из старых перестроечных времен. Автобусная остановка. Народ. Подходит колоритная пара: мужик и женщина, бичеватого вида, пропитые вусмерть.
У женщины в руках настоящая плетеная авоська, набитая бутылками с "синявкой"
(кто не помнит - в свое время весьма популярная жидкость для мытья стекол. Употреблялась вовнутрь). Мужик канючит:
- Валь, ну одну бутылочку-то можно?
- Нет!
Далее следует ответ:
- Нет! Я сказала - на день рождения, значит, на день рождения! |
|
|
№ 4712 |
Дата: 07.12.2011 20:24:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Приходит какой-то индийский корабль
Севастополь. Приходит какой-то индийский корабль. И в порту на этом судне вспыхнул пожар. Небольшой, погасили его быстро, однако несколько человек все-таки немного пострадали. И вот привозят в больницу одного индуса с ожогами легкой и средней тяжести. И давай его наши врачи лечить.
А что ж: он хоть и индус, но клятву Гиппократа врачи давали, а в клятве говорится, что пациентов на индусов и неиндусов делить нельзя, лечить все надо одинаково. Вот его одинаково с нашими и стали лечить. А индус постоянно что-то тревожно лопочет, по-английски просит чего-то. Английского никто из персонала не понимает. Но индуса лечат: уколы там, мази всякие, питание, какое получится. А какое оно может быть, больница-то слабо финансируется. К середине дня индус уже вовсю орет по-своему, куда-то позвонить пытается. Все-таки находят переводчика. Перевели его просьбы.
Ржали потом всей больницей. А все почему: индуса положили туда, где место нашлось, а именно - в самую забытую и давно не ремонтировавшуюся палату с ободранными стенами и обвалившимся потолком, в которой лежали несколько бомжей. Индус как это увидал, сразу заорал:
- Зачем вы посадили меня в ТЮРЬМУ?! Я не поджигал этот корабль! |
|
|
№ 4711 |
Дата: 07.12.2011 20:22:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
перестал спать на занятиях!
Сидим на семенаре. Препод что-то очень нудно рассказывает, но говорит очень громко, так как за стеной идёт ремонт. Строители чё-то долбят сверлят и штробят. На последнем ряду спит чувак пришедший с дичайшего похмелья и абсолютно не интересующийся маразмом выдаваемым преподом.
Надо сказать, что чувак спит ПРИСЛОНИВШИСЬ ЗАТЫЛКОМ К СТЕНЕ.
Посреди занятия раздается нечеловеческий вопль, перекрывший жалкие потуги препода объяснить какую-то хрень.
-@%АНЫ В РОТ!!!
Все обарачиваются и видят, что у спящего товарища в 1,5-2 сантиметрах от башки из стены вылезло нехеровое сверло перфоратора!
После этого случая чувак вообще перестал спать на занятиях! |
|
|
№ 4710 |
Дата: 07.12.2011 20:21:56 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Утреннее построение
Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил:
- Вы что, думаете, очки и запах отбивают? |
|
|
№ 4709 |
Дата: 07.12.2011 20:21:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
концы историй разные
Начало одно,концы историй разные
Итак, вот как все они начинаются: Молодой человек (рассказчик) возвращается домой поздним вечером после некоего увеселительного мероприятия. Перед ним, погруженная вся в свои мысли, идет девушка. Она открывает дверь в подъезд, заходит в лифт, оборачивается... И видит перед собой небритую и помятую физиономию самца готового к спариванию. Реакция участников и составляет суть историй.
3-е место Шарахнувшись от дверей лифта, я крикнул: "Езжайте! Я с вами боюсь!" Думал, что она хотя бы улыбнется, но лифт умчался с такой скоростью, словно ему кто-то помогал...
2-е место за Герой-парнем под 2 м ростом... Когда девушка увидела его фигуру в дверях лифта, ее хватил cтолбняк, когда он сделал шаг вперед, ее начала бить нервная дрожь, а когда он, ни слова не говоря, нажал на кнопку самого верхнего этажа и двери лифта сомкнулись... Вот тут она сочла нужным робко предупредить: "Учтите, я буду кричать!" На что Гера (добрейшей души человек), оглядев ее с ног до головы, буркнул: "А насиловать все равно не буду!" Поняв смысл сказанного, девушка - как показалось Гере - немного обиделась...
