|
|
|
|
|
№ 53 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встретились как-то терьер и пудель. Терьер весь тощий и грязный, а пудель
стриженый, чистенький, с ленточкой на хвосте. "Что это ты такой нарядный?" -
спрашивает терьер. "Это потому что у меня хозяин есть, не то что у тебя,
бродяги", - отвечает пудель. А через месяц они опять встретились. Терьер -
упитанный да лоснящийся, а пудель - тощий да лохматый. "Что с тобой?" -
спросил терьер. "Я потерялся!" - пожаловался пудель. "А я, наоборот, хозяина
себе нашел!" - говорит терьер. Так выпьем за то, чтобы быть находчивым и
никогда не теряться!
(Автор - Юрий Нестеренко)
|
|
|
№ 52 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Жили в соседних замках два привидения. Одно хозяев и гостей все время
пугало, по ночам выло, цепями гремело, без головы при всех ходило. Наконец
хозяевам это надоело, они подстерегли привидение и святой водой облили, оно
зашипело и исчезло. А второе привидение было вежливое и культурное, хозяев
уважало, чтобы перед гостями без головы выйти - ни-ни. И хозяева его ценили,
к ним туристы специально из других стран ездили. Так выпьем за то, чтобы наш
авторитет держался не на страхе, а на уважении!
(Автор - Юрий Нестеренко)
|
|
|
№ 51 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Плыл как-то по морю большой корабль. И вот подходит он к берегу, а возле
берега рифы да мели сплошные, никак в бухту не войти. Вдруг буксир
подплывает. "Кидайте канат! - кричат с буксира. -Мы вас проведем!" Ну, матросы
бросили с носа корабля канат, на буксире его поймали, закрепили и повели
корабль за собой. Сначала налево вели, потом направо, а потом аккурат на мель
посадили. Так выпьем за то, чтобы из-за любителей водить за нос не оказываться
на мели!
(Автор - Юрий Нестеренко)
|
|
|
№ 50 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Подарил виноградарь садовнику двух петухов и говорит:
- Будешь породистых кур разводить.
Обрадовался садовник, да рано. Петухи то и дело
друг с другом дрались и ходили окровавленные.
Рассказал садовник виноградарю об этом, а тот посоветовал:
- Поймай петухов и ощипай их. - Они не подохнут?
- осведомился садовник. - Не беспокойся.
Ощипал садовник петухов и отпустил. Холодно
стало петухам, прижались они друг к другу,
чтобы согреться, и помирились. Выпьем же,
друзья, за то, чтобы наши сердца всегда согревали друг друга.
|
|
|
№ 49 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Мужики! Давайте выпьем за наше здоровье! Потому что если будем здоровы мы, то будут здоровы наши жены. А если будут здоровы наши жены, будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, будем здоровы и мы!!!
|
|
|
№ 48 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелую? - Что вы лентяй, избегающий настоящей работы. Так выпьем же за мужчин, которые не боятся никакой работы!!!
|
|
|
№ 47 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Чтоб тебя зарезал...в 150 лет молодой ревнивец и ревность была не напрасной!!!
|
|
|
№ 46 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Когда сказки становятся былью, жены перестают верить в мужские легенды... За легендарных мужчин, о которых слагают мифы женщины!
|
|
|
№ 45 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Мужчина может потерять голову от случайной юбки, но обязан сохранить лицо перед страхом смерти. За настоящих мужчин!
|
|
|
№ 44 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам:
кладет дрова в печку, мясо в кастрюлю, деньги в кошелек, женщин в кровать.
За ясный ум и трезвую голову!
|
|
|
№ 43 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Коленопреклоненному мужчине открываются прекрасные виды,
особенно, если женщина стоит на пьедестале, им воздвигнутом. За видавших виды мужчин!
|
|
|
№ 42 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Если мужчина умеет использовать женские недостатки,
они будут сверкать ярче любых достоинств. За ювелиров !
|
|
|
№ 41 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Возвыситься в любви к женщине так же трудно,
как покорить вершины Гималаев. За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!
|
|
|
№ 40 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Крепкий, как кряж березовый, мужичок-лесовичок,
накачанный здоровьем и естественными желаниями, при обходе обнаружил
у речки на песочке русалочку. Сравнил ее с Бабой-Ягой,
единственной обитательницей здешнего леса. Вывод получился не в пользу давней подруги.
