Смешные рассказы (1059)

Не люблю заграницы. Оттуда мы вечно что-нибудь привозим. Большей частью - детей.

- Что это?! – верчу я в руках смуглую девочку в шароварах и феске.

- Ребёнок, – невозмутимо отвечает супруга.

- Чей?!

- Разумеется, твой.

«Разумеется» она использует вот уже четвёртый раз, и каждый раз по делу.

- читать далее

Циля с Арончиком жили хорошо, но спокойно. Она хорошо готовила и лечила любую хворобу прикладыванием мужского мужниного организма к своему, а он в свою очередь ел всё, что готовит жена, и ежедневно испытывал прилив страсти, которую реализовывал исключительно в рамках семейного очага.

Ни тебе великой драмы, ни тебе суровой проверки читать далее

- Привет.

- Ну, привет, родной! Кто ты?

- Займи 5K. У меня беда. Я - Дима.

- Милый Дима, и что же у вас приключилось?

- Ну, или у меня рак, или меня менты по беспределу забрали. Какой вариант более жалостливый?

- Рак, полагаю, лучше. Про ментов... Ща время читать далее

Слониха и собака забеременели одновременно. Через три месяца собака родила шесть щенков. Через полгода собака снова забеременела, и через три месяца у нее родилась еще дюжина щенков. Время шло, собака рожала в своём цикле.

На восемнадцатом месяце собака подошла к слонихе и спросила: «Ты уверена, что беременна? Мы забеременели в читать далее

Недавно перечитала роман Наринэ Абгарян «С неба упали три яблока». До глубины души поразила история мужчины, купившего на рынке туфли. Он хотел тут же переобуться, но жена стала в позу: «Мол, не дури. Наденешь на воскресную службу». Старик жутко обиделся, а супруга с жаром доказывала, что есть повседневная одежда, а читать далее

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.

Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. читать далее

Однажды два ангела, странствуя, остановились переночевать в доме богатой семьи.

Семья не отличалась гостеприимностью и, вместо того, чтобы разместить ангелов в гостиной, отвела им место в подвале. Когда ангелы готовились ко сну, старший из них увидел в стене дыру и аккуратно ее заделал. Младший ангел, увидев это, спросил, для чего читать далее

1. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

2. Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!

3. Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

4. Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив читать далее

Всегда раздражает, когда ты занимаешься сексом и вдруг вынужден прерваться на середине. Ну там, когда звонят в дверь или когда выкипает кастрюля. Или когда заканчиваются деньги…
Фрэнк Скиннер

Последний раз я был внутри женщины, когда посетил статую Свободы.
Вуди Аллен

Моя девушка вечно хихикает во время секса. Причем все равно, читать далее

«Давайте уже встретимся и напьёмся, а? Как раньше?» – говорю другу по телефону. Он соглашается: «Давно пора!» Надо оповестить ещё пятерых наших друзей. Но кого-то нет дома, кто-то с женой ругается, кто-то очень занят. Наша романтическая идея растворяется в осеннем воздухе.

Проходит лет десять. За эти десять лет мы много читать далее

Ввиду сложившихся жизненных обстоятельств я остался без смартфона, но т.к. без связи как без рук, я нашёл в чулане Нокиа 3310 и неделю проходил с ней.

▼ День 1

Утром сидел, смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы на работу – это очень много. Собрался за читать далее

Из книги Милоша Формана (есть и одноименный фильм) «Призраки Гойи».

Испания. Конец 18-го века. Дряхлая инквизиция в последний раз пытается поднять голову. Доушники Доминиканцев сообщают Святой Инквизиции, что дочь богатого торговца, празднуя свое 18-летие в компании друзей в таверне, отказывалась от свинины. Доминиканцы проверили архивы и обнаружили, что в 5-м читать далее

Хорошо бы создать сеть отелей "Бабуля"... С коврами на стенах, кровати с панцирными решетками, телек накрыт кружевной салфеткой, куриный супчик на кухне, чтоб и тишина гробовая: деточка спит.

Сдаёшься туда на выходные, детям вход воспрещён.

Только глаз открыл, а тебе так "спи, спи, ещё 10 утра нет", ну если встать читать далее

Влюбляться полезно... Я знаю... Я сто раз в месяц так делаю...

От влюбленности у женщины красота, блеск в глазах и глубокая эпиляция зоны бикини. А вдруг война, а ты не щипана?...

От влюбленности женщина слегка загадочна, деятельна и нежна. Томно прикрывает ресницы, поводит плечиком, колечко на пальчике крутит. Вздыхает так читать далее

Вы знаете чем отличаются мужчина от женщины в период сексуального голода?

Мужчины, которые на протяжение длительного времени не вступали в интимные связи:

1. Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
2. Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция, и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
3. читать далее

…Он зашёл в клуб на минутку. На столе как раз танцевала незнакомая ангел по имени Даша. Она была русская, пьяная, в чулках, из очень хорошей семьи.

Дашу в Англию прислала мама. Мама верила: чужбина убережёт дочь от раннего замужества. Про англичан мама знала главное, все они козлы и не представляют читать далее

Дочке задали по русскому языку написать сочинение на тему "Характеристика Ивана в народных сказках". Естественно я, как нормальный отец, не чуждый народного фольклора, принял участие в процессе.

Наше совместное творчество с дочкой выглядело приблизительно так:

"Иван - мл.сын царя. Возраст 17-33 года.

Образование-домашнее не оконченное. Признан дураком. О старшем и читать далее

"Что значит кесарево? Ты видела свою жопу? — ты же машина для родов! Какое кесарево с такими бёдрами, шлёма? Иди отсюда!"

В свои 76 лет гинеколог Йосиф Зильберман нагло наслаждается жизнью. Он воплощение той самой Одессы, необыкновенной, остроумной, дерзкой и талантливой, которая существует не только в фольклоре и литературе.

Одесса читать далее

Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.

Слезы – это шантаж.

Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. читать далее

Иногда в нашей жизни случается секс, которого не должно было быть. Секс-стыдобА. Нет, это не когда пьяной в сопли и под вертолетами ты изображает из себя Настю свет Волочкову в очередном шпагате любви. А утро твое полно сомнений, тошноты и вопросов к себе, чё это за чужой хер рядом. Лежит, читать далее