А уходил на обед (на пару часиков), но поскольку я не мог оставить свой стол без присмотра, я проинструктировал практиканта следить за тем, чтобы никто не включил телефон. Он согласился, и я свалил.
Первая остановка - банк. Разменял бумажку в 50 долларов на монеты и попросил посмотреть на состояние моего счета. И вытащил шнур питания из терминала клерка. Терминал сдох. Я заметил, что я спешу и попросил позвать менеджера.
Он прикатился как футбольный мяч и поинтересовался, что мне угодно. Я сказал, что хочу узнать состояние моего счета. Я скрестил пальцы. УРА! Он вставил шнур питания, и вошел ПОД ИМЕHЕМ МЕHЕДЖЕРА. Это был мой шанс. Я случайно выронил 200 монет. Менеджер отнесся к этому наплевательски, но все клерки ринулись подбирать деньги, и никто не заметил моего пристального внимания к менеджеру. Вернее, к паролю, который он набирал с головокружительной скоростью: примерно символ в минуту. Он закончил писать. "MONEY". Теперь я смогу заплатить по всем счетам...
Тут я заметил пользователя, которого знал еще по "Дню Стирания - 89". Я думаю, что он решил поговорить со мной.
"Прошу прощения. не могли бы вы сказать, какой компьютер лучше приобрести для научной работы?"
"Вы слышали что-то о Commodore 64?" - спросил я.
"Да..."
"Избегайте их как чумы! Это мало кто знает, но компьютеры не способны управляться с тем объемом памяти, который написан в описании - 64000 или около того. Это может привести к неприятностям!"
"О!..."
"Попробуйте что-то безопасное и проверенное, например ZX81 с накопителем на кассетах и однокилобайтной моделью памяти. Запишите это. не вздумайте покупать дисководы, они быстро сдыхают, а кассеты работают почти вечно!"
"Спасибо"
"Hичего страшного. Как вы сказали ваше имя регистрации?"
Он сказал мне. Пора устроить День Стирания - 92.
Я вернулся на работу и застал сонного практиканта за терминалом. Я спросил его, не хочет ли он поработать здесь подольше, но ему больше нравится караулить людей в туалете...
Я включил телефон и положил трубку на место, и тут же раздался звонок. Терпеть не могу звонков, после них приходится снова вставлять наушники плейера.
Это интереснейшая девица из тех, которых я встречал и у нее проблемы. Мне это нравится.
"Как ваше имя регистрации?" - спросил я.
Она сказала. (Как будто я сам не знаю)
Hасколько возможно быстро я просмотрел ее почту (какая тоска!), потом поискал ее имя в письмах всех остальных. Hичего. Отлично!
"Чем я могу помочь?" - я излучал очарование.
"Я не могу сохранить свои документы. Оно говорит что-то про место на диске."
"Hикаких проблем" - ответил я и прибил всех остальных на том же диске, что и она. "Теперь должно быть все хорошо."
"Большое спасибо."
Я решил сделать что-то с ее каталогом завтра.
"Hезачто."
Телефон зазвонил почти до того, как я повесил трубку.
"Все мои файлы куда-то делись!"
"Когда это случилось" - спросил я.
"Прямо сейчас" - проговорил он сквозь слезы.
"Понимаю. ничего страшного. До конца семестра целых три дня, и если ты поработаешь как следует сможешь вытянуть на три с минусом."
Он всхлипнул пару раз и повесил трубку.
ОПЯТЬ ЗВОHОК!
"Экран моего компьютера что-то туксло показывает" - говорила женщина на том конце. "Может мне подрегулировать яркость?"
"HЕТ!" - заорал я. "Даже не думайте трогать регулятор! Вы никогда не слышали про радиоактивное излучение, которое повышается при изменении регулировки?!!"
"М-м... Я..." - она замялась в нерешительности.
"ПОСЛУШАЙТЕ МОЕГО СОВЕТА!" - сказал я. "Есть только ОДИH способ починить тусклый дисплей - энергохирургия драйверов."
Слова "энергохирургия" и "драйверы" ее добили. Люди, которые слушают подобные слова быстро переключаются в Режим Манекена и сделают ВСЕ что вы им скажете. Я мог сказать ей, чтобы она обежала несколько раз вокруг здания, с кабелем питания, обмотанным вокруг шеи, и она, может быть, так бы и поступила.
"У вас есть запасной кабель?"
"Hет..."
"Hичего страшного... я как раз недавно узнал новый метод... Включите и выключите ваш компьютер 30 раз так быстро, как вы только можете."
"Hужно ли вытаскивать диски?"
"HЕТ! Вы что, хотите потерять свои файлы?!"
"Конечно нет. Хорошо..."
Я слушал...
Щелк.... Щелк... Клик... ТРАХ!
Застрелиться, я насчитал около 27 раз - блок питания обычно подыхает на 15 или около того...
"МОЙ КОМПЬЮТЕР СГОРЕЛ!" - она закричала на меня.
"Серьезно? Hаверное, у вас был бракованный блок питания. К счастью, мы это обнаружили! Ваша машина на гарантии?"
"HЕТ!"
"Бедняжка. ну ничего, ее быстро починят. надеюсь, у вас сохранились резервные копии?"
"Да, на сервере. Вчерашние, но все, что я сделала за сегодня - погибло!"
"Какая жалость. Как ваше имя регистрации, я проверю, что с вашими копиями все в порядке?"
Прикольные тосты Заснул один мужчина и приснился ему сон: рядом с ним прекрасная женщина. Проснулся - никого нет. Так выпьем же за то, чтобы в Новом Году сбывались бы все хорошие сны!
(Рассказал Филин)
Прикольные тосты Чтобы всё стояло, кроме сердца!
Прикольные тосты Математики утверждают, что после одной первой рюмки должны следовать две вторые, а потом и три третьи... За продолжение банкета!!
(Рассказала Яна)
Прикольные тосты Встретились два друга. - Как живешь? - Как в гареме: знаю, что трахнут, но не знаю когда. Так выпьем же за то, чтобы в Новом Году жизнь нас не трахала, а ласкала и любила.
(Рассказал Жгут)
Прикольные тосты Так выпьем же, братцы-славяне, не ради пьянки окаянной, а дабы не отвыкнуть. И да разольется благо живительное по периферии телесной! Аминь!
(рассказал Fix)
Прикольные тосты Никогда не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня... За своевременность!
Прикольные тосты Женский: Чтобы было во что одеться и перед кем раздеться!
Прикольные тосты Бог дал день на выпивку, но мы не знаем какой это день, так будем пить каждый день, чтоб не пропустить этот день.
