Новые приколы

Если часто раскатывать губу, то губа со временем растянется. И закатывать её с каждым разом будет всё сложней.

Был у меня приятель, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом.

Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас, каких поискать. На дому, в свободное от службы время, стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка читать далее

Есть в соседнем отделе мужичок лет сорока, никнейм был до этой истории «Угрюмый», а вообще Александр отроду. Взгляд холодный, вечно хмурый и молчаливый. На корпоративы не ходит, с коллегами в турпоездки не ездит. В отличии от других мужчин бабников и балаболов, ни с кем из коллег-женщин шашни не крутит, за аборты не платит, семьи не рушит. Короче, замечен в аморальном поведении не был. К нам в бухгалтерию заходит не здороваясь, исключительно подписать зарплатную ведомость или за командировочными. Вообщем неприятный асоциальный тип.

Недавно в коридоре, что-то как шандарахнуло в лифтовой (есть один лифт в здании, который работает только на несколько нижних этажей, лифтовое отделение находится на нашем этаже). Полетели искры, повалил едкий дым паленой пластмассы из двери и вентиляции, заволок весь офис. Народ в панике, звенит сигнализация, все мачо с криками «пожар «, «горим», и «спасайся кто может» где-то растворились в здании, как шипучий аспирин в стакане, а я и ещё пару отмороженных стали в коридоре и гордо готовились принять уготованную участь.

В этот момент, подошёл неспешно Угрюмый, как будто он этим занимается с утра до вечера, открыл распределительный щит, пощелкал рубильники. Снял с держателя огнетушитель, внимательно посмотрел на этикетку, обмотал лицо смоченным минералкой полотенцем, с фразой типа «вроде подойдёт» зашёл в лифтовую. С минуту был слышен шипящий звук выпускаемого огнетушителя и его кашель, дым сменился то-ли на пар, то-ли на углекислотный туман. И все затихло.

Угрюмый вышел и спокойно произнес следующую фразу:

- Так, бабени, тишина и спокойствие, без паники. До приезда пожарных эту дверь не открывать, воздух в лифтовую не пускать. Возвращаемся на рабочие места и думаем, чем будем кормить мужа на ужин. Разойтись.

Вот так, раз и все. Захотелось его просто обнять и расцеловать. Его семья наверно за ним, как за каменной стеной.

Историю рассказал один знакомый офицер. Дело было в начале 2000-х, уже на старших курсах военного училища, его ввиду навыков работы на компьютере, посадили на набор текста характеристик, для тех офицеров которые уже выпускаются. Характеристики эти направляют в часть, в которую офицер идет по распределению.

Так вот одному товарищу-выпускнику, среди прочих хвалеб и заслуг, где-то незаметно так в середине текста написали: "за трудовую сознательность, рабоче-крестьянскую дисциплину, преданность мировой революции, а так же за призовую стрельбу и понимание текущего момента награжден красными революционными шароварами".

С этой характеристикой офицер прекрасно служит много лет и никто ничего так и не заметил.

- Вот так дорога, интересно, чем же её покрывают?

- Матом!

Сегодня забежал к приятелям на минутку и узрел на холодильнике оригинальный слоган "Не открывай - разнесёт!"

- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии... Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

Закинула бельё в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингридиенты для хлеба в хлебопечку и легла спать. Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь .

Отвечаю:

- Бельё стираю, суп варю, хлеб пеку. И так жалко себя стало: "Прям рабыня Изаура!"

Иногда я прихожу к правильному выводу. Стою у него и ухожу обратно.

- Жора, а давай поженимся?

- Давай, Роза, тока ты первая.

Не люблю заграницы. Оттуда мы вечно что-нибудь привозим. Большей частью - детей.

- Что это?! – верчу я в руках смуглую девочку в шароварах и феске.

- Ребёнок, – невозмутимо отвечает супруга.

- Чей?!

- Разумеется, твой.

«Разумеется» она использует вот уже четвёртый раз, и каждый раз по делу.

- читать далее

12 простых истин :

1. Прошлого не изменить.

2. Чужое мнение не определяет вашу реальность.

3. У каждого свой путь.

4. Со временем всё становится лучше .

5. Истинность суждений относительна .

6. Счастье находится внутри нас.

7. Позитивные мысли приводят к позитивным результатам .

8. Улыбки заразительны .

9. Чтобы творить добро , не нужно причин .

10 . Если стоять на месте , трудно добиться чего-либо .

11. Накручивание приводит к печали .

12. Что посеешь , то и пожнёшь .

- Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.

- А что из еды с собой брать?

- Да еду брать необязательно, просто прийти...

Борьба с коррупцией - ещё более выгодное занятие, чем сама коррупция.

xxx: Предлагаю мужчине (2 года вместе, между прочим!) испечь вместе шарлотку.

xxx: На меня шокированные глаза - а ты умеешь??!

xxx: Пеку регулярно, не повар, конечно, но вполне съедобно.

xxx: В следующий раз ему такой же вопрос задам на предложение сексом заняться

xxx: Сегодняшний день навсегда войдёт в историю моей жизни, как день, когда проезжающий мимо чувак затормозил у скамейки, где я спокойно курила и незамедлительно предложил 50 шекелей + горшок герани в обмен на секс. Горшок герани, Карл! А вы говорите, есть ли жизнь после сорока. Таких заманчивых предложений не было и в 18.

К новости о том, что Брэд Питт и Михаил Ефремов ровесники:

xxx: И ничего они не ровесники! Ефремов на целый месяц старше!
yyy: Видимо, месяц был очень тяжелый!

В доинтернетовскую эпоху была проблема найти нужную информацию. Сейчас проблема отфильтровать нужную информацию от кучи говна.

На допросе.

- Расскажите, как выводились деньги в офшор?

- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.

Немного простудилась - лежу на диване с температурой. Младшая дочка что-то ворочает на кухне. Через некоторое время появляется передо мной со стаканом сока и бутербродиком.

Говорит:

- Вот тебе мамуля попить и пирожное с вареньем и кремом.

Растроганная выпиваю сок и нахваливая в два укуса отправляю в рот булочку, только проглотив понимаю что вкус у «пироженки» какой-то странноватый, да и крема у нас в холодильнике не было, только варенье.

Спрашиваю мелкую:

- Солнышко, а каким кремом ты бутербродик намазала?

Отвечает:

- Твоим любимым - «Бархатные ручки»…