Наконец, первое место заслужил Захар. Его история отличается от прочих еще более стрессовыми для девушки обстоятельствами: Захар волочился за ней, погруженный в тяжелые думы, аж от метро... Когда она вошла в темный подъезд, то опрометью бросилась к мерцавшей в темноте кнопке вызова лифта... Двери открылись сразу, однако лампочка в лифте тоже не горела, и пока девушка на ощупь пыталась нажать нужную кнопку, Захар (абсолютно не проникнувшись торжественностью момента) шагнул в лифт. Как раз в этот момент кнопка была нажата... Двери закрылись. Прежде чем они открылись снова, для девушки, наверное, прошла целая вечность. Захар же продолжал отрешенно обдумывать перипетии прошедшего дня... Но вот он, долгожданный этаж... Девушка выскакивает из лифта, но ее облегчение не длится долго - Захар выходит за ней! Она бросается к кнопке звонка, и, держа на ней палец, как на курке, восклицает: "Учтите! У меня дома отец и брат!!!"
Немая сцена в полумраке лестничной площадки... Она кончилась, когда ошарашенный Захар сумел, опережая накатывающийся хохот, крикнуть: "Дура! Это я - твой брат!!!" |
|
|
№ 4708 |
Дата: 07.12.2011 20:19:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
но молоко я по сей день не пью
Я не спал уже часа два, прислушиваясь к мерному постукиванию настенных часов. Мне, как любому нормальному пятилетнему мальчику, вдруг, ночью, захотелось выпить молока. А, поскольку время было летнее и я был в деревне у бабушки, то мой неокрепший разум решил, а почему бы мне, собственно, самому не подоить корову и не испить свеженького. Усни! - кричу я сейчас себе тогдашнему. - Спи дальше, ты, маленький, безмозглый ребёнок!
Сполз я, значит, с кровати тихонько, натянул колготы (не надо ха-ха, самому уже и не верится, что такие времена были), шорты, футболку и направился к выходу. Алгоритм был прост и досконально мной изучен. Для начала я надел сапоги деда. Ну как надел, стоит, наверное, сказать, что я мог целиком тогда запрыгнуть в сапог и спрятаться в нём. Так что с самого начала у меня всё пошло наперекосяк, я даже шага сделать не смог в этих сапожищах. Но я не стал унывать, сапоги ведь не главное в этом деле, так что взял я ведро и потопал во двор к коровам.
Зашел в коровник, весь такой из себя маленький, ведро в руке с меня размером, а там три жопы на меня смотрят, я на них, соответственно. Стою, значит, в замешательстве, колготы подтягиваю, ногу чешу – коровку выбрать не могу. Хоть бы, думаю, знак какой подала. И тут та, что по центру, тварь коварная, хвостиком так в сторону как поведёт. Во!
Я-то по молодости подумал, что это она мне знак подаёт что, мол, меня дои и пошел на зов этот. Так, наверное, гибли моряки, когда прыгали за борт на зов сирен. Не успел я беды почувствовать, а эта зверюга сначала что-то невнятно пшикнула, а потом как даст по мне фонтаном! И что самое обидное – далеко не молоком! Я даже глаза закрыть не успел. Единственное, чем горжусь, так тем, что на ногах устоял, под обрушившимся на меня потоком.
Наступила неловкая пауза, а потом завыла сирена - я не слышал, чтобы мой дед, ставший невольным свидетелем моего конфуза, так смеялся ни до, ни после этого чёрного дня в моей биографии. А на улице, знаете ли, было хорошо - птички поют, куры бегают, на горизонте появилось солнышко, а я стою в луже неведомой мне доселе субстанции, ору и «обтекаю». Успокоился я уже ближе к вечеру, когда дед демонстративно сжег пострадавшую одежду. А ещё они с бабушкой взяли с меня обещание всегда вести себя хорошо, взамен на то, что не расскажут родителям о постигшем меня горе.
