Смешные анекдоты (32156)

Если часто раскатывать губу, то губа со временем растянется. И закатывать её с каждым разом будет всё сложней.

- Вот так дорога, интересно, чем же её покрывают?

- Матом!

Сегодня забежал к приятелям на минутку и узрел на холодильнике оригинальный слоган "Не открывай - разнесёт!"

- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии... Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

Закинула бельё в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингридиенты для хлеба в хлебопечку и легла спать. Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь .

Отвечаю:

- Бельё стираю, суп варю, хлеб пеку. И так жалко себя стало: "Прям рабыня Изаура!"

Иногда я прихожу к правильному выводу. Стою у него и ухожу обратно.

- Жора, а давай поженимся?

- Давай, Роза, тока ты первая.

- Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.

- А что из еды с собой брать?

- Да еду брать необязательно, просто прийти...

На допросе.

- Расскажите, как выводились деньги в офшор?

- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.

Почему на пакетике с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни"?

- Алло! Я туда попал?

- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.

Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.

- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?

- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.

- Почему же ты сейчас без нее в лесу?

- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.

А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», — а она мне: «Зачем?», — вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр.

Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим.

И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века».

О чем говорят мужчины..

- Что нужно бедному еврею для счастья?

- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Жена говорит мужу:

— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!

— Но я не пил!

— Я пила!

— Моня, а шо такое экономическая реформа?

— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают шикарный пиджак, вместо него на тебя надевают жилет и говорят, шо ты прекрасно выглядишь в этом новом пальто!

— Здравствуйте, это квартира Петровых?

— Да.

— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.

— Подождите, с чего это?

— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?

— Да. — Лицензионное соглашение до конца читали?

— Нет, никто же не читает.

— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.....

- Иногда, мне хочется ему просто врезать!

- И мне тоже.

- Ага, и тебе тоже!