Тело русалочки, освещенное луной, манило белизной водяных кувшинок. Бухнулся
лесовичок рядом с русалочкой и сразу приступил к делу. Русалочка его ухаживаниям
не противилась, слова поперек его желаний не сказала, однако и горячности,
свойственной ее возрасту при таком волнительном деле, не проявила.
- Ты пахнешь лесом! - сказал лесовичок недовольно. - Сам ты пропах лесом,
а я пахну речной прохладой, - гордо заявила она. - Когда женщина лежит,
как бревно, она пахнет лесом, - со знанием дела сказал лесовичок и зашагал в чащобу.
Русалочка перевернулась на живот и, вскинув голову, крикнула ему вослед:
-А ты не владеешь первобытным способом добычи огня! Так выпьем же за мужчин, умеющих добывать огонь из любого дерева!
|
|
|
№ 39 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Бежит заяц по лесу и видит: на вершине дерева сидит ворона.
- Ворона. Ты что там делаешь? - спрашивает он. - Ничего. - отвечает она. - Просто сижу.
- А можно я тоже буду просто сидеть? - Садись, - говорит ворона.
Сел заяц на ветку. Лапки сложил, глаза зажмурил.
Сидит и ничего не делает. Бежала мимо лиса. Увидела зайца.
Лапу протянула,схватила и съела. - Бедный заяц, - подумала ворона.
- Никто ему не сказал, что ничего не делать может лишь тот, кто высоко поднялся. Пожелаем молодым вовсю трудиться. Высоко подняться. А там они уже сами решат, что делать: сидеть ли сложа руки или двигаться дальше
|
|
|
№ 38 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Был я на одной свадьбе.
Свадьба неплохая. Но не этим она мне запомнилась,
а совсем другим. Когда гости стали расходиться, невеста им говорит:
- Спасибо, что вы пришли! Спасибо за подарки! Извините, если что было не так...
Я же впервые выхожу замуж!... На следующий раз, надеюсь, будет лучше!
Хочу обратиться к каждому из молодоженов: нас вполне устраивает эта свадьба!
И нам, и вам не нужно следующей. Живите счастливо.
|
|
|
№ 37 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В медицинском институте профессор спрашивает студента:
- Какие виды родов вы знаете? - Роды бывают преждевременные и запоздалые,
правильные и неправильные, - отвечает студент. - Пожалуйста, поподробнее,
- просит преподаватель. И студент уточняет: - Преждевременные роды -
за год до свадьбы, запоздалые - через три года после развода, а неправильные
- когда вместо жены рожает соседка. Так пожелаем же молодым иметь много детей! И чтобы все роды были своевременными и правильными. За молодых.
|
|
|
№ 36 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Давайте выпьем...ВОДКИ!!!
(Автор - Финн)
|
|
|
№ 35 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Почему Cоломон был мудрым? Потому что у него было много жен и
он всегда с ними советовался. Почему мы несчастны? Потому что у нас одна жена,
с которой мы никогда не советуемся. За мудрость предков!
|
|
|
№ 34 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт.
На палубе лейтенант, мичман и боцман. -Моя сейчас на ушах стоит,
- сладко жмурится лейтенант. - Надела свое лучшее платье, в холодильнике
- шампанское, на проигрывателе - моя любимая пластинка... -У меня проще,
- протягивает мичман. - Сейчас звоню - дверь нараспашку! Моя на пороге,
в одной руке - стакан водки, в другой огурец, а в зубах подол... -Эх, ребята,
скучно вы живете, - сочувственно вздыхает боцман. - То ли дело у меня!
Звоню в дверь раз, чуть пережду - второй и стремглав к черному входу:
еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал! Так выпьем же за жен - таких разных и таких любимых!!
|
|
|
№ 33 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Муж с женой собираются на юг, отдыхать. Жена укладывает вещи в
чемодан. Подруга жены наблюдает за сборами. Время от времени она делает замечания.
- Черный костюм ты зря берешь. - говорит она. - На юге он не понадобится.
