Смешные анекдоты (31977)

– Софочка! Я тут вычитал в интернете, шо 2024 год переживут только те знаки зодиака, у которых есть рога – Овны, Тельцы и Козероги! А я таки Скорпион! И шо мне делать?

– Моня, не шкварчи, всё шо смогла, я уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

- И я вам уже скажу, Фима, шо и женщины и деньги одновременно бывают таки только у стриптизёров.

Абрам возвращается домой под утро. На пороге его встречает взбешенная Сара.

- И где ты был?

- Сарочка, я был в кинотеатре! И что бы ты ни говорила, я буду придерживаться этой версии!

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.

Человек, легко поддающийся влиянию, рано или поздно покупает слона.

-Ты всё? - нежно спросила самка богомола.

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт.

Обычно они женаты друг на друге.

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия , как "плохая девичья память" и "Я тебе, сволочь, этого никогда не забуду".

- Можно ли пылесосом высосать глаз?

- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

С ростом популярности электронных платежей мы потеряли самое главное - возможность найти косарь в осенней куртке.

Старость, это когда ты всем говоришь "Я так устала жить, и так хочу умереть", и при этом не можешь ответить на вопрос "А зачем по врачам бегаешь?"

Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селёдкой в три часа ночи искать.

- Что ты больше любишь, меня или суп?

- Первое...

А вот у нас в договоре было целых два пункта про дрескод.

— На работу можно приходить только в том, в чём можно дойти до работы и не быть арестованным.

— Если сотрудник долго не мылся и это уже мешает окружающим любой может оставить у него на столе бумажку с надписью «Пора» и сотрудник, который такую бумажку у себя на столе обнаружил, должен понять, что уже пора и помыться.

"Я занята, лежу"

У меня так.
Если я готовлю ужин - не вопрос, давай заодно закину вещи в стирку.
Если я мою посуду - без проблем, давай обсудим подарок твоему боссу на юбилей.
Если я глажу бельё - давай, показывай, что у тебя там по алгебре непонятно, объясню.

Но если я, #&@$%!!!, прилегла отдохнуть - то я, @#%&, занята, я лежу! Не кантовать!

На улице +30°C, недоверчивые петербуржцы в майках и с куртками в руках…

- Святой отец, а можно вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?

Заканчивается четвёртый месяц Нового года. Начал подозревать, что любви и денег желали мне не искренне!

То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.