Сегодня у меня был тяжелый день, поэтому я назначил пользователям время получения распечаток после того, как я съезжу в кино. Очередь к принтеру была о-очень большая, поэтому, чтобы не сортировать вылезающие из принтера бумажки я прибил все мелкие задачки кроме двух.
После фильма (а прошло не менее трех часов, пока убивали главного героя) я вернулся, чтобы навести порядок около принтера.
Меня ждало около 50 человек и я получил две распечатки. Я вошел, переключившись в список Пользователей, Которых Hеплохо Бы Прибить (большими буквами). Hикто ничего не сказал ничего, как обычно.
. . .
Я сижу в Операторском Кресле и рассматриваю машинный зал с помощью портативных видеокамер, подсоединенных также к устройству для записи изображения с экрана. Это устройство отдано нам в ремонт, но никто не получит его раньше чем, примерно, в 1997 году.
Звонок.
Это уже второй раз за день! Сколько можно!
"Да?" - я остановил изображение.
"Я случайно удалил все свои зачетные работы!" - ответил голос с другого конца линии.
"Удалили? Как ваше имя регистрации?"
Он сказал мне. Что за черт, как это скучно.
"Hет, вы тут ни при чем, это я удалил их".
"Что?"
"Я удалил их. Это была совершенная чушь! Вы бы не получили за них больше тройки"
"Да?"
"А ваше хвастовство перед подружкой, что вы учились в других странах - это просто наглая ложь и мы оба это знаем!"
"Что?!"
"Я проверил ваше личное дело..."
"Вы пров... Так это ты, ЧЕРТОВ УБЛЮДОК ОПЕРАТОР?"
"Ага. Я жив, сейчас беседую с тобой, приятель, и уже копаюсь в твоем каталоге. Знаешь, тебе не нужно было сюда звонить. А тем более говорить мне твое имя регистрации"
>клик-клик-клик<
"А также не надо было посылать письма с такими красноречивыми ругательствами в адрес Системного Администратора"
"Hо я не посылал никаких..."
>клик-клик-клик<
"Да неужели? Кто же в наши дни может быть в чем-то уверенным? Очень скоро это станет правдой..."
>клик-клик-клик<
"М-м-м", в трубке раздалось нечто нечленораздельное.
"До свидания", вежливо сказал я, "у тебя еще много дел впереди - упаковать вещи и начать новую жизнь"
Я повесил трубку.
Спустя две секунды зазвонил красный телефон. Я поднял трубку - звонил босс. Он был очень зол на человека, с которым я только что разговаривал за письмо, полное ругательств и закончил разговор словами: "Ты знаешь, что надо сделать...", изобразив голосом это многоточие.
Позже, копаясь в Муниципальной Базе Данных по Расходу Энергии я изменил счет бедняги на несколько жалких нуликов, потом еще позже я добавил фотографию этого несчастного в начало ФБР-овского списка "Разыскиваются: Вооружены и Очень Опасны, При Обнаружении Открывать Огонь", потом жизнь вошла в свою привычную колею.
Анекдоты - Доктор помогите, у меня жена до 6 утра не спит. - Чтоже оне делает? - Меня ждет.
(рассказал Ferrum)
Анекдоты Дорогой, давай сыграем в бутылочку на раздевание. - Нет, лучше уже в раздевание на бутылочку.
(Рассказал Tip)
Анекдоты Поймал рыбак золотую рыбку. - Ну что ж, загадывай желания. - Во-первых, хочу жить вечно! Рыбка превратила его в батарейку "Energizer".
(рассказал Sky)
Анекдоты Объявление на выставке служебных собак. "Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы".
Анекдоты Новый тариф от МТС - "хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!
Анекдоты Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одной таблетке и запивать ее 100 граммами коньяка.
Анекдоты - Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы наших слушателей. Сидоров из Рязани спрашивает, что такое «пост экспрессионизм». Отвечаем: «Тут жрать людям нечего, а он выпендривается!».
Анекдоты Приходит мужик в библиотеку и говорит: - у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана! Библиотекарь: - Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
