Новые приколы

С ужина решил заскочить в номер, а жена с бабушкой и дочкой на детскую площадку. Захожу в корпус не торопясь, вызываю лифт. Жду... Женщина с тряпичной сумкой подходит, на позитиве такая:

- Молодой человек, можете помочь?

- Да, - говорю, - конечно...

Она достает вино из сумки с воткнутым до конца штопором.

- Помогите открыть.Штопор ужасный, пробка пластмассовая, тащу, не идет. Пальцы уже об ужасный штопор стерты.

Предложила сумку тряпичную подложить. Точно ж. Подложил. Ура, вытащил.

- Спасибо большое, если б не вы уже не знала кого просить, (и, с прищуром так) может вместе попробуем?

Офигел чуток, извинился, что не смогу составить ей компанию.

Забежал в номер, через минут 10 выхожу. А там она опять и какой-то мужчина пытается открыть вино, зажав бутылку между ног...

PS: теперь мучает вопрос: это новая бутылка была или она в открытую мной бутылку пробку запихнула?

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.

Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:

- читать далее

Ездили на выходных с друзьями на шашлыки, остановились на берегу реки Серебрянка в Подмосковье.

Рядом "культурно отдыхала" большая компания: мат-перемат, пиво-водка, банки-бутылки, срач и прочие прелести.Отъехали от них подальше, чтобы не видеть и не слышать и славно провели время.

А ближе к вечеру увидели мужика из той компании, который зигзагами направлялся в нашу сторону.

Собссно версий было две: собрался попросить бухла или денег, но действительность превзошла все ожидания.

Заплетающимся языком он изрек:

- Мужики, мы там мусор свой собрали, если не в падлу довезите до помойки. Вы ж на машине.

Выписывает изящный полукруг и топает обратно.

P.s. Действительно убрались за собой, даже бычки судя по всему кидали в костер. Мешки на помойке, хорошее настроение и вера в человечество...

Правдивый юмор из жизни. Приключения Константина Райкина и Зиновия Гердта

Году в 1987-1988 Зиновий Гердт и Константин Райкин приезжали с эстрадным концертом в Кишинёв. Они рассказывали много интересного о закулисной жизни, но запомнилась одна история, рассказанная Зиновием Ефимовичем.

Однажды, он с труппой театра кукол Сергея Образцова, был приглашён в Японию. Решили показать "Необыкновенный концерт", где Гердт озвучивал роль конферансье.

Работников театра решили научить нескольким обиходным японским словам, типа "здрасте-досвидания-спасибо", из дани вежливости к хозяевам.

Один из закулисных работников, какой-то там слесарь-осветитель-озвучиватель, допустим дядя Вася, большой любитель выпить, всё никак не мог запомнить слово "спасибо" ("аригато"). Наконец, Гердт ему сказал:

– Вася, есть такое молдавское вино, тебе хорошо известное – алигате. Вот и запомни: алигате – аригато.

Дядя Вася просиял, затем полдня ходил и тихо бормотал: "Алигатэ – аригато, алигате – аригато…"

Вечером, Гердт услышал, как дядя Вася, после вкусного обеда, устроенного хозяевами в их честь, сопровождаемого обильными возлияними местного пива и саке, поблагодарил одного из японцев:

– КАБЕРНО!

Влюбляться полезно... Я знаю... Я сто раз в месяц так делаю...

От влюбленности у женщины красота, блеск в глазах и глубокая эпиляция зоны бикини. А вдруг война, а ты не щипана?...

От влюбленности женщина слегка загадочна, деятельна и нежна. Томно прикрывает ресницы, поводит плечиком, колечко на пальчике крутит. Вздыхает так читать далее

Обожаю апрель за то, что я иду в пуховичке, мне навстречу бежит девочка в платье, кожанке и сандалях, мимо проходит важная дама в шубе, а неподалёку, в зоне выгула собак, загорает дед в трусах.

Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!

Вечно балансирую на тонкой грани между "Бережённого Бог бережёт" и "Сгорел сарай - гори и хата".

Завидую людям которых волнует, кто кого лайкает, а не где заработать ещё больше денег.

- Убийца был воспитанным человеком!

- Почему вы так решили?

- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.

Шоколад портит фигуру, а его отсутствие - настроение!

Носки - это вам не лебеди, они до смерти в паре не живут.

– Софочка! Я тут вычитал в интернете, шо 2024 год переживут только те знаки зодиака, у которых есть рога – Овны, Тельцы и Козероги! А я таки Скорпион! И шо мне делать?

– Моня, не шкварчи, всё шо смогла, я уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

- И я вам уже скажу, Фима, шо и женщины и деньги одновременно бывают таки только у стриптизёров.

Спеша заработать на жизнь, не забудь просто пожить.

Мудрый человек сказал однажды.

Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово, возможность.

Три вещи в жизни ненадёжны: власть, удача, богатство.

Три вещи разрушают человека: алкоголь, гордыня, злость.

Три вещи труднее всего сказать: люблю тебя, прости, помоги мне.

Вы знаете чем отличаются мужчина от женщины в период сексуального голода?

Мужчины, которые на протяжение длительного времени не вступали в интимные связи:

1. Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
2. Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция, и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
3. читать далее

Абрам возвращается домой под утро. На пороге его встречает взбешенная Сара.

- И где ты был?

- Сарочка, я был в кинотеатре! И что бы ты ни говорила, я буду придерживаться этой версии!

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.

Человек, легко поддающийся влиянию, рано или поздно покупает слона.