- Видишь ли, - отвечает та, - надо быть предусмотрительной... Мой муж... плохо плавает! Предлагаю выпить за наших предусмотрительных жен.
|
|
|
№ 32 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Выпьем за явление, которое укорачивает жизнь каждому человеку
в отдельности, продлевает ее всему человечеству в целом. Выпьем за любовь!!!
|
|
|
№ 31 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Есть любовь студенческая: когда есть с кем, есть чем, но негде.
Есть любовь одинокая: когда есть где, есть чем, но не с кем. Есть любовь несчастная:
когда есть где, есть с кем, но нет чем. Есть любовь философская: когда есть где,
есть с кем, есть чем, но зачем? Выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!!!
|
|
|
№ 30 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Говорят, что вначале человек должен изучить теорию,
а потом набираться практики.
В любви все наоборот: теоретиками становятся тогда,
когда вся практика уже закончилась. Так выпьем за то,
чтобы теория никогда не отрывалась от практики!!!
|
|
|
№ 29 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Собрались за столом почтенные гости.
И возник у женщины вопрос: "Что такое любовь?"
Одна женщина говорит: "Любовь - это, наверное, болезнь".
Встает врач: "Нет, это не болезнь, потому как выделяется большое количество энергии.
Скорее всего, это работа." Встает архитектор: "Ну какая же это работа?
Ведь все так совершенно. Скорее это искусство". Встает искусствовед: "Да
нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс".
Встает юрист: "Какой же это процесс, когда обе стороны удовлетворены. Скорее это наука".
Встает старенький профессор: "Какая же это наука, когда всякий молодой студент может,
а я, старый профессор, не могу!" Так выпьем за вечных студентов в любви!!!
|
|
|
№ 28 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сначала любовь убивает скуку, потом скука убивает любовь.
Выпьем за то, чтобы на нашем пути не встречалась скучная любовь!
|
|
|
№ 27 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
С одним поленом В очаге Hе разведешь огонь.
С одной рукою Hе ударишь Ладонью об ладонь. С одной ногой Не выйдешь в пляс, В игре не пошалишь.
А хорошо ль, когда у вас Всего один малыш? Новорожденному, друзья, Не скучно ль одному?
Свой тост провозглашаю я За братика - ему!
|
|
|
№ 26 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-6) |
Тост не сам собой случился: Человек на свет родился!
За него поднимем тост, Чтоб светло ему жилось!
С безобразно черным задом.
|
|
|
№ 25 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Беседуют две подруги. - Это правда, что
родители твоего возлюбленного тебя просто ненавидят? - спрашивает одна. -
К сожалению, так, - отвечает подруга. - И не только родители, но и его... жена!
В нашем случае все обстоит иначе: именинницу любят и боготворят все! И родители мужа,
и его братья, и их жены! Выпьем за общую любимицу, за нашу именинницу!
|
|
|
№ 24 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Вы, наверное, знаете, что брак является счастливым,
если одна половина храпит, а вторая не слышит. По этому поводу взрослая
дочь говорит маме: - Знаешь, мама, я терпеть не могу храпунов! И я никогда не выйду
замуж за мужчину, который ночью храпит! - Возможно, доченька, ты и права,
только прошу тебя, будь осторожней ... при испытаниях! Так случилось,
что с именинником мы однажды сидели рядом в театре. Во время спектакля он
заснул и крепко спал! Hо чтобы храпеть?! Такого не было! Поэтому, с учетом и
других его достоинств, могу смело рекомендовать всем незамужним!
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн...
Анекдоты
- В порочных связях не замечена...
- Не было?
- Нет... не замечена...
Афоризмы
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение...
Афоризмы
Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... Потому что я о вас вообще не думаю...
Афоризмы
Ну и что, что ветер в голове! Зато мысли всегда свежие...
Анекдоты
- Вау! Какая девушка!
- Ну... это типа... моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!
Анекдоты
- Представляешь, меня девушка сама в ресторан пригласила.
- Ого! И кто она?
- Да так одна местная девушка.
- Возьми двухместную - вместе пойдём!
Афоризмы
Я ангел, только крылья в стирке и нимб на подзарядке...
|
|
|
|
|
|
