Зоомагазин. Клетка особо строгого режима. Чтобы держать себя в форме хомяк наворачивал круги в колесе. Пот струился градом и волнами накатывала усталость, но граммы надо было скидывать... Дверца клетки на мгновенье открылась и на одного обитателя стало больше. Колесо остановилось и выпустило спортзверя. В глазах еще двоилось и пришлось немного подождать пока все устаканится. Хомяк разбудил второго и на недовольное ворчание мордой указал в сторону гостя. - К нам... наседку?! Морская свинка вжалась в угол. - Здраствуйте... - Чего? - сонный хомяк вскочил и проверил все нычки, к счастью все было на месте - а ты куда смотрел?! - Не дури малой - второй хомяк развел лапами - я делом был занят. - Делом? Тушкой ты своей был занят!!! А теперь мы должны терпеть эту корову? - глазенки жутко вылезали из орбит. - Я морская свинка... - тихо уточнил гость, чуть подавшись вперед. - Заткнись! - рявкнул злой хомяк. Гость снова забился в угол. - Он же хавку по ночам тырить будет!!! - не унимался он - Он же нас обожрет всех! Он нас всех продаст! - Продаст... - загипнотизировано повторил второй хомяк. Хомяки заговорщически переглянулись и двинулись в сторону новенького. В это время дверь зоомагазина открылась и вошла маленькая девочка ведущая большую маму. - ...А кто за ними убирать будет? - возмущалась мама - Папа будет! Хочу хомяков! - бойко тараторила девочка - Доброе утро! - продавец зоомагазина щедро продемонстрировал два ряда нечищеных зубов. Из дальней клетки раздалось жалобное верещание морской свинки. - Господи! Что там? - схватилась за сердце мама. - Ээ... - продавец принялся судорожно грызть ногти. - Хомячки! - помчалась туда девочка. Хомяки шипя бросались на морскую свинку. Морская свинка визжа бросалась на прутья. Девочка оценив ситуацию заорала на радость маме "Плохие хомячки!". Продавец зоомагазина оценив ситуацию одел перчатку и спас морскую свинку. Морская свинка оценив ситуацию предано смотрела на девочку. Хомяки были на пике славы и принимали комплименты из других клеток. Минуту спустя продавец зоомагазина довольно считал деньги. Мать сокрушалась что проиграла еще одну битву. Маленькая счастливая девочка обнимала кейс с морской свинкой. Морская свинка с радостью покидала этот дурдом. Хомяки провожали их взглядом вцепившись лапами в прутья и тут большой хомяк удивленно заговорил: - Ты прикинь... а походу мы его продали...
Анекдоты Поломал Вася - хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета...
Анекдоты - Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю. (прислал Олег Н)
Анекдоты Сексопатолог объясняет борцу сумо: - Понимаете, для вас подходит не вся "Камасутра". Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...
Анекдоты В аптеке: - У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы? - На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
Анекдоты Мама пpиводит девочку к врачу. -Доктор скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до ушей. -Советую не затягивать так туго косичку…
Анекдоты Встречаются два друга: - Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик? - Да нет, стекла мою в женской бане... (прислала Ирочка)
Анекдоты Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом По спине.
Анекдоты Вечерний двор. Из окна 8-го этажа крик: - Пашааааа!!! ИДИ ДОМОЙ!!! - Мама! Я еще чуть-чуть и домой! - ЛАДНО! ЕЩЕ ПО ЧУТЬ-ЧУТЬ И СРАЗУ ДОМОЙ!!! (прислала Камилла)