Хотя, может, и не было всего этого, но молоко я по сей день не пью |
|
|
№ 4706 |
Дата: 06.12.2011 21:21:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
был актер, которого никто не любил
В некотором театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался, грубо говоря, "отхалявить", где только можно. Однажды (в день спектакля) ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал: "Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня расстреливают, и дальше делайте, что хотите". Все согласились ему помочь, а между собой договорились проучить его.
Начинается спектакль. Наш герой быстро проговаривает свои слова, поспешно все делает, а остальные наоборот: размышляют перед своей репликой, не спеша двигаются по сцене.
Антракт.
Злосчастный актер опять всех обходит, говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, т.к. у него действительно важные дела и он опаздывает.
Второй акт.
Все остается как раньше: опять один из актеров торопится, а остальные - наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит, обиделся. В начале третьего акта должно произойти следующее: после того, как обнаруживается, что он предатель, его должны вывести за сцену и там расстрелять. Но в решающий момент его собеседник (вместо приказа о расстреле) достает пистолет и, со словами: "Умри, несчастный!" - стреляет в него. Весь фокус заключается в том, что если кого-нибудь "убивают" прямо на сцене, то ему придется лежать на этой сцене до конца акта, т.е. еще много времени.
Поэтому, после выстрела наш герой сгибается и начинает медленно идти к двери. Тогда другой выпускает в него всю обойму. Наш герой дергается на каждый выстрел, но продолжает идти к двери.
Тогда от стены отделяется автоматчик и дает очередь по несчастному.
Дергаться уже нельзя. Тогда он падает и ползет. Но главное было впереди. Они дали ему уползти.
Да, да! Потом они бросились за ним, схватили за сценой, принесли, бросили на пол и казали: "Сдох, собака!". И ему все-таки пришлось лежать на сцене весь третий акт. |
|
|
№ 4705 |
Дата: 06.12.2011 21:20:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Санитары
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и очень привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания, вдрызг пьяная. После непродолжительного разглядывания девицы у мужиков в мозгёнках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, б%я, с ними выпить и там, б%я, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, б%я, давай через не хочу, - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать трехстворчатые - это ничего не сказать. Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки |
|
|
№ 4704 |
Дата: 06.12.2011 21:18:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Hа радиостанции Русское радио
Hа радиостанции Русское радио в Молдове сейчас проводится конкурс
Идеальная пара. Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3
каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине,
задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2
- еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак,
неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.
(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который
присутствовал)
- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла.
Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару
говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои
родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на
кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы
счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил
(...бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос - когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В которм часу?
- Hу... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы
занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся
цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А
шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!
После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не
только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот
вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали. |
|
|
№ 4703 |
Дата: 06.12.2011 21:18:00 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Ты так редко звонишь
- Ты так редко звонишь. Мало видимся. Хотя бы SMS посылал иногда... идиотик ты мой...
- Раз в полчаса тебя устроит?
- Шутишь, да?..
В тот же день написал программульку, она весело и уверенно отправляет SMS на нужный номер телефона (название провайдера сотовой связи не говорю из рекламных сообращений, хотя это МТС), выбирая из списка: "Работаю, думаю о тебе. Целую", "Ты лучше всех! Целую" и тому подобное.
На второй день забыл выключить компьютер и по нашей большой выделенке эти сообщения всю ночь сыпались "дорогой".
Утро.
- Ты с кем был всю ночь?! Ты издевался?! Я - лучше всех, да?! А она кто, с кем ты был?! Ты ублюдок!!!
Задумчиво лечу царапины, на работе объясняю - у меня появилась кошка, возникли некоторые разногласия в аграрном вопросе - она хочет закопать меня, а я этого не хочу. |
|
|
№ 4702 |
Дата: 05.12.2011 19:59:06 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Трогательный студенческий роман
В начале 50-х Боря приехал покорять Москву. Так же легко и уверенно, как завоевывал высшие баллы в учебе и призы на соревнованиях, он завоевал сердце Анечки, милой и очень домашней девочки. Трогательный студенческий роман, походы на каток и в театр, долгие проводы. Наконец Анечкина семья решает, что пора бы на мальчика и посмотреть.
Формальным поводом для Бориного визита стало какое-то семейное торжество. За стол пока не садятся, но на него уже выставлены все дедушкины богатства: фарфоровый сервиз знаменитого кузнецовского завода (19 век), бокалы и рюмки с царского стола. Ирма Михайловна, глава всего семейства, Анечкина бабушка, выясняет Борину биографию:
- Боренька, неужели вы только учитесь и сидите на собраниях? Скучно ведь, надо как-то и отдохнуть, поразвлечься.
- Конечно, Ирма Михайловна. Я еще спортом занимаюсь.
- Да? И каким же?
- У меня второй разряд по волейболу и лыжам, первый - по шахматам и спортивной гимнастике.
- Гимнастика? Это где на голове надо стоять? Я бы скорее умерла, чем встала на голову.
- Ну что вы, Ирма Михайловна, это же так просто!
Боря встает и демонстрирует стойку на руках на краю стола. Тренированное тело вытягивается в струнку, элемент выполнен безукоризненно, гости ахают, Анечка замирает от восторга. 10 баллов ровно, Борис Крамер, Советский Союз.
Увы, интерьер квартиры несколько отличался от интерьера спортивных залов. В верхней точке траектории Боря задевает ногой висящую над столом тяжелую хрустальную люстру. Люстра обрушивается на стол, вдребезги, колотя кузнецовский фарфор и царский хрусталь. Сверху, добивая оставшееся, валится Боря. Одним движением он довершил то, чего не смогли сделать революция, нэп, эвакуация, Ягода, Берия и Гитлер.
Трехминутная мхатовская пауза. Мама держится за голову, папа - за сердце. Родственники застыли в разнообразных позах, но на самом деле все ждут реакции одного человека - Ирмы Михайловны.
И будущая теща не подвела. Боря говорил, что после этого случая зауважал ее на всю жизнь. Она не высказала будущему зятю ни одного слова упрека. Oбернувшись к мужу она произнесла:
- Сема, и где была моя голова? Ну, почему я не спросила его про шахматы? |
|
|
№ 4701 |
Дата: 05.12.2011 19:58:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Сын рубится в \"Сталинград\" на компе
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!" |
|
|
№ 4700 |
Дата: 05.12.2011 19:57:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Забыли c мужем запереть дверь в спальню
Забыли c мужем запереть дверь в спальню. В очень ответственный момент врывается дочь. Мгновенно оценив обстановку, вскарабкиваетсся на покрытую одеялом спину папе и начинает радостно верещать: "Но! Но! Лошадка Лошадка!"
Надо отдать должное мужу -- доскакал до конца |
|
|
№ 4699 |
Дата: 05.12.2011 19:57:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Утро.Переполненный автобус.
Сегодня.Утро.Переполненный автобус.
На сиденье я,ребенок,жена.
Ребенок бубнит вопросы...я в автопилоте отвечаю: да,конечно... Происходит такой диалог:
-Пааап ты маму любишь
-Да
-Сильно любишь
-Конечно
-Часто любишь
-Хмм.. Да
Встрепенулась мама:
-Да хрен там часто
Ребенок,так же моготонно:
-Пааап, а какой хрен там часто?
Народ из автобуса выносили... |
|
|
№ 4698 |
Дата: 05.12.2011 19:56:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Еду в маршрутке-газели
Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня не обычные дни.
Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка впроцессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась
и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно".
Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну.
Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это мой друг Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались. |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
- В голове роились мысли, а потом все роем перелетели в другое дупло
(Автор - Jag)
Афоризмы
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее тоже, что и от других
(Автор - Рэкс)
Афоризмы
- Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия
(Автор - Jag)
Афоризмы
- Только сядешь поработать, - обязательно кто-нибудь разбудит!
Афоризмы
98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.
Афоризмы
100 гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься...
(прислал Плут)
Афоризмы
Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
Афоризмы
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
|
|
|
|
|